Здравствуйте, мои хорошие.
Моя инфантильность и нежелание брать ответственность привели меня в тупик и к тому, что происходит полнейший адок, который я не в силах осознать своим мозгом уже больше месяца.

Краткая предыстория. Я геймер, попавший в игры из-за тяжелого расставания с бывшей пассией, с которой прожили 3 года, сердце было порвано в клочья и отношений вообще никаких не хотелось. Прошло 2 года, и встретилась она. Очаровательная, загадочная, чуткая, мудрая, всегда была рядом, говорили часами, быстро сблизились. Она мне нравилась, но влюбиться я не могла, ведь это всего лишь сеть, не виделись, не встречались, я толком не могла найти повод увидеться (живем за 3 тыс км друг от друга, то у нее не было возможности взять отпуск, то у меня проблемы и переезды) и просто решила признаться, что она мне нравится. Была готова к худшему, но она просто сказала, что у нее очень сложный характер и никто ее не выдержит, что она придирчива и я совсем ее не знаю, что нам лучше остаться друзьями. Сказано - сделано, отныне она стала моим лучшим другом по сети. Ей скоро 31, мне скоро 27, она врач, я сисадмин. Насколько я поняла, у нее никогда не было серьезных отношений, она их всячески избегает, мужчин воспринимает за возможность решения финансовых вопросов, с ее слов, по крайней мере; девушек - жила вроде как с какой-то, но она ей была подругой, опять же, с ее слов, она не самый открытый человек и мало рассказывала про свои отношения. У меня послужной список побольше, я влюбчива, и были девушки и парни, но после последних трудных отношений, как отрезало.
Продружили мы с ней до мая этого года, каждый вечер вместе, все походы в играх вместе, любые шторма стойко переживали вместе, я всегда могла рассчитывать на нее, она на меня, были абсолютно самодостаточны. Просто есть кто-то, кому ты можешь абсолютно доверять и кто не подведет. Я эмоциональна и открыта, она холодна, но в душе у нее вулканы. Может устали просто друг от друга. Но у меня случались загоны, я клевала ей мозг, что она долго не отвечает, игнорит, что резко мы перестали ходить по данжам вместе, она могла игнорить сообщение днями, выносить мне мозг, что я без нее закрыла трудные данжи и не позвала с собой, в общем, начались ссоры по пустякам и негатив начал копиться. Мирились, прощали друг друга, но идеально, светло и радужно больше не было.  Она не раз говорила, что устала от этого, что после перемирий негатив остается где-то в душе.
За это время я поняла, что несколько месяцев уже обманываю себя и сколько бы хорошо не держала мину друга, она стала для  меня все-таки ближе и глубже и я не знаю, как выйти из этого водоворота. Головой я понимала, что нельзя влюбляться в человека, с которым не виделись, но голова и сердце не всегда сотрудничают. И просто пустила все на самотек, заткнув еще раз голос сердца.
В мае она решила бросить игру (у меня случился нервный срыв; жила с ма, досматривали дедушку,  когда дедуля умер, ма начала пить нещадно, перестала работать, при этом имея долгов перед банками на 600к., постоянно плакалась на здоровье, когда напивалась - вела себя, как психопат, со всеми последствиями, при этом промывала мозг на тему важности семьи и рода, я как наивный лось верила, повелась и даже составила огромное древо рода, найдя родню из 7 колена и наладив с ними контакты, поскольку у меня особо целей в жизни не было на тот момент, решила что посвятить себя помощи семье благородно и тупо вкалывала на пьющую мать, все на мне было, в благодарность были маты, оскорбления и обесценивания, та девочка знала обо всем и советовала мне уезжать от нее как можно скорее и не терпеть, но я была настолько выжата и загнана в один и тот же круг, что считала, что доведенная до изнеможения скандалами дома и гаснущая, поступаю правильно, жертвуя собой. В один прекрасный вечер, после очередной белой горячки, самых низких оскорблений от ма, пропали все чувства и просто захотелось вздернуться. Не знаю, что меня остановило в тот момент, наверное то, что девочка ждала меня, как и обычно в тс, а я была настолько пустой и никакой, что она восприняла все на свой счет, не грузить же мне ее постоянно своими проблемами, тем более тем, что убить себя хочу, ибо никак уже совсем, это вообще абзац. На следующий день я попала в аварию, огромный железный прут пробил кресло в сантиметре от моей головы и это событие заставило меня заново переоценить свою жизнь и посмотреть на все другими глазами, но пока я переоценивала, у меня заблокированные и мертвые эмоции пробило фонтаном. Она, как и обычно, ждала меня вечером, а я вместо приятного и веселого вечера, эмоционировала, не объяснив причины, истерила, плакала, мне хотелось метаться, бросить все и убежать, все поменять, досталось и ей, ибо я сказала, что ухожу и бросаю игру и ее. Через неделю я объяснилась и попросила прощения, но это стало надломом. Она простила, но через несколько дней сказала, что бросает игру), мне в игре откровенно скучно уже давно, и держало только общение с ней, поэтому я тоже бросила. Появилось больше свободного времени, начала разгребать завалы в реале, потихоньку решать свои проблемы, а не проблемы матери.
