Здравствуйте. Хочется выговориться, помощи не прошу. Самое страшное, наверное, это забыть то, что ты несчастен и жить с этим, периодически вспоминая об этом.
Самая большая боль моей жизни, это то, что я – лесбиянка от рождения. Я никогда не пыталась от этого избавиться, потому что считаю себя, абсолютно, нормальным человеком, который, как и все мечтает об одном – построить семью с любимым человеком. Но боль моя даже не от того, что меня не интересуют мужчины, а от того, что я чудовищно, невообразимо одинока… Мне скоро тридцать лет, а у меня не было отношений, о моё последнее чувство вытерли ноги, убив меня.
И вот я с этим живу, часто плачу, наверное, от жалости к самой себе. Я красива, умна, талантлива, работаю, самостоятельна. Но я никому не нужна. Я свободна, отзывчива, настроена на серьёзные отношения, но я никому не нужна. Я весёлая и добрая, романтичная и глубокая, но я никому не нужна. А уводят не слишком красивых натуралок с детьми из семей, а я никому не нужна. Это чувство ненужности просто въелось в меня.
Пыталась знакомиться на форумах, даже отсылала своё фото. Мне ставят лайки, но далее общение не идёт. Не знаю: что во мне не так? Меня просто не замечают.
Мужчине с женщиной проще познакомиться, как и женщине – с мужчиной. Мне тут всё обломлено. Сколько раз я ловила на себе интересные взгляды женщин и девушек, но все они – с парнями. Может быть, кто-то из них и бисексуален, но они живут с парнями, потому что им так удобно. Такие женщины для меня умирают.
Раньше я была счастливей, потому что у меня была надежда встретить ТУ самую. Но годы шли… Разочарование, разочарование, боль, боль… Теперь я ни во что не верю. Не верю в случайную встречу на улице, не верю в то, что она случайно напишет мне вк, не верю, что на моё объявление на форуме кто-то откликнется. НЕ ВЕРЮ.
Вы скажете, что я бешусь с жиру. Нет, если бы вы испытали часть моей боли – она бы убила вас на месте.
У меня было несколько попыток суицида. Анализируя всё, прихожу к выводу: причина – одиночество. Я чужая везде. И моя ориентация подливает масла в огонь. Мне даже не о чем с людьми поговорить. В женской компании девушки обсуждают своих парней. А мне нечего сказать. И все эти глупые женские беседы – не для меня. Я всегда – одна, сама в себе.
Наверное, так будет до конца моих дней.
Очень чудовищно на душе, как вспомню о том, что несчастна… Рыдаю ночами потому что всё так.
Рыдаю и ненавижу себя после акта мастурбации, ибо вынуждена доводить себя до оргазма сама, а могла бы заниматься любовью с любимой женщиной.
Во мне нет крови, одно одиночество гниёт, уже сгнило.
Не знаю: зачем я сюда написала? Наверное, снова вспомнила о своей боли и своём несчастье.
Отредактировано Drama (02.06.17 13:54:41)
откуда безысходность?
