А вам случалось любить неистово, до дрожи в пятках, до холода в сердце, до онемения мозга? Случалось ли вам просыпаться посреди ночи от кошмара, когда любовь всей твоей жизни отвергала тебя? Случалось ли вам изводить себя сутками: не есть или не спать, писать километры строк в стол, выдумывать различные сценарии вашего общения, разговаривать каждый день с ненавистными людьми только для того, чтобы не думать о ней, или, наоборот, молчать дни напролет? Представьте себе состояние перманентного беспокойства, клокочущего внутри, возведите его в число Авогадро и тогда вы поймете, что за демоны живут вокруг меня.

Я всю жизнь стояла на краю пропасти. Так, когда сделать один шаг - и падешь в бездну. Я любила стоять на краю. Мне нравилось, что я на грани, но при этом не падаю. Однако, я наблюдала, как летят другие. У меня была теория: падение человека - это функция вида 1/х. Падая, человек, всегда стремится к нулю. Я всегда ждала, что у этой функции будет точка перегиба. Ждала, но чуда не происходило. Больше всего я ненавидела отца и свою няню. Мама, безвольный, робкий человек, ушла очень давно. Отец с ней был непреклонен во всех ситуациях и бесконечно сердит, но как только ее не стало, будто согнулся и уже не смог ходить прямо. Я наблюдала, как отец стремится к нулю, и все ждала, когда функция изменится, но она не менялась. Няней была не совсем няней - она была лишь соседкой, которая присматривала за мной. Соседкой с чудесным именем Василина. Василина была на 25 лет старше отца, но я видела, какое она имеет на него влияние - отец слушал ее во всем, особенно, если это касалось моего воспитания. Она боготворила его ум, а он платил ей совсем смешные деньги, которых даже не хватало на то, чтобы купить мне после школы молока или хлеба, и иногда трахал. Но, тем не менее, он ее слушал. Слушал каждое ее слово. Возможно, он и сейчас был бы жив, если бы не слушал только ее. Хотя... его функция давно стремилась к нулю.

Больше всего на свете Василина ненавидела мои кудри. Она расчесывала их так, будто хотела вырвать. А однажды, я помню, она остригла меня портными ножницами. Я ходила уже в первый класс и все смеялись надо мною полгода. С тех пор я возненавидела ее так, как она ненавидела меня. Неприязнь стала взаимной.

Я думала, что Василина и отец научили меня правде жизни. Я думала, что весь мир такой, а люди одинаковы.

Я долгое время отрицала любовь. Я уверяла себя в том, что любовью люди прикрываются в тех случаях, когда им хорошо и удобно. Я сама долго прикрывалась любовью - не делала чего-то, оправдывалась, лгала - и все будто бы во имя любви. Я не верила в любовь, в ее существование, и поэтому, наверное, со мной случилось несчастье полюбить по-настоящему. Я до судорог втрескалась в обитательницу здешнего форума. Так случилось, что ее пост попался мне одним из первых. Ее мнение зацепило меня и я стала искать в интернете его подтверждение. Когда я поняла, что наши взгляды по данному вопросу абсолютно совпадают, я решила изучить остальные ее посты. Я копала, погружалась, я следила за ней. Господи, я и представить не могу, когда же я так провалилась. Сейчас я не представляю своей жизни без нее, не помню своей жизни до этого, только как слайды с диафильмами. И это уже давно, так давно, что, если я скажу, то надо мной будут смеяться сильнее, чем тогда, в первом классе, когда я пришла в школу с торчавшими в разные стороны волосами, длина которых по всей голове разнилась безобразно.

Я отошла от нее, от чтения ее постов, когда поняла наверняка, что она не одна. Я завела в то время свой первый бурный роман с женщиной, но он не принес облегчения. С тех пор я была в отношениях еще два раза, но это пытка для людей, что рядом со мной. Я отравляю их жизнь.

Я знаю, что она счастлива. Знаю, что не нужна ей, но не могу молчать больше. Я хочу высказаться, чтобы она прочитала об этой моей любви. Я хочу, чтобы она написала комментарий, который взорвет мое сердце, хочу, чтобы она поучаствовала в этой теме, чтобы была здесь. А вдруг она почувствует? Вдруг она поймет, что я говорю о ней? Я сейчас в том же состоянии, которое для меня привычно - на краю пропасти, и надо сделать только последний шаг.

Девушки, а вы что бы сделали на моем месте? Что бы вы сделали, если бы были мной?

Делаю еще вдох и отправляю. Не судите строго.