Я прекрасно понимаю, что если сама о себе чего-то не знаю, то никто мне этого рассказать не может, и как для меня будет правильно за меня не решит. И все же поговорить с кем-то надо, а в окружении подходящих кандидатур как-то нет. Вот и... писать буду много, надеюсь, хоть кто-нибудь да дочитает и ответит.

Мне 22 - не то, чтобы так уж много, но все же уже и не подросток. И у меня ни разу не было отношений. И я говорю не только о чем-то серьезном. Вообще. Никаких. Я даже ни разу не целовалось. Сразу - дело не во внешности, не в особенностях семейного уклада и воспитания.  Тут все абсолютно благополучно. Просто не сложилось, как сказать по-другому, не знаю. Вообще в общении с мальчиками/мужчинами никогда проблем не было. Зачастую даже предпочитала мужскую компанию женской - там все как-то прямолинейнее и проще. НО ровно до того момента, пока за мной не начинают ухаживать. Мужчина тут же начинает непомерно раздражать, буквально всем. В каждом слове вижу скрытый подтекст, каждое действие воспринимаю, как попытку стать ближе. Если дружеское общение приносило удовольствие, то общение с все тем же человеком, но проявляющим романтические чувства, только угнетает.
Смею предположить, что виной тому мог стать мой самый первый ухажер. Мальчик (на момент начала всего этого безобразия именно мальчик, нам лет по 13 было) замечательный во всех отношениях (без сарказма), кроме того, что совершенно не слышал слова "нет" или принимал его за кокетство (не имею подобной привычки. Мое "нет" - это "нет", а не "поуговаривай  меня, поуговаривай, и вполне возможно, я соглашусь") и безграничной настойчивости. За почти 7 лет он попортил мне немало нервов и крови, не делая по сути ничего плохого. Просто пытаясь меня добиться.
Впрочем, сваливать все на несчастного парня, как-то некрасиво. Да и не уверена я, что причина именно в нем.

Далее... это не из моих мыслей, это из наблюдений ближайших родственников, немногих подруг и просто знакомых, которыми они порой делятся со мной:
Я не обращаю внимания на мужчин, за исключением тех случаев, когда у меня к ним какое-то дело. Я не запоминаю мужчин, если дело было однократным. Я зачастую не могу ответить на вопросы типа "он симпатичный?" за исключением совсем уж ярких случаев, когда внешность очень уж выдающаяся. Я не восторгаюсь внешностью актеров/певцов/моделей. Когда я однажды положительно отозвалась о каком-то парне в фильме (уже не помню ни фильм, ни персонажа), подруга сделала огромные глаза и пояснила, что впервые слышит от меня нечто подобное.
Нет, это не значит, что я вообще не вижу мужчин и не могу дать оценку их экстерьеру. Если спросить мое мнение, когда объект (его изображение) находится в пределах прямой видимости, я оценю. Причем некоторых вполне могу признать красивыми (намного реже ВСЕХ знакомых женского пола) Грубо говоря, моя сестра назовет симпатичными 60 мужчин из 100. Если мне покажутся хоть сколько нибудь приятным хотя бы 10 - уже хорошо.   
Причем (это уже из моих ощущений) нравится мужская внешность мне может только абстрактно. на уровне "приятно посмотреть, изредка - может даже и потрогать хочется, но забрать себе - никогда"
Это по внешнему. С внутренним еще веселее. Я человек достаточно сильный. Не в смысле "огонь и воду прошедший", а просто морально сильный. Не приобретено, а врожденно. И вот так получается, что "подбивающие ко мне клинья" делятся на три категории: первые ищут женщину-маму/женщину-начальника. Не обязательно тряпки по жизни, но готовые очень и очень прогибаться в отