Тематический форум ВМЕСТЕ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Кто уходил из семьи? Нужны советы


Кто уходил из семьи? Нужны советы

Сообщений 1 страница 16 из 16

1

Хочу описать свою длинную историю, пытаясь уложить ее в один пост. Это будет очень не просто, постараюсь тезисно охватить самую суть.
Заранее прошу читать текст зная, что я не ищу более сложностей и причин не действовать, наоборот, наконец-то я готова на все 100%, просто мне нужно сложить пазл в голове.
Итак, эта история началась 7 лет назад. Я жила с любимой женщиной, старше меня на 11 лет и была счастлива. До нее у меня тоже была девушка, бисексуалкой я себя не считала. Все было замечательно, кроме возраста 20 лет и зависимости от родителей не смотря на то, что я уже работала. Мне оплачивали учебу, зарабатывала я копейки тогда. Самостоятельную жизнь оплачивать я не могла, и о каминг ауте не стояло и речи.
Где-то в глубине души сидел червь раздора, грызущий меня на тему замужества и рождения ребенка в гетеро-семье, но я не изменяла, не искала этого и не торопилась. Пока однажды мама не начала догадываться, а я не стала в телефонном разговоре отнекиваться, что я с женщиной.
Не хочу вдаваться в подробности, время было тяжелое. В итоге я приняла решение уйти от темы и заняться работой, двигаться в сторону замужества. Через 8 месяцев я встретила более чем подходящего человека. О любви речи не шло, но если смотреть технические характеристики - именно такого мужа и отца миллионы женщин ищут по всей планете. Подумала стерпится - слюбится, и мы стали жить вместе. Он также выбрал меня головой. Совместного досуга нет, интересов, нежности, объятий тоже. Просто уважение друг к другу и понимание, что мы хорошие партнеры.
Отношения эти для меня всегда давались не легко. У меня темперамент, характер. Жить головой оказалось мука, но я же решила, я же поставила цель...вот и двигалась к ней не смотря на ссоры и то, что мы с разных планет. Пока спустя 1,5 года я не ушла с вещами, так как устала, не было сил.
Как раз в этот момент у моей подруги были жуткие проблемы с ее девушкой, и она очень просила сходить с ней в один известный темный клуб. В тот вечер я встретила ее...
Она стояла у стенки и разглядывала танцпол, а мне ужасно захотелось просто с ней потанцевать. Она выглядела не очень серьезной,и это то, что было мне нужно в тот момент. Я подошла, молча взяла ее за руку повела за собой...
Дальше очень не хочу описывать подробности следующих 5 лет (а именно столько мы любим друг друга). Только тезисы. Но поверьте, это те отношения и чувства, которые словами описать не возможно. Это только внутри ясно и известно. Это настоящая любовь, близость, страсть, притяжение, важность и смысл.
- я возвращаюсь к молодому человеку и отстраняю ее, оказывается она учится там, где я работаю и каждый день мы ходим мимо друг друга, однажды не смогли пройти и остановились.
- рассказываю о молодом человеке, о том, что ушла от темы, чтобы выйти замуж и родить. Она не уходит, хочет быть рядом столько, сколько будет возможно.
- я выхожу замуж...она рядом
- в браке все еще ужаснее, меня рвет на части. В Новый год еду к ней и ее семье, знакомлюсь с родителями. Ситуация не здоровая, но никак друг без друга.
- пытаюсь развестись с мужем, рожает лучшая подруга. Крещу ребенка, понимаю, что отношения с девушкой развалятся на этой почве, надо родить, иначе начну ее винить...
- я в положении, мы понимаем, что уже все запутали как могли и решаем разойтись. Она съезжается с нелюбимой, чтобы не сойти с ума одной. Страдаем обе. Радость материнства не перекрывает боль потери ее. После родов еще несколько раз встречаемся/расходимся. Встречаемся от любви и жуткой тяги, расходимся потому, что теперь я в декрете, завишу от мужа, она не потянет...все запутано.
Это все очень очень кратко.
Что сейчас...мы повзрослели, уже не наивные девочки (28 и 29), а чувства все сильнее. Расходясь на месяцы мы живем друг другом. Я не думала, что такая связь вообще бывает. Я доверяю ей на 100%, она всегда была надежной.
Скоро моему ребенку дают сад, я иду на работу и ухожу от нелюбимого человека. В этом я уверена на все 100. Я устала жить чужими правилами и нормами, я просто хочу жить СВОЕЙ жизнью. Ребенок, естественно, по планам будет жить с нами. Сейчас мы ждем смс в сад. Сын растет в семье, где нет скандалов, но мама и папа равнодушны друг к другу и живут как соседи. Не думаю, что ему это во благо.
Я все свободное время провожу с ней, муж видит давно пропасть. Мы не спим, не счастливы, нам даже поговорить то не о чем. Папой он останется прекрасным. Даже в браке он видит сына в выходные только, тк поздно приходит. Это для ребенка не изменится.
Я готова жечь мосты. У нас строится квартира, на которую я не буду претендовать. Любимая во всем поддерживает, с сыном ладит отлично.
Сейчас страхи такие (в плане как лучше это решить):
1. Мужу сообщать хочу когда уже выйду на работу и снимем квартиру. Сад дадут в декабре-феврале, где-то в этом периоде. Говорить ему, что буду жить с любимой женщиной, или лучше говорить, что с подругой? Есть риск, что ребенка не пустит в такую обстановку...
Ее он знает и знает об ориентации, но не о наших отношениях.
2. Говорить ли правду родителям. Они активно участвуют в жизни сына, видятся каждую неделю. То есть будут приезжать к нам домой. Я морально готова сделать каминг аут и пусть воюют, рано или поздно смирятся. Но война будет долгой, стоит ли мешать развод с такой новостью вдобавок? Любимая говорит подождать, представить ее подругой для начала, чтобы быть вхожей в семью. А дальше можно признаться в любое время. Не знаю как лучше.
В общем скажите, как было у Вас, кто менял жизнь с ребенком? Какие еще камни подводные учесть заранее, раз у нас есть время все предусмотреть?
Очень хочется позитивных примеров. Да и негативных, чтоб не повторять ошибки. Или может я вообще чрезмерно заморочилась и нужно все как пластырь оторвать

