Добрый вечер, день или ночь, в зависимости от Вашего часового пояса, уважаемые девушки всех возрастов, национальностей и вероисповеданий. Никогда раньше не общалась на форумах, только если в далекой юности, но сейчас наступила такая пора, когда я осталась в одиночестве. Впервые в своей жизни. Героиня одной недавно прочитанной мною книги говорила, что одиночество - нормальное состояние человека и к нему нужно просто привыкнуть, однако, у меня не получается. Более того, я даже представить себе не могла, что быть одной так страшно. Впереди сотни и тысячи символов, но мою историю просто не получится рассказать в двух словах, поскольку она охватывает всю мою жизнь. Поэтому я заранее прошу прощения за многословность. Никогда бы не подумала, что стану просить совета у совершенно незнакомых мне людей. Однако, сейчас я предельно четко понимаю, что все вы, те неравнодушные, кто согласится откликнуться на мою мольбу, моя последняя надежда. Среди вас множество тех, кто терял и обретал любовь, кто сгорал и возрождался из пепла, у каждой за плечами годы опыта и сотни пройденных дорог, поэтому, я думаю, что Вам будет что ответить на мой простой вопрос: Что же делать дальше? Итак, пора кончать мое огромное вступление, краткость никогда не была со мной знакома, да и слагать слова в предложения - моя страсть. И последнее, в моем рассказе будут фигурировать две девушки. Одну из них я буду называть ОНА, а другую - эта женщина, дабы не озвучивать имен.

Ну что ж...Я потеряла любимого человека. Нет, к счастью она жива и здорова, просто не со мной. Многие сейчас презрительно хмыкнут, но дело в том, что мы дружили 20 лет и 10 из них состояли в отношениях. Сейчас мне 28, а расстались мы 3,5 месяца назад, поэтому путем простейших математических подсчетов Вы поймете, что большую часть жизни я была с ней знакома. И как бы пафосно это не звучало, могу сказать, что ОНА  и есть вся моя жизнь. Мы познакомились в далеком 1999 году. Это было 31 января, день рождения моего одноклассника, на праздновании которого я впервые встретила ее. Я не так много помню из тех лет, но нашу встречу вижу очень отчетливо. Мы стояли на кухне. ОНА была в дурацком леопардовом платьице и с видом взрослого, умудренного опытом человека, рассказывала мне о литературе) Книга называлась "Тайна дома с привидениями". Помню уже тогда, с первого мгновения нашего знакомства, я страстно захотела с ней подружиться. Между нами возникла искра, это совершенно точно. Целый год после я грезила "этой девочкой" и трепала  того одноклассника, нашего доброго ангела лопоухого Лёху, когда же она перейдет в нашу школу. И, наконец, моя мечта сбылась. 1-ое сентября и ОНА на линейке! Я тогда стояла под ручку с двумя своими подружками, но не переставая пялилась на нее. Мой крестный снимал  нас камеру и несколько раз даже проследил за моим взглядом. Объектив ехал по толпе взбудораженных школьников, пока не остановился на девочке в гольфах и с чахлым букетиком в руках, которая переминалась с ноги на ногу. А я без устали глазела на нее все то время, пока нас поздравляли с началом учебного года и торжественно давали первый звонок. С тех пор началась моя военная кампания, которую я называю "Взятие Бастилии". Планомерно, на протяжении нескольких лет я добивалась ее расположения. Это оказалось невероятно трудной задачей, поскольку ОНА предпочитала общаться исключительно с мальчиками. Но я не унывала. Я просила учителей посадить нас за одну парту, отвлекала ее на уроках и в итоге добилась того, что мы начали обмениваться книжками и обсуждать их. Благо я и ОНА много читали и первая точка соприкосновения была найдена. Так продолжалось несколько лет. Мы даже не дружили, нет, просто деловой обмен мнениями и ничего больше. Однако возвращаясь с летних каникул, я почему-то всегда хотела ее обнять. А когда мне исполнилось 14...