Немного меня расстроили высказывания в недавней теме, что уважающий себя человек не будет в "Крике" создавать тему, дескать, ничего хорошего, и кости все перемоют... А мне вот помогло. Быстрый и четкий ракурс моей проблемы сразу поставил голову на место )
Поэтому рискну поделиться своей многолетней, очень мучительной болью, - отношениями с родителями. Моими родителями. Сразу оговорюсь - люди, которые были любимы в детстве, жили в теплой атмосфере взаимопонимания и поддержки взрослых, навряд ли меня поймут. Поэтому возгласы "Как же так, это же твои мама/папа!!! Их надо любить и почитать!!! Как так можно?!" - ничего существенного не добавят.
А теперь очень-очень длинно.
Не знаю, с какого конца начать, потому что боль безразмерна, и нет ей ни конца, ни края. Если коротко - то я всем моим существом ощущаю, что мои родители меня ненавидят, что я им отвратительна, что им неприятно слышать мой голос, видеть меня, но они изо всех сил притворяются, что "в хороших со мной отношениях". Это полотно ненависти соткано из мельчайших фактов, слов, поступков - в детстве и сейчас. И можно было бы откинуть всю проблему, и забыть, как взрослый человек (ну не вечно же на них обижаться!), но родились дети и...и имеют ли они право на бабу-деду, которые ненавидят их мать?..
Наверное, начало всего в моей первой мысли, что я не родная дочь. Или еще раньше - мне потом рассказали, что ждали мальчика, СЫНА, "а родилась ты..." - то есть не девочка даже, не дочь, а просто "ты". Спустя полтора года всё-таки родился брат, и вся родительская любовь и обожание хлынули на него. Я не ревновала - я сама очень любила его, но контраст в отношении родителей к нам был разительным. Ему разрешалось всё, причины две: "он мальчик" (?!) и "он маленький". Он мог таскать игрушки у меня, влезать в мои дела, мой портфель, пока еще сам был детсадовцем, мог бить меня (кто знает, маленькие дети могут очень увесисто вдарить кулачком), мне не разрешалось даже уйти, не говоря уже о том, чтобы дать сдачи. Я должна была терпеть и развлекать его, чтобы ему было приятно жить. Но это ладно - брат, Бог с ним. Жаль его. Теперь ему 42 года, он лежит на постельке в претензии на весь мир рядом со старенькими родителями, смотрит телек, пьет и меняет женщин. Но мои родители говорят, что он "прекрасный сын" (!). Хоть зарежьте меня, я совсем не понимаю этого выражения...
Я - так называемая "проблемная дочь". Училась на одни пятерки, в школе - медаль, поступила с маху в университет. Чтобы закончить быстрее, стала учиться сразу на двух курсах и закончила экстерном, раньше на 1,5 года, чем мои сверстники. С третьего курса работала. Прямо перед защитой диплома ушла из дома и потом уже "на шее" не сидела. Вышла замуж, родители настояли на свадьбе, чтобы "все как у людей" - пожалуйста, свадьба. Хоть мы с мужем и не хотели, у него был второй брак, я тоже хотела просто расписаться. Родители устроили фантастическую показуху для своих знакомых, а потом стали попрекать меня тем, сколько они денег потратили на мою свадьбу...
Потом рядом с родительской дачей (которая в совершенно раздолбанном состоянии и по сей день, ни кола ни двора, ни туалета, и куча вразнобой насаженного) продается дача папиного начальника - с домом, туалетом и очень ухоженная. Мне родители прямо голову проели - покупай, будем вместе рядом. Мы с мужем так много работали, что нам эта дача была как козе пышный бант, но я купила. Теперь там живут мои родители - у них таким сказочным образом появился и дом, и туалет, и лишняя площадь. Ладно, не жалко нисколько. Но наверное, честнее было бы сказать - "Дочь, купи эту дачу, а то мы никак не построимся, вот у нас и домишко будет..." И купила бы с радостью! Но меня убеждали, что это МНЕ нужна дача, что я покупаю ее "для себя".
Потом развод, после потери ребенка. Очень тяжело, я приехала родителям сказать о самом факте развода, хотела услышать самые простые слова поддержки, что я обязательно буду любима, и всё у меня сложится, и будут детки, но папа говорил "Я с самого начала знал, что твой муж - подлец и как мужчина никакой", а мама вторила "А вот если бы не умер твой ребенок, ты развелась бы? Вот если бы он сейчас был жив, ты бы тоже разводилась?" - и продолжала ездить на работу к моему мужу, даже после развода, и вязать ему какие-то носки, подарки дарить (прямо в офисе западной кампании), пока он не позвонил мне и не попросил как-то ее обуздать... Я словами просила - скажите мне, даже если вы сейчас этого не чувствуете, просто сделаете усилие и скажите, мне сейчас это очень нужно - "всё у тебя будет хорошо, не расстраивайся, ты обязательно встретишь хорошего человека" - мои родители НЕ СМОГЛИ сказать это. То есть я видела, что их прямо рвотные судороги мучают, но выдавить из себя таких простых слов они оказались не в состоянии.
Потом я с головой ушла в работу, потом мне встретилась моя девушка, и я решила рассказать родителям, как причудливо благосклонна ко мне судьба. Начала с отца, мы в какие-то моменты были ближе, чем с матерью. Он всячески отгораживался от моих слов, прямо не слышал, и всё. Один раз он пришел в гости - и моя подруга уходила из квартиры (был у нас такой уговор), чтобы дать нам с отцом побыть. И он влетел с такими ошарашенными глазами "я сейчас на лестнице встретил тАААААкую женщину, это что-то необыкновенное, такой в ней свет, покой, такая благость какая-то" - КТО ЭТО??? Это твоя соседка? на каком этаже она живет?" Мы с подругой потом посмеялись... Надо же - так нравится человек сам по себе, но встретиться с ним, даже поговорить по телефону он категорически отказывался. Потом нас ограбили - вынесли дверь, украли все мои украшения, новый ноут, купленный в кредит, и отец стал меня пилить - "это вот твоя девица всё организовала и обобрала тебя", - мне стало противно и я перестала говорить родителям о ней.
Но мне казалось неправильным рвать отношения напрочь, и я перешла на безличную формулировку "мой милый", "мы с милым" - в смысле с милым человеком - но им было приятно думать, что я опять с мужчиной. Мы ездили с подругой в путешествия, привозили много гостинцев-подарков родителям, но ни разу за десять лет родители, принимая подарки (даже от нее на их дни рождения), не поинтересовались, не захотели увидеть того, с кем я живу.
А потом родились дети. Я не говорила родителям про эко, разумеется, и получала в беременном состоянии второе высшее, вот месяцев пять было сроку, иду утречком сдавать экзамен по психофизиологии, на остановке - вижу - моя мать идет мне навстречу. Я ее рукой трогаю за плечо, она руку мою отстраняет, как чужого человека, и дальше идет, пришлось окликнуть, назваться, что дескать это я, дочь ее... Дело было на Пасху, прекрасный солнечный весенний день. И захотелось мне ее одарить своим счастьем, отвела подальше за остановку и говорю - "Дай руку!" - и думала просунуть руку ее сквозь
расстегнутую куртку и положить на живот, ничего не говоря - поймет? нет? пусть эта радость войдет в нее не словами моими, а ее собственными ощущениями! Но мать стала так рьяно выдергивать у меня свою руку, выражение ее лица было таким гадливым, словно я - жаба мокрая и холодная, и ко мне даже притронуться невозможно. Но я-таки дотянула ее руку до ткани юбки и сразу спросила с улыбкой: "Ну что, бабушка, чувствуешь?.." Несколько минут понадобилось ей, чтобы осознать то, что я говорю. И сразу на лицо была наклеена дежурная улыбка и голос звеняще взвился, на всю остановку: "Что же ты к нам не заезжаешь? Глаз не кажешь?" (она любит везде поговорки и всякое такое вставлять) Я думала, что мою маму где-то правильно перемкнёт, и она сама захочет ездить со мной по малышовым магазинам, выбирать кроватку-коляску, но нет. Сначала она позвонила и с плохо скрываемой досадой спросила "Что, теперь тебе деньги нужны?" - я говорю "Зачем?" - "Ну там, кроватка-коляска..." Я сказала, разумеется, что ничего не надо и мы совершенно ни в чем не нуждаемся. Тогда ее правом стало звонить мне в любое время дня и ночи с вопросом "Что говорит твой гинеколог?" - а когда я попросила заглянуть в магазин рядом с ее домом, чтобы узнать, сколько там стоят кроватки, она сказала - сама езжай и выбирай, я не знаю ничего. А стоял июль 2010 года, 42 градуса жары, я на восьмом месяце и ехать на другой конец города в маршрутке в рабочее время - по меньшей мере рискованно.
А потом было вот что - мать не знала, что у меня ожидается двойня, я ждала родов со дня на день, лежала в ванне с прохладной водой, чтобы не умереть от жары, и вдруг - звонок домофона. Я, как огромный осьминог, мокрая, голая и нелепая, вылезаю из ванны и тащусь к трубке домофона, и в нее врывается визг: "тебя где носит?!!!! (мне 37 лет было уже, с 20-ти не жила дома) да что ж это такое?!!! я вся обзвонилась уже!!! (потом я увидела ОДИН не отвеченный вызов на мобильном)" И, знаете, что-то включилось тогда во мне. Стою я голая, с огромным двойняшным животом, подо мной натекает лужа, в ухо орет-визжит по домофону мать... Вдруг я почувствовала, что просто не имею права сейчас ее впустить, чтобы она меня размазала по стенке своими претензиями. Что я должна думать о себе, о детях, что мне не нужны преждевременные роды, вызванные стрессом, скандалом. Я сказала в трубку: "Мама, со мной всё нормально, езжай домой" - и не нажала кнопку домофона. И больше всего боялась, что она всё-таки прорвется в подъезд и будет ломиться в мою дверь, что мои нервы не выдержат - я всегда уступала ей, ее бешеному напору, крику, унизительным, обидным словам...
Я не открыла - и мать моя немедленно разнесла весть по всей родне, что ее "родная дочь на порог не пустила". Это была война. Моя мать никогда не забывает обид, пусть даже выдуманных ею, и обязательно отомстит, когда ты не будешь ожидать. Прошел мой день рождения (она с 20-ти лет не поздравляла меня, даже не звонила, хотя я приезжала через месяц на ее д/р и дарила подарки) в тишине, только мы с подругой и мой огромный живот. Потом еще дней десять - и родились девы. В роддоме меня просто распирало позвонить моим родителям - сообщить им, КАК я счастлива, что всё получилось, что мои девочки такие красивые, здоровые, доношенные...но ужас перед мыслью, что родители сейчас примчатся сюда и будут ходить по врачам-гинекологам-педиатрам и всё выяснять про меня и детей, или завалят меня ненужной едой и одеждой, одержал верх. Я решила, что это только мой день, моих детей, моей девушки, и мы имеем право на наше тихое счастье.
Когда меня выписали, я послала новорожденную открытку в розовых бантиках и кружевах со словами "Поздравляю с рождением внучек "ИМЯ"/рост/вес и ИМЯ/рост/вес". И тут же пошел шквал звонков и смс-сок, мне пришлось написать электронное письмо отцу, где я просила выдержать хотя бы месячный карантин, не звонить, не будить, потому что я одна и мне очень трудно... Мама тут же уехала отдыхать к своей сестре в другой город, показывать фото из роддома и вообще, всячески "отмечать". Я писала родителям каждый день по нескольку писем, фотографировала каждое движение моих девочек, слала самые лучшие фото - они знали практически всё. И отмечали, отмечали, со всеми знакомыми.
А потом я решила всё-таки привезти дев к ним. Девам было уже четыре месяца. Стояла новогодняя неделя, папа спросил - чего бы мне, как кормящей маме, хотелось из еды? Я сказала - чая с молоком, адыгейского сыра и страшно хочется пирожков с яблоками, как в детстве... остальное нельзя. Когда мы приехали, на столе были мандарины, апельсины, бутерброды с сырокопченой колбасой, шоколадные конфеты и кофе. Кто же скажет, что стол не накрыт? что меня не ждали? Однако я не могла ничего съесть, тк кормила. Еще я попросила застелить хотя бы одну кровать чистой х/б простыню, чтобы девчонок можно было раздеть и голенькими поваляться. Все три кровати были по-прежнему покрыты старыми шерстяными пледами, мать открыла шкаф и бросила сверху сложенную простыню - "стели, как тебе надо" - а у меня на руках была одна дева, а у моей девушки - другая. Ладно, застелили, раздели девчонок, мать сразу стала одну так трепать, как по холке треплют собак - рывками такими, я говорю - "мама, это грубо, не надо так" - но мама вообще бросила ее на краю кровати и помчалась за какой-то политической газетой, чтобы поддержать беседу с моей подругой...они же виделись впервые, ей надо было создать яркое современное впечатление. А потом она стала трепать одну дочку по животу и взвизгивать: "не выросли еще зубки? а как вырастут, мы начнем маму кусать, да? ух, как начнем мы маму зубками кусать, ха-ха-ха!" - дева моя от ужаса и напора разоралась, а мама недоуменно подняла брови и сказала "а она какала сегодня?" - мне, ей-богу, захотелось спросить, какала ли мама сама сегодня... Мы срочно вызвали такси и уехали.
Продолжу позже.
Отредактировано Anadiomena (15.08.17 11:53:39)
.