0

2

Sovereign|undefined написал(а):

1. Мужу сообщать хочу когда уже выйду на работу и снимем квартиру. Сад дадут в декабре-феврале, где-то в этом периоде. Говорить ему, что буду жить с любимой женщиной, или лучше говорить, что с подругой? Есть риск, что ребенка не пустит в такую обстановку...
Ее он знает и знает об ориентации, но не о наших отношениях.

Пока не надо говорить. В ряде выпусков нашей газеты "Отражение" есть материалы юристов о том, как разводиться в таких ситуациях, советую Вам прочитать.
Также Вам будет проще получать советы от форумчанок в ЛС, если Вы зарегистрируетесь на форуме.

0

3

Ну насколько я понимаю и впрямь лучше подождать с каминг аутом.
По моему разумнее чтоб ваши родители оценили девушку непредвзято, как вашу подругу а не как вашу жену. Так и проще будет разобраться в ней как личности и это позволит сократить а то и вовсе  избежать войн.
И да, очень многое зависит от вас, если они будут видеть что вы и внук счастливы с ней то и примут куда легче, без дополнительных опасений.

Отредактировано In Solo (02.11.16 11:58:30)

+1

4

Вы молодец, что решили жить свою жизнь для себя.
Я быне спешила с оглаской отношений с девушкой.
В остальном: позитивных примеров на форуме более чем, и с детьми уходили и без детей.
Если уверены -всё получится!

0

5

Сначала развод. Чтобы было все не из-за нее,  а потому что вам не надо. Потом снимаете совместное жилье с подругой,  потому что так легче материально.  А потом по обстановке : кто хочет узнать,  пусть сам спросит.
И нужно еще немного успокоиться и не нарубить дров в порыве. Помните,  что вы мама и отвечаете за вашего ребенка. Имеет смысл постараться уберечь его от лишней информации,  пока он маленький и не поймет.
И да,  читайте соответствующие темы,  там люди подробно про свой опыт рассказали.

+3

6

Все должно быть постепенно. Не стоит вываливать непосильные ноши,  иначе человек надорвется. Это же стресс за стрессом для ваших близких. Лучше подавать это крайне дозировано,  давая время переварить предыдущую информацию, и время,  чтобы успокоиться.  Так будет продуктивней. Имхо.

0

7

Делайте свою жизнь! Не надо всем объявлять! Просто делайте то что сейчас нужно! Это важнее! Удачи!

0

8

Не согласна насчет дозирования информации.
Сказать. Всем непосредственным участникам. Дальше время привыкнуть. Избегать истерик и выяснения отношений.
И просто жить.

