Может совет так себе, но мне пришло на ум, а может вам из Москвы переехать, допустим в тот же Питер. Подальше от родственников. Хотя маму бросать тоже не вариант.

Вас могут заинтересовать темы: Дети, семья, отношения....Давайте поговорим? Очень нужны советы и опыт, Истории любви
Это первое, что пришло в голову для Вашей ситуации, возможно, девочки еще что-то подскажут. Конечно, все истории разные, но чему-то можно поучиться.
Вы также можете посмотреть различные темы в разделе Дети - цветы жизни!!!
И загляните в нашу газету. В частности, в выпуске 2 есть статья в рубрике "Советы юриста" о разводе при наличии детей Газета "Отражение" 2 выпуск апрель 2015
и в выпуске 13: Газета "Отражение" 13 выпуск октябрь 2016, тоже рубрика Советы юриста.

Т.к. вопрос по "бытовухе", то думаю, могу советовать.

1. Присоединяюсь к вопросу о муже: он знает про Ваши намерения? Какие у Вас с ним отношения - спокойные или взрывные? Как считаете, будет ли он сотрудничать с Вами в процессе развода ради ребёнка?

2.

Это обязательно? Я именноради детей осталась в том районе где жила и сняла жильё максимально близко к дому бывшего мужа: у детей осталась та же школа, кружки, друзья + они всегда в любой момент могут пойти к папе. Они и ходят туда каждый день, у них ключи от обеих квартир.
ИМХО: надо жизнь устраивать так, чтобы было максимально удобно ребёнку и чтобы минимизировать для него стресс. Продумайте хорошо где лучше жить в плане школы - не всю же жизнь он будет в сажик ходить. Где хорошая школа? Если рядом с домой отца, то оставаться в этом районе - менять школы это гораздо труднее чем сад. Если школа хорошая в другом районе, то уезжать туда сейчас - пережить смену садика легче чем потом смену школы. Вообще, возраст ребёнка сейчас сильно облегчает Вам задачу, имхо - такому маленькому главное чтобы мама рядом и чтобы было спокойно и весело. Поэтому стабильная спокойная атмосфера, ровные отношения с отцом ребёнка и всё будет нормально. На первые полгода да, будет всякое. Более-менее устаканится через год.

3.

Звучит жестко, но это мамина проблема. Вы за маму и её жизнь ответственность не несёте и спасителем её быть не должны. Ваша ответственность это ВЫ и Ваш ребёнок. Мама взрослый человек, и если она оказалась в отношениях с алкоголиком, то ей надо с этим разбираться, а не "падать на хвост" свовей дочери в качестве дополнительной заботы, когда дочь собралась разводиться.

4.

Я не поняла почему у Вас такой страх, что она узнает, учитывая, что у Вас уже был камингаут, пусть и "не совсем удачный". Т.е. родня так или иначе что-то уже знает и большим шоком для мамы это не будет, так?
ИМХО: без окончательного и однозначного камингаута перед мамой (другие родстенники подождут, не переломятся) Вам не обойтись - Вы так только запутаете всё и сделаете в пять раз сложнее. Вам и так будет ой как непросто, уж поверьте, а если Вы начнёте наводить тень на плетень перед мамой, то сделаете всё для себя ещё труднее - зачем?

Что же именно она  тогда принимает? Если она принимает Ваш уход от хорошего человека, то настоящую причину она тоже примет и будет понимать Вас ещё лучше. Не сразу, но будет постепенно приходить к этому....  судя по краткому описанию, у вас хорошие отношения и она хорошая мама и бабушка. Чудес сразу ждать не надо от неё, но и за монстра тоже держать её зачем?

Опять не совсем понятно: если у Вас с мамой хорошие отношения до такой степени, что она видит в Вас своё спасение, доверят Вам, то почему ждёте от неё жесть, которую она станет на Вас валить? Да ещё и с использованием внука! Да, ей нужно будет время переварить, успокоиться, прекратить плакать и кричать на Вас, но это не значит, что она станет устраивать жесть, и тем более использовать ребёнка.

Я понимаю, что Вы хотите помочь маме. Но не полностью брать на себя её проблему, а помочь уйти - на начальном этапе мама может жить с Вами, но при этом она должна работать, искать варианты жилья . Сколько ей лет? Она работала/работает? Пенсия есть?

ИМХО: нужно сказать про себя маме как есть. Дать ей пережить первый шок. Потом сказать, что её Вы бросать в беде с алкашом не хотите, но решение как быть с мамой Вы будете принимать со своей девушкой. С девушкой поговорить на эту тему - что она скажет?

Вариант: вам с девушкой работать в полную силу, мама очень активно помогает с внуком, варит/стирает/убирает, а вы снимаете ей комнату в вашем районе рядом с вашей квартирой.

5. Держите в голове так же, что ещё не факт, что Ваша мама по-настойщему уйдёт от мужа-алкоголика . Она может об этом говорить и мечтать, но как дело дойдёт до реальный действий, она может сдуться, испугаться, ей может стать его жалко и т.д. и т.п. Знаете, что тако созависимость у людей, которые живут с алкашами, наркоманами, психически нездоровыми партнёрами? Почитайте.... Их самих лечить надо. Так что не бегите спасать маму прямо щас - ещё неизвестно как там у неё будет. Уйдёт на неделю от своего алкаша, а потом передумает... или будет туда-сюда метаться, а алкаш Вам будет ходить там пол топтать в новой квартире... А у Вас у самой развод, стресс и маленький ребёнок - Вам там нужет ещё мужик-алкаш, который будет тиранить вас всех?

6.

Из моего опыта: когда ВЫ скажете маме, то её самой первой просьбой будет "не говори больше никому!" - она сама будет страшно бояться, что родственники узнают, соседи узнают и "как мне людям в глаза смотреть" и т.п.  и после первого шока она придумает какую-нить легенду и будет рассказывать её родне. Т.е. огромная вероятность, что мама будет оберегать Вашу тайну гораздо яростнее чем вы с девушкой .

Корое, как ни крути, а с мамой Вам нужно поговорить. Она может стать для Вас огромной помощью и союзником, ане врагом и опасностью. Только постройте разговор по-умному, покажите ей все стороны дела и её "выгоду" если она будет с Вами сотрудничать в этом деле.

Отредактировано Эффект бабочки (06.12.16 10:22:37)

Добрый день!
В Вашей ситуации много зависит от мужа. Знает ли он о вас? Его отношение к этому? Как он относится, что его ребенок будет жить в такой нестандартной семье?
Если он к этому относится с пониманием, то это может облегчить объяснения с мамой и совершить все максимально безболезненно для всех.
Его поддержка этой ситуации позволит Вам сгладить много острых углов и с родственниками и с ребенком.
Если он категоричен - проблем он может Вам создать более, чем достаточно. В этом случае, проблемы с мамой отойдут на задний план.

К сожалению, реакция наших близких на наши камин-ауты очень не предсказуема. Иногда на вид толерантные люди дают очень жесткую реакцию. Поэтому лучше не открывайтесь сразу, если не уверены в последствиях. У Вас итак будет очень не простой период, не сваливайте все проблемы вместе в одну кучу, распределите их и решайте по мере наступления. Снимите квартиру и объясните мужу причину ухода со стороны только ваших с ним взаимоотношений. Не говорите, что уходите к девушке. Девушку представьте всем потом как подругу, которая Вам помогает. Маме скажите, что не готовы сейчас жить с ней, потому что Вам нужно побыть одной, все переварить, обдумать. Со временем эмоции у всех спадут, наладится новый уклад жизни, каждый подстроится под него, все познакомятся с Вашей девушкой, будут ей благодарны за помощь и поддержку. А там, кто действительно толерантный - итак все про вас поймет и примет ситуацию, а кто нет - ну и пусть продолжают думать, что вы друзья. Время все расставит на свои места. Не торопите события.

Sovereign
По-моему, с точки зрения "бытовухи" у вас всё хорошо продумано. По ходу дела детали могут корретироваться, но в целом всё разумно, на мой взгляд.

ЧТО именно Вас сильно напугало тогда? Её агрессия? Её игнор? Её здоровье, которое тогда дало сбой? Вспомните и проанализируйте и постарайтесь подготовиться именно к этому.
Моя мама отлежала в больнице с давлением. Потом промывала мне мозги. Потом попыталась через детей мной манипульнуть - отрекошетило это по ней так \то мало не показалось никому. Причём в позу защиты встали сами дети,  а не я. Потом была ситуация, когда я не стала слушать гадости про девушку, а просто оборвала маму на полуслове и прекратила общение, предварительно написав подробное и очень ласковое письмо о том, что я их люблю и уважаю, нос лушать гадости ни про себя, ни про близкого мне человека я не буд; захотите нормально обзаться - звоните. Недели 2 не звонили ни она, ни отец. Потом позвонили и на этом все их демарши закончились. Но мы не живём под боком друг у друга, конечно.
Но с другой стороны, Ваша мама в Вас нуждается больше чем моя во мне. Так что ....