20 дней мы общались по переписке, в голосе она общаться наотрез отказывалась, ссылаясь на адовую загруженность и усталость, каждый божий день мы с ней списывались, говорили про работу, про разные события из жизни, но в один не очень прекрасный момент я узнала, что она купила себе другой акк и играла все это время. Тем утром она написала, что идет на смену в больницу, а сама была в игре. Я не постеснялась вступить в ее ги и выйти с ней на связь. Но вместо того, чтобы поговорить, как взрослые люди, объясниться и понять друг друга, она начала вести себя, словно не знает меня. потом, словно знает, но я сейчас всех настрою против нее, начала наговаривать всем, что я ужасный человек, разрушаю пары (какие пары, я так и не поняла, боюсь, что это из-за паники она говорила все, что в голову ей приходило), в общем, у нее началась формальная истерика, она ушла из тс, начала писать мне угрозы, что либо я ухожу из гильдии, либо она, что мне там не место, что я сейчас наговорю про нее кучу гадостей, в общем, приступ паранойи, что я сейчас вылеплю из нее монстра. Я все для себя объяснила тем, что ей просто страшно стало, что весь ее обман раскрылся и самым легким способом для нее было убежать. Никому ничего наговаривать я про нее не стала, да и нечего было, я глубоко благодарна ей за все доброе, что она сделала. Но этот поступок я просто не понимала, все словно рушилось на глазах и летело в тартарары, добавила меня в чс, просила больше никогда не писать и не звонить, а я просто не могла понять, что вообще происходит. Ведь каждый божий день по многу общались, простыни просто писались друг другу и на тебе. Она вылетела из ги, всем сказала, что больше не вернется, пока я в ги. В общем, трэш полный. Ну я решила, что отойдет, тогда и поговорим. Но распереживалась, конечно, для меня-то она по-прежнему лучший друг, который творит что-то вообще не понятное, кусок в горло не лез дня 4, начали подкармливать незнакомые люди, не представляю, что у меня на лице читалось в те дни. Она все это время рассказывала людям, какая я плохая, какой страшный человек, что меня надо бояться,  а я думала wtf? Люди, в ги (гильдии), которые играли с нами обеими за пару месяцев до этого и были в моей кп, видели, как я всегда за нее заступалась, могла пойти против целого мира, если кто-то посмеет ее оскорбить, даже заслуженно, и уж точно никогда не позволяла себе сделать ей больно (кроме того случая срыва с аварией), они были в шоке не меньше меня от происходящего, откровенно, она не самый лучший игрок и я однажды потеряла кп из 15 человек, выбрав быть на ее стороне и не дав людям от нее избавиться. "Вместе пришли в игру, вместе и уйдем", так я думала.
В общем, я решила купить новый акк, оставить за плечами старое и попробовать начать с чистого листа, через пару дней я потеряла еще одну игровую подругу, я позволила левым людям залезть в свои чувства и начать ковыряться там лопаткой, незнакомым людям, поскольку была в шоке и хотелось хоть с кем-то поговорить о происходящем. Человек, с которым общались, к сожалению, имел свойство напиваться и переворачивать все сказанное, в итоге распустил сплетни, вывернув сказанное на 180 градусов и даже не извинился перед теми, кому наплел с три короба, только передо мной, в общем, трэш. Для меня это было уроком, поменьше доверять свои чувства незнакомым людям и не позволять им ковыряться в них. В итоге, 2 потери за 5 дней как-то высушили все эмоции, болело-болело и переболело. Я успокоилась и отпустила их. Погрузилась в спорт и твердо решила изменить абсолютно все в своей жизни, от стиля и работы, до города проживания. В тот же день написала моя бывшая лучшая подруга, мол, она успокоилась, внезапно у нее ушел весь гнев и ненависть, она благодарна мне за все хорошее и просит прощения, что сделала мне больно, человеку, с которым так хорошо ладили, но общаться и играть вместе она больше не хочет и т.д. Было уже пофиг, ничего не ответила ей. Внутри я ее уже отпустила.
Так сложились звезды, что подруга позвала в другую ги, чтобы в этой не киснуть и не находиться среди сплетников, я согласилась и вы не поверите, в той же ги оказалась бывшая лучшая подруга, что сменила уже ник, чтобы я не узнала ее) Она решила, что я ее преследую и переманила с собой инициаторшу.Как это выяснилось позже. Я благополучно ее забывала, работала над собой, как через 3 дня мне прилетели от нее проклятия, пожелания гореть в аду, как выяснилось, она в голове у себя уже как-то все сложила, что я пришла ее преследовать и гнобить, уговорила ту девочку и пару своих друзей уйти с собой, чтобы только ей сделать хуже, что добавила ее в чс, чтобы следить за ней (где логика - не спрашивайте, ее нет), как она всем в ги рассказывает про нашу компанию кучу негатива, особенно про меня, что и главе уже про меня наплела черт знает что, и замам (фейспалм), что я со своими лесбийскиминаклонностями на самом деел просто преследую ее, прикрываясь невесть чем, нет, конечно, меня это задело и старания предыдущих дней полетели на смарку. Я после проклятий отходила от шока с час, наверное, тупо пялясь на звезды и не понимаю что и к чему, пока не собралась с мыслями и не решила поставить себя на ее место, поняв, как ей тоже больно и как сильно она переживает. По старой памяти пожалела, решив, что если проигнорю, с таким шквалом эмоций, у нее просто нервный срыв случится. А если отвечу - покажу себя слабой. В общем, постаралась максимально успокоить ее, описав, как все было на самом деле, что отпустила ее и прошлое, постаралась помочь и ей это сделать. Но мой ответ всколыхнул в ней еще больше эмоций. Она писала тонны сообщений, обвиняя меня в том, что психически нездорова и преследую ее, что она больше никогда не поверит в мою нормальность.
было неприятно, но я на это смотрела, как на истерику 5-ти летнего ребенка. Я попыталась еще раз успокоить, не вышло и перестала отвечать.
Каждый день мне прилетали новости с фронта, что и кому, и сколько она наговорила про меня сегодня. От нее уже бежали наши бывшие общие друзья, она просто приседала им на уши и говорила, что  я влюбилась в нее и дня не могу без нее прожить, что преследую ее и всюду хожу за ней тенью. И так по кругу, сотни раз, все, о чем она говорила с людьми - обо мне. Когда она ложилась спать, ко мне приходили ее друзья и говорили со мной о чем-либо, кроме нее, рассказывая, как она вынесла сегодня им мозг мной, опять, а после мы болтали о всяком.  Пока в ее видении я ее там преследовала и следила за каждым ее шагом, я создала свою кп новую, начала вести стримы с другой компанией старых знакомых геймеров, сменила работу, прическу, гардероб, начала копить на основательный переезд в другой город, занималась спортом, гуляла с друзьями, выбиралась на фестивали и выкладывала оттуда фотки.  Все это время она периодически писала мне, и хорошее, и плохое, не давая забыть о ней окончательно. Эти ближе-дальше сделали свое дело. Через  10 дней примерно, я успокоилась и решила, что морально готова прочесть, что она там понаписала, что стоически выдержу это и успокою истерику ребенка. Ибо у нее все еще продолжалась паранойя и я ей казалась за каждым углом. Судьба, кстати, шутница, в игре мы постоянно случайно пересекались, нас запихивали в одну группу на ивенты и события гильдейские, в общем, судьба бумерангом ей возвращала ее паранойю. Конечно, там была тонна негатива, как я преследую, жить/дышать без нее не могу, все свои лесбийские наклонности и любовь к ней прикрываю своей кп, а на самом деле все, что я делаю - живу ее жизнью, ну и все в том же духе по кругу. Серьезно, достало. Все это время я вела себя благородно и красиво, не оскорбила и словом, за ее спиной гадости не говорила, максимум спрашивала у близких друзей, как правильнее поступить, но те ее не любят и советовали просто отправить ее в чс и забить. А мне жалко было, не по-человечески как-то, когда у нее такие сильные эмоции и уже больше месяца не отпускают. Ну я ей и объяснила, что мир на ней не сошелся, что на свете почти 8 лярдов человеков, что она из себя представляет, чтобы я жила ее жизнью?, что она ведет себя, как ребенок 5-ти лет, не неся ответственности за свои слова и поступки, что именно так и воспринимаю все ее ужимки, что если хочет увидеть меня врагом - мой лимит широты сердца не резиновый и если продолжит в том же духе - больно будет уже ей, что люди проецируют свои желания и страхи, и что скорее всего, она сама влюбилась в меня и преследует, посоветовала оставить прошлое в прошлом и жить здесь и сейчас, ну и напоследок разрядила обстановку парой шуток и спросила совет, как у врача, чем спасти сгоревшую от солнца кожу. На это она ничего не ответила. В игре только отписала рецепт, что сделать с кожей. ну и в игре, когда пересекались, постоянно бегала рядом, вокруг, наверняка считала, что я опять ее преследую.. Вчера написала, что продает акк и решила уйти на другой серв, что я победила, могу наслаждаться трофеем в виде ее приятелей, кп, гильдией, всем сервером, что она собирает котомки и уходит из моей жизни.  Сначала хотела написать ей, что она дурочка, но взяла себя в руки и сделал вид, что мне пофиг, ушла и пусть идет, пожелала удачи на новом серве. Она поблагодарила и пожелала удачи на старом.  А потом с чистым сердцем разрыдалась. Пока я плакала, осознала, все эти ближе-дальше, отпускания и снова приближения и сочувствия, расшатали мое сердце и каким-то фигом я пришла к тому, что мои чувства все-таки глубже, чем мне бы хотелось того, что на самом деле я хочу ее увидеть, приехать и поцеловать уже наконец, а не писать, что ушла и ушла и делать вид, что мне пофиг. Подлил масло в огонь ее друг, что позвал поболтать. Я постаралась успокоиться и не показывать вида, что плакала, но все равно проговорилась о том, что меня волнует, что она уходит на другой серв. Он сказал, что пару дней назад она говорила, что задумывалась об этом, мол, я преследую ее всюду, и она тк хочет спастись от меня. На что он ответил ей, что с ней они говорят только обо мне, что тут не понятно, кто на самом деле в кого влюбился, ибо со мной мы вообще не говорим о ней. И тут меня осенило. Что не только мне смутно казалось, что это примерно так и есть, что для других это тоже очевидно. Еще часа 2 мы поболтали на разные темы, потом я села на велик и укатила за город, слушая грустную музыку, плакать и фотографировать звезды, проторчала там до 3 ночи. Я поняла, что, возможно, она хотела услышать от
меня как раз-таки что я люблю ее? Может все это было, весь этот шквал эмоций, направлено на то, чтобы я просто расшевелилась и призналась себе и ей, что все намного глубже. чем дружба, чтобы что-то начала менять? У нее 3 недели уже статус "Никогда не возвращайся в прошлое, оно убивает настоящее. Люди не меняются, истории не повторяются", до этого был, как она сильно ненавидит меня. Но что же она сама постоянно живет этим прошлым? Писала мне, что я не ухожу из ги потому, что хочу, чтобы ушла она и когда уйдет - плакала, скучала и страдала по мне, ибо больше у нее нет близких друзей. А я не уходила потому, что она просто указывала мне, что делать, а я такое не лю(
Я так запуталась во всем, что происходит... Может быть я проявила малодушие и правда стоило бы давно себе и ей признаться, что люблю ее глубже и больше, чем друга? С другой стороны, вдруг бы это просто потешило ее самолюбие и все на этом? Такой сумасшедший шквал эмоций, мексиканские страсти просто какие-то 2-х людей, что даже не виделись в реале, и на ровном месте, почти. У меня взрывается голова. Но я по-крайней мере, больше не боюсь того чувства, что жило глубже все это время.
Друзья считают ее выходки тупостью и советуют слать подальше, мол, что со мной, с волевой девочкой, что я позволяю по себе проезжаться ей? Мол, никому бы не позволила из них такого бы поведения. А я уже ничего не понимаю.
Спасибо, если дочитали до конца.