0

9

Да, а потом бревна в колеса со стороны мужа или родителей, суды и куча нервов. В семье есть ребенок, он почти всегда становится разменной монетой
Так что с транспарантами, барабанами и фанфарами о своих сексуальных предпочтениях лучше не торопиться, если нет уверенности в адекватной реакции близких

+5

10

Satine|0011/7a/32/1768-1478362759.jpg написал(а):

Да, а потом бревна в колеса со стороны мужа или родителей, суды и куча нервов. В семье есть ребенок, он почти всегда становится разменной монетой
Так что с транспарантами, барабанами и фанфарами о своих сексуальных предпочтениях лучше не торопиться, если нет уверенности в адекватной реакции близких

Есть и есть.
Но ждать адекватной реакции например от мужа? Это в любом случае куча нервов.
Говорю как непосредственный участник событий которые все еще происходят по моей "вине". Тут важна сила и авторитет. Если женщина в своей семье была Золушка то вряд ли получится выйти из шкафа без потерь.

Автору.
11 лет в браке. Две недели назад я расставила точки над "i" с мужем. Не смогла больше жить паралельно и скрывать. Поняла что люблю и делаю больно двум людям - девушке потому что не постоянно с ней и мужу - потому что он догадывался и все уже понимал. Живу у своей девушки. Режим 4 дня с ребенком муж дома, 4 дня с ребенком я (когда как, иногда там, иногда тут, иногда дни подряд, иногда нет). Не разводимся из-за не выгодности развода нам обоим. Муж воспринял более менее нормально.
Сказала своей маме. Там шок. Но вроде справляется. Мама девушки в тихом не веденьи.
Короче. Рвите как стоп кран. Но это зависит от человека. Я смогла. На меня свалилось сразу все. И я пока в этом. Предусмотреть? Наверное что-то можно. Но иногда будут сюрпризы. Вообще в принятии решения мне помог квадрат Декарта, сядьте, взвесьте,ответьте на вопросы. Если вы увидите что как до вы жить не сможете - рвите стоп кран и сходите с поезда.Я увидела. И сорвала.

0

11

Versu|undefined написал(а):

Есть и есть.
Но ждать адекватной реакции например от мужа? Это в любом случае куча нервов.
Говорю как непосредственный участник событий которые все еще происходят по моей "вине". Тут важна сила и авторитет. Если женщина в своей семье была Золушка то вряд ли получится выйти из шкафа без потерь.

Либо хитрость и терпение. Форум знает немало примеров и похищений детей, и шантажа жены, и слежки за бывшей женой с документальными съемками, а уж подгадить в школе, на работе, детском саду, крича во весь голос, что бывшая жена лесбиянка, это вообще через раз. И не у всех это заканчивается хорошо - детей, может, они и не теряют, но теряют годы спокойной жизни, нервы, перевод детей из одного сада в другой, из одной школы в другую, потому что там не хотят видеть таких детей, ежедневные посещения органов опеки, суды и нервотрепка. Слишком дорогая цена за право сказать "какая я молодец, рассказала всем и вся".
Вы советуете поступать как Вы. Но автор не Вы, у нее не Ваша жизнь, не Ваша судьба, и не Ваша тропа

+7

12

Versu
Не всем подходит ваша рубашка по стилю и размеру, как вы сами сказали от человека зависит.

0

13

Versu|undefined написал(а):

Но ждать адекватной реакции например от мужа?

бывает по-разному. От чего зависит реакция? и от уровня агрессии зависит и от окружения и от того в какой среде человек формировался.
Я считаю, врать нельзя, будет еще хуже. Но и размахивать флагом не стоит. Хоть все и справедливо замечают, что нет разницы к кому уходит половинка, а на практике есть. Видимо, уж очень серпом по Фаберже, что  к девушке. Бывший муж ваш соперник на шахматной доске. Делайте ходы. Мыслите холодно. И все получится. Берегите его нервы и свое здоровье.

+2

14

Я думаю, что не стоит лезть на рожон, если есть дети. Ушли и ушли. А причину говорить не обязательно. Время все расставит на свои места. У Вас с ребенком и без каминг аута потрясений достаточно на данный момент.

+1

15

Satine|0011/7a/32/1768-1478362759.jpg написал(а):

а уж подгадить в школе, на работе, детском саду, крича во весь голос, что бывшая жена лесбиянка, это вообще через раз

Как через раз прийти к бывшей уже теще с тестем, бабушке, и рассказать какую лесбиянку они вырастили. Спасает только то что эти откровения многими воспринимаются как истерики и желание очернить.

0

16

Я  тоже считаю разумнее уйти сначала. Не уточняя к кому, а потому что не сложилось и тд. Хотя  у меня все было наоборот.))   И  главное желание, ваше..
Тема закрыта по правилам раздела

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Кто уходил из семьи? Нужны советы