Наше длительное и мучительное общение началось примерно два года назад. Длительное, потому как до этого не было такого продолжительного общения по интернету, мучительное, потому что в конце концов расстояние съедает морально человека. Я всегда встречалась с девушками в следствие общение по интернету. И они всегда проходили весьма плачевно. Не соответствие реальности и интернета меня с каждом разом закаливало, но в последний раз, при общение в 5 месяцев, после добавления в черный список без объяснения причины, я стала с опаской относиться к интернет знакомству, тем более если учесть, что все чаще девушки пишут с просьбой о обмене интим фото. Она оказалось не такой. К удивлению, после нашего полуночного общения она не просила фоток, к жтому она относилась отрицательно. Я увлеклась общением. И мы продолжали так четыре месяца, пока она не призналась в любви ко мне. Я никогда не признавала любовь по интернету, и мой ответ ей был как "тебе кажется". Она приняла очень бурно эту реакцию, кричала, что зря мне открылась. Я пыталась успокить ее, говоря о том что я понимаю ее, что человек эмоционально привязывается в ходе общения и тому подобное. Так мы продолжили общение, но она всегда срывалась о любви ко мне. Было бы ложью не приднать тот факт, что мне льстило это, ее внимание, ее слова о любви, о моей красоте, я была для нее вселеной и я ее понимала, потому как переживала каждый раз при общение в интернети. Нет, я конечно не признавалась о любви, но я чувствовала зависимость от этого общения, от желания встречаться. Я признавалась в симпатии но мне отказывали вновь и вновь.
Перед тем как продолжить дальше, нужно упомянуть, что мы одногодки, она жила с парнем с ее совершенолетия. Он работал, она сидела весь день дома одна. Гуляла с подругами, пила, отрывалась. Она числила себя неформалкой, и да мне жто нравилось. Она мне сказала кто не любит парня, а на вопрос зачем дивет с ним, ответила, что с родителями у них отношения плохие, что сбежала она к нему из за них. Жить сама не могла, а он вроде и заботился о ней.
Черз год Я совершила серьезную ошибку, когда на ее вопрос Любишь ли ты меня?, я ответила утвердительно. Я не хотела обидеть, но я не хотела прекращать общение. да может повяла себя как эгоист, или как альтруист. Но этого было не изменить. Чем дальше мы общелись, тем все серьезней становилось, хоть я не признавалось в этом. Реалист внутри меня говорил, что все жто останеться здесь в переписках. Что ничего изменится. Но я чувствовала измену в себе и в  ней. Мы с друг другом делились личным, и снчала об упоминании о встрече с кем то о попытке начать отношение в своем городе, мы принимали нормально. Ведь мы не могли друг другу ничего дать взамен. Но чем откровенее мы были, тем больше внутри нас все пылало. Это промелькало вскольз, но несомнено мы начали ревновать. Вот год как у меня не было секса и никаких отношений ни с кем, даже однодневных. И поначалу это было из- за не имением партнера. Потом я отказалась даже от мимолетных отношений с парнями. Я поняла, чего я хочу. Она лишь показала мне кто я есть на самом деле. Что глупо бегать от себя, от чувств, от осознания кто ты. В моей жизни были девушки, как и парни, но не с теми и не с теми ничего не было серьезно на долго. Нет, я не бегала то от девушки, то от парня, я просто поступала инстективно, вот и все.  С парнями отношений не было, потому как знала, что изменю с девушкой, а с девушками, потому как никто не хотел серьезных отношений. Встречались то замужние, то влюбленные уже в других женщины. За эти два года она повлияла на меня очень сильно. Хотя наше общение было все время на грани. Я как находила в ней что то свое, так и многие вещи меня отталкивали. Она все чаще жаловалась о том что они ссоряться, что ей не нравиться, что они постоянно съезжают с одной квартиру на другую, что его нет днями и тому подобное. Я не была на ее стороне, ведь я понимала, что он любит ее и делает все возможное чтобы жить. Но не говрила об этом, может зря. Чуть больше полгода назад,  заметила что она удалила все фотки с ним. Оказалось что она порвала с ним. Меня это ошарошило. Это не поддавалось логики. Это было вне зоне комфорта. Тем более она ушла к родителям, туда от куда убежала и долгое время не общалась. И она устроилась на работу. Я была ошарашено и поняла, что все и в правду серьезней, чем мне казалось, она для меня была девочкой сети и была жизнь в реале и это не пересекалось. Но вот пересеклось окочательно. Я стала реально верить в нас, что мы сможем жить вместе, что преодолим расстояние. Она оказалось начала копить деньги на дорогу. Я прекрасно ососновала сложность во всем, в нашем воссоеденение. Меня не пугала, что в реальности мы не подойдем друг другу, я хотела рискнуть и понять это в реале, если такое случиться. Мой мозг упорно твердил мне, что все о чем она мне жаловалась о парне, может вылезти и в наших отношениях. Я обычная девушка со средним доходом и знала об этом. Я признала, что я чувствую к ней реальную невыносимую зависимость, любовь ли это я не знаю. Но меня несомненно сжирало как некогда это чувство.
Мое сердце не слушало мозг. Она постоянно писала мне когда напивалась с подругой. И это происходило все чаще и чаще. Мен сводило с ума, и не скрывала это свое недовольство. Что я против выпивки, и она поклылась, что перестала. Меня сводило с ума, что я не могу никак посодействовать в ее жизни, что я призрак в экране. В последнее время все часто заканчивалось пустотой от меня то от нее. Я рубила с плеча о нашем будущем. Я говорила ее подождать, у меня учеба и я не могла все бросить. Она соглашалась и ждала. В начале февраля она резко пропала, удалилась из вк. И я поняла что у меня совсем нет никакой информации о ней. Мне сильно ее не хватало, я так переживала, что не напишет. Она появилась, и сорвалась. Сказала что  опять начала пить до рвоты, Говорила о самоубийстве, что в семье плохо. И она рассказала всем о девушке из России ,что она лесби. И теперь ее не зачто не отпустят в Россию, она же с Украины. А деньги что она накопила все потратила. Кричала, что не может ждать, беситься ... Но что я могла сделать, приехать, когда сама на нуле, когда есть обязательства перед семьей, учеба в конце концов. Накопить денег и прислать ей? Но для этого тоже нужно время.
Я предложила ей поговрить по скайпу в выходные дни когда никого не будет дома. Сказала если в субботу после работы не устанешь, то созвонимся. Мы давно планировали с коллегами встретиться и решили в субботу как раз. Я написала ей об этом, не стала врать и что то выдумывать. И теперь все, она вычеркнула меня из друзей. Не отвечает.
Я знаю, что сама выбесила ее, но не могу не признать, что сама в течение этих двух лет пыталась ее окончательно выбесить.
Я знаю, что на форуме много девушек, живущих на расстояние от любимых, и что познакомились здесь, и многие в парах. И знаю, что хочу чтобы, у меня все сложилась как у вас, но я честно устала. Я всегда стараюсь быть оптимистом по жизни, я не давала слезам меня одолеть, но я сорвалась. Я устала от расстояния, от общения по интернету. Я не могу больше так. Может она и напишет мне опять, но я не знаю отвечу ей, и нужно ли это.
Почему я написала сюда, знаю кроме меня ничего никто не изменит, но в моей душе такое отчаяние, что я не сдержалась. Я кричу.

Отредактировано Anykeya (24.02.16 20:44:23)