Я влюбилась. Во времена моего детства на всю страну гремел бесспорный хит "Я сошла с ума". Я всегда боялась этой песни и считала, что если я когда-нибудь "поведусь" на девушку, дом для людей с больной психикой станет и моим домом тоже. Поэтому не трудно себе представить, что я испытала, когда идентифицировала собственные чувства. Я думала о ней дни и ночи напролет, представляла ее лицо. Как же меня это пугало. Сейчас читаю "Завтра я всегда бывала львом", автобиографическую повесть норвежского психиатра о временах, когда она страдала шизофренией. Вот, я чувствовала себя примерно так же. Конечно, меня не преследовали волки с горящими глазами и гигантские крысы, но я ощущала неумолимый перекос сознания и не понимала я это или не я. Клянусь, тогда я была убеждена, что скатываюсь в бездну безумия и даже чуть не призналась во всем маме. Однако, вовремя убедила себя в том, что испытываемые мною чувства дружеского характера. И вот тут я узнала, что ОНА пишет стихи. Тогда я тоже ударилась в поэзию, дабы у нас появилась еще одна точка соприкосновения. Все это вылилось в совместную литературную тетрадку. А в 10-м классе наши отношения начали развиваться молниеносно. Мы стали забрасывать друг друга смс-ками и болтать обо всем на свете. Помню, что я тогда еще думала: "Если у меня такая дружба, мне никакой любви не нужно".  Я стала наряжаться и краситься ради нее. В школе я всегда узнавала ее шаги в коридоре и постоянно любовалась ею на уроках. Мы вечно швыряли друг другу записочки, чем дико раздражали учителей. И ТУТ СВЕРШИЛОСЬ ЧУДО! ОНА впервые по-настоящему доверилась мне! Призналась, что влюблена в одного актера. И я с восторгом щенка принялась качать его фотки из интернета и скидывать их на дискеты, а потом приносить их ей пачками. Я до сих пор помню многие ее смс, потому что как мантру повторяла эти слова снова и снова. И когда я потом случайно стерла нашу переписку за последние два года, я сперва долго рыдала, а затем начала на память переписывать ее сообщения на листик. Я их все выучила, представляете? В 11 классе мы уже перешли в статус лучших подруг. Помню, что я даже написал повесть о ней и ее любимом актере. Тогда ОНА впервые сказала мне: "Ты у меня самая лучшая", а я после этого долго плакала от счастья. В те время мы ссорились, как настоящие влюбленные и писали друг другу такие душещипательные сообщения, что Даниэла Стил обзавидуется. Однако, всегда мирились и снова становились не разлей вода. Вскоре мы закончили в школу, поступили в разные Вузы, но все равно продолжали крепко дружить.

И вот 12 мая 2007 года...Именно этот день мы считали началом наших отношений. Я и две наши общие подруги-близняшки были у НЕЁ в гостях. И именно они (подруги) предложили сделать другу другу массаж. Когда ОНА впервые до меня дотронулась, я потеряла голову. Я не понимала, почему от прикосновений тех же близняшек мне ни горячо, ни холодно, а от ощущения ее рук на коже, просто срывает крышу. . И вот, когда я шла домой я на свой страх и риск написала ей, что хотела наброситься на нее и зацеловать. А ОНА ответила, что почувствовала это. Впредь все наши смс начинались: "Конечно, этого никогда не будет, но если бы…" Мы флиртовали и с интересом обсуждали секс, переписывались сутками. Да мы даже засыпали с телефонами в руках! А потом решили продолжать "массажировать" друг друга, но только в присутствии близняшек, потому что наедине боялись потерять контроль. Мы стали много гулять вместе, на каникулах вообще целыми днями, да и просто не могли оторваться друг от друга. Дальше-больше. Я и она прогуливали пары и неслись к ней домой, чтобы предаться искусству массажа, но уже в одиночестве. Самое смешное, что мы не понимали, что между нами происходит. И наши массажи сводились к банальным массажам. Затем мы стали ходить по улицам, держась за руки в кармане ее пальто. А иногда забегали в подъезды, потому что больше не в силах были терпеть. И там в темноте и тепле обнимались, и просто вдыхали запах друг друга. Только это и ничего больше. Помню, как на 2-м курсе она отдала мне записку примерно такого содержания: "Ты - мой маленький и нежный цветочек, и я так хочу, чтобы однажды ты встретила хорошего садовника, который бы относился к тебе бережно и сделал тебя самой счастливой на свете". Ндааа...Мы тогда  часто писали друг другу письма. А когда кто-то из нас уезжал, вели дневники, где описывали, как скучаем друг по дружке. Представляете, я даже  на день  не могла с ней расстаться, чтобы не затопить все вокруг слезами. Но самое смешное, что мы упорно не могли себе представить, что между двумя девушками могут возникнуть чувства. И тогда я даже вывела нелепую формулу про три половинки. Вторая половинка - это любимый человек, а третья - лучший друг. Тем не менее, между нами возникала просто волшебная, ни на что не похожая атмосфера. Такой не бывает у друзей. И однажды, кажется, это была осень, я спросила: « Ты же тоже любишь меня больше, чем просто подругу?» и ОНА ответила: «Да».