Да не в гомосемье дело . Дело в том, что у него семью отберут, вот и всё. И дело не в гомофобии совсем, а в том, что ему будет очень, очень больно. И ничего Вы с этим поделать не можете... никак и ничем это не подсластить и не облегчить. А когда человеку больно, он может вести сеяб по-разному... даже самый спокойный и разумный человек... даже если он, в прниципе, согласен в душЕ в Вашими доводами. Ему тоже нужно будет время, Ваше терпение, выдержка и, как ни странно, поддержка. Года через полтора примерно устаканится, и он начнёт жить, а не выживать через боль.

Sofiya Byakee
7 лет я с мужем, 5 из них с девушкой.
В его незнании решающую роль играют наши партнерские дружеские отношения. Он не испытывает ревности, не следит за мной. Когда я говорю, что останусь у подруги, бесспорно соглашается и не просит прислать этому доказательства.
Низкая эмоциональность человека в этом сыграла на руку, выходит...

Эффект бабочки
Получается, что действительно изначальной отправной точкой во всех дальнейших наших действиях будет реакция мужа на мой уход. Однако внутри себя я решила, что если она будет максимально неадекватной, то я как пластырь все-равно сорву это с раны и буду жечь мосты. То есть бороться за полюбовное "отпускаю" я не буду годами.
То, что Вы описываете о том, как дальше будет тяжело я понимаю. Меня это все ужасно пугает, но есть один фактор, который меня возвращает в норму. Как только я рядом с любимой, физически, просто еду в машине например, мне не страшно ничего. Я готова жечь и гореть сама. В этом плане лично я под ее крылом смогу отдышаться. В моем случае, в отличие от Вашего есть такая разница большая - возраст ребенка. Когда Вы описывали, как адаптировали взрослых детей к изменениям, от чего разумеется страдали Ваши отношения с девушкой, я этот момент отметила про себя. Все же чуть легче с малышом.
За мужа болит душа, но он не пропадет. Красив, умен и мужчина для жизни. Просто не для моей...

В реакции мамы напугала сама истерика, ее слова, мысли на этот счет. Я в жизни чаще всего вела себя по своему, вразрез ее мнению. Однако ее мнение все-равно каким-то странным образом влияет на меня, как гипноз наверно. Это не значит, что мама заплачет снова и я расстанусь из-за этого с любимым человеком. Но честно признаюсь, думая о том, что снова надо будет это пережить, мороз по коже...

Отредактировано Sovereign (06.12.16 18:53:40)

Возможно,"низкая эмоциональность" мужа связана с его высокой удовлетворенностью "на стороне",ему удобно с Вами жить:претензий ему не предъявляете,хорошая хозяйка и мать.Вы,тем более,имеете право на свое личное счастье.Скорее всего у Вас получится на основе партнерской-дружеских отношениях договориться и воспитывать сына.

Sovereign, рада, если мои мысли Вам в чем-то помогут.
Мы тоже прошли через все это. У Вас будет не простой период, но если Вы любите - его стоит пройти.

По поводу камин-аутов у меня очень неоднозначное мнение. Для себя я пришла к тому, что лучше по-возможности этого вообще не делать. По своему опыту и из наблюдений за жизнью друзей и знакомых, могу сказать, что близкие нам люди и просто окружающие нас - не такие уж и дураки, что не могут заметить и понять наши истинные отношения. Все прекрасно и без наших камин-аутов все видят и понимают. Только, если человек это принимает, он сам это тебе показывает или поведением или напрямую говорит. А если не принимает, то начинает подводить тебя к этому камин-ауту, в надежде, что ты опровергнешь его подозрения. А когда слышит подтверждение - беги и прячься, чтоб ударной волной не зашибло. 
Понятно, что  просто с людьми все проще - ну не поняли и фиг с ними, идем дальше.
А вот с мамами мы  должны быть деликатней в этих вопросах. Моя тоже не принимает нашу семью и мою женщину, хотя мы 12 лет вместе. У меня несколько камин-аутов с ней было и все как первый раз. В итоге я решила, что не нужно на нее давить. Делает вид, что этого нет - это ее такая защита, она так адаптирует эту ситуацию в свою жизнь, имеет право. В конце концов это не ее выбор, она не заказывала дочь лесбиянку. Это мне было бы легче, чтоб она нас приняла, а ей так легче. Поэтому мы уважаем ее позицию. Нельзя кидать в родителей этим фактом и пусть принимают его как хотят, лишь бы нам легче было. Ваша мама уже все знает, когда увидит девушку тоже все сама поймет. Как ей будет легче воспринять для себя Ваши отношения, так и пусть воспринимает. Не акцентируйте сами на них.
С мужем тоже самое. Сам сделает выводы. Если примет все это - Вы это поймете по его поведению. Если не примет - Вы почувствуете агрессию с его стороны. В этом случае вообще все лучше отрицать, пока не утихнут эти эмоции.