Впервые мы поцеловались лишь через пару лет. Помню, что это произошло у меня в комнате, когда дома никого не было. За окном сумерки, а ОНА лежит на моей кровати и рассказывает сюжет какого-то фильма. И тут я ее поцеловала. ОНА засмеялась и продолжала рассказывать, а я продолжала ее целовать. Потом мы уже не могли остановиться. Целовались лежа, сидя, стоя, в коридоре и даже в лифте, когда я пошла провожать ее на остановку. Мы жили с родителями, но если кто-то из них уезжал, мы с вещами прибегали к друг другу с ночевками или жили по несколько дней. Иногда нам везло больше и удавалось прожить вместе около 3 недель. А потом ОНА попала на операционный стол, но даже не рассказала мне об этом, потому что понимала, что я начну ужасно переживать. Точнее, сперва она попала в больницу и я вдоль и поперек изучив ее заболевание, стала опасаться операции. Помню, что ее отец позвонил мне уже после того, как ее привезли в общую палату. Господи, у меня просто одеревенели ноги, когда я услышала, что ОНА лежит без сознания. Я примчалась в больницу и когда ОНА очнулась, держала ее за руку. ОНА открыла глаза и увидев меня еще крепче сжала мои пальцы. Тогда я очень старалась быть полезной всем: врачам, медсестрам, ее маме, лишь бы меня не выгнали из палаты! Потом приходила к ней каждый день и приносила ей множество разных маленьких подарков, а когда ее выпускали на улицу ( было лето) мы сидели на лавочках в больничном дворе и ОНА лежала головой на моих коленях.  Я потом еще несколько лет плакала, вспоминая о том периоде.

Мы много путешествовали по миру, могли болтать друг с другом часами и у нас никогда не заканчивались общие темы...Наконец, мы съехались и стали жить вместе. И тут ОНА снова попадает на операционный стол. На этот раз я об этом знала заранее. Помню, что накануне вечером, я под снегом гуляла в тонкой курточке по больничному двору и не могла заставить себя уехать домой. Тогда я решила, что если вдруг что-то с ней случится, я просто шагну под машину. К счастью, все обошлось. Мы были счастливы, так счастливы в эти годы, как некоторые люди не бывают за всю свою жизнь. А потом...Она от меня ушла, сказав, что разлюбила. И сейчас начинается самая страшная часть моей истории.

Начнем с того, что я - ужасный человек, которого в детстве не научили любить. Нет, я так любила ее, что просто задыхалась. И это была вовсе не «недолюбовь», как она сказала мне вчера. Однако, совсем другое дело, что я просто не умею любить так, как положено и моя любовь эгоистична. Знаете, в детстве о любви я никогда не слышала. Родители просто не говорили мне об этом. Сколько себя помню, на меня только орали. А еще все мне запрещали, унижали меня и морально насиловали. И били. Помню, как отец меня душил. Точнее пытался душить. Он схватил меня в коридоре, прижал к стене и приподнял так, что мои ноги не касались пола. Я была в ночной рубашке. Розовой. Очень четко это помню. Тогда мне было лет 10 или 11. А может и меньше. Меня спасла мама. Когда я стала плакать и кричать: Папочка, не надо! Она выбежала из комнаты и остановила отца. Если я сейчас вспоминаю об этом, у меня случается истерика. На самом деле очень многие детские воспоминания вызывают у меня слезы. Я уже не вспомню всего, всех подробностей, кроме как о частых побоях и моих неизменных криках: Папочка, не надо! Но бил меня не только отец. Мать тоже этим промышляла. Она могла ударить меня головой об стол, когда я делала с ней уроки и у меня что-то не получалось. Могла кинуть в меня стулом. Могла царапать меня и выкручивать руки. Иногда я звонила бабушке и, заходясь в плаче, просила, чтобы она меня забрала. Но она мне не верила. Не думайте, что я из семьи пропойц или наркоманов. Вовсе нет. У меня приличная и очень обеспеченная семья. И родители меня любят, но...оооочень своеобразно. У меня есть младший брат, его они просто боготворят и постоянно говорят ему, что он самый лучший и добьется в жизни небывалых высот. Я же в свой адрес слышала только: Какая же ты тупая, или: Какая же ты никчемная! А еще, что я – позор семьи.  И что я стану дворником, ибо ни на что другое у меня просто не хватит мозгов. Нет, я не стала дворником, я поступила в университет бесплатно, закончила его с красным дипломом и  в свои годы уже добилась достаточно. Но я не вышла замуж и не нарожала выводок детей. Теперь, именно это главный критерий моей "неуспешности" в глазах родителей. С детства я писала повести и романы. Мои рукописи родители  называли бредом, хотя никогда их не читали. В моих вещах постоянно копались. Не знаю, что они искали. Сигареты? Презервативы? Наркотики? Мне нельзя было гулять на улице одной.  У меня было достаточно тяжелое детство. Но не могу сказать, что плохо было всегда, было и много хорошего, очень много, но побои и унижения также были моими частыми спутниками. Кстати, в юные годы начались мои проблемы с ревностью. Именно потому что я не была уверена в материнской любви, я в раннем детстве ревновала ее ко всем. К соседкам, врачам и т.д. Как видите, мои родители сделали все возможное, чтобы я стала неуверенным в себе и закомплексованным человеком, который умеет решать проблемы только посредством эмоционального насилия. Да, я причинила ЕЙ много боли. Во-первых, ревновала ее к каждому столбу, во-вторых, устраивала ей истерики, если она задерживалась на работе. А ОНА молча все это сносила. Потом я переросла свои фобии, однако им на смену пришли новые. Я дико волновалась за нее и если ОНА не брала телефон, впадала в панику. Больше всего я боялась, что несчастный случай или другой человек у меня ее отнимут. Конечно, все это здорово смахивало на тотальный контроль, поскольку, ей приходилось сообщать мне, когда она добиралась на работу, приходила домой и т.д. Но главная проблема - мои родители. Они всегда были настроены против нее. Мне даже запрещали с ней общаться, не знаю почему, но, скорее всего, они о нас догадывались. Да, о наших отношениях знали все, кроме моих родных, ибо я понимала, чем это чревато. Однажды меня попробовали насильно отправить в путешествие с одним молодым человеком, по сути меня просто под него подкладывали. Ехать я, разумеется, отказалась. Тогда меня заперли дома (я еще жила с родителями) и пообещали, что ЕЁ подставят (стоит сказать, что у моих родителей большие связи). Мне угрожали, что ЕЁ обвинят в какой-нибудь краже или уволят с работы. А к ней на работу приходила моя мать и  кричала: Не смей мешать счастью моей дочери! Это оказался просто блеф, но ведь и родители не знали, что мы нечто большее, чем просто подруги. Однако, мы прошли через это. Выстояли. Потом многое наладилось, родители даже воспылали к НЕЙ любовью, но... Злые языки стали нашёптывать разные вещи и ОНА снова попала в немилость.

Спустя какое-то время мы стали вдвоем снимать квартиру, а потом родители подарили мне отдельную жилплощадь, куда я переехала вместе с ней. И это была роковая ошибка. Да, необходимо отметить, что я страдаю "стокгольмским синдромом" и нахожусь в эмоциональной зависимости от своих родителей. Я люблю их. Поэтому до сих пор не сумела вычеркнуть из моей жизни. Тогда  я просто не захотела их обижать и предложила ЕЙ хоть немного пожить в подаренной квартире. ОНА с трудом, но согласилась.  Не поверите, что случилось потом.  Отец стал приезжать и контролировать, живет ОНА со мной или нет. Ей все время приходилось прятаться, а если он её заставал, всегда устраивал скандалы. ОНА пыталась переехать, но я умоляла ее остаться. Не знаю, почему я тянула. Почему не переехала вместе с ней! Я просто старалась избежать конфликтов, ибо понимала, что если съеду, у родителей снова начнется. Они опять станут угрожать ей и всячески отравлять нам жизнь. Более того, они мне даже однажды сказали: Если мы узнаем, что ты лесбиянка, мы положим тебя на лечение. Тут не стоит забывать, что у них большие связи. Да, Вы скажете, что нужно было уезжать в другой город. Нужно было! Но ОНА не могла бросить младшую сестру, которой необходимо было помочь с поступлением, а у меня была хорошая работа, которую жалко было терять. В итоге мы стали отдаляться друг от друга и почти перестали общаться. У нее появилась новая подруга, коллега по работе, к которой я мучительно ревновала.  И тут в моей жизни возникла другая женщина. Я несколько лет работаю над книгой и она стала моим редактором. Эта женщина на 9 лет старше, из другого города и у нее есть жена. Тем не менее, мы вдруг сошли с ума, обе. Умудрились влюбиться. Оказалось, что эта женщина моя родственная душа, птица одного со мной полета. У нас начался бурный роман через социальную сеть. И ОНА об этом узнала. Конечно, мы поссорились. И хотя ОНА осталась со мной, именно это послужило последней каплей. Мы тогда прекратили общение с той женщиной, но продержались не дольше недели. Более того, начали созваниваться и даже могли проговорить друг с другом три часа подряд. Эта женщина клялась в любви искренним до невозможности тоном и у меня снова выросли крылья. Она обещала приехать ко мне и даже рассталась со своей женой, правда ненадолго. И вот пока я витала в облаках, ОНА просто ушла. И сказала, что разлюбила. Первое время я не верила, что это серьезно и была убеждена, что ОНА вернется, ведь за эти 10 лет мы пытались расстаться много раз, однако, прошло уже 3,5 месяцев, а воз и ныне там. Более того, она постоянно общается со своей новой подругой, о которой я уже упоминала. Вроде подруга натуралка, но у нее нет мужа или молодого человека и с НЕЙ они проводят все свободное время! Куда-то ездят, ходят в кино, ночуют друг у друга. Моя виртуальная влюбленность прошла, та женщина, разумеется, выбрала жену, а я осталась у разбитого корыта.

Я пыталась разговаривать с НЕЙ, но ОНА упорно утверждает, что больше не любит меня и никогда не вернется. Говорит, что между нами был ад, что я задавила ее личность, унижала ее, и теперь она не позволит так с собой обращаться. Я мучаюсь от ревности, но ОНА отказывается говорить есть ли что-то между ней и ее новой подругой. Конечно, я понимаю, что кругом виновата и сейчас, как никогда испытываю к себе ненависть. Но я не могу без НЕЕ. Я умираю морально. Первое время я целыми днями рыдала, пила успокоительные и спала. Не ела, не убиралась, никуда не выходила. Я могла идти из ванной к кровати, внезапно начать рыдать и привалиться к стене, повторяя, точно в бреду: Вернись ко мне! Я стала общаться со всеми, лишь бы не быть одной. А в один из вечеров сама себя испугала. Открыла окно, сняла сетку и просто смотрела вниз...Живу я на 10-м этаже. Сейчас я переехала к родителям, потому что стала боятся оставаться одна. Я презираю их, но живу с ними, потому что одиночество меня убивает. У меня такое ощущение, словно кто-то, может даже эта новая подруга, пытается настроить ЕЁ против меня. Мы не вместе 3,5, но полностью не общались только месяц. И вот месяц назад мы еще были друзьями, а сейчас ОНА уже меня ненавидит. Но не может же наша история закончится так! Меня пугает ЕЁ внезапная агрессия.  Сейчас я полностью признаю все свои ошибки. Я так много рефлексировала. Я презираю себя за то, что делала ей больно. Но, клянусь, что готова горы свернуть, чтобы все исправить. Я хочу, чтобы ОНА снова была счастлива со мной, хочу засыпать рядом с ней и просыпаться в ее объятиях. Я даже разорву отношения с родителями и уеду в другой город, я на все готова! Неужели она даже не скучает? Я то думала, что у нас уже нечто большее, чем просто любовь, что мы вросли друг в друга! Как мне ее вернуть?! Возможно ли это?! Раньше у нее тоже были моменты, когда ОНА заявляла, что разлюбила меня, но это была просто усталость от постоянных нервотрепок, может и сейчас похожая ситуация? Знаете, я хожу по городу и каждая улица связана с ней! Каждая скамейка, каждое дерево! ОНА - вся моя жизнь. И у меня кроме нее больше нет ничего стоящего. Помогите, пожалуйста, советом. Я в отчаянии.

Отредактировано 333333 (17.10.17 12:28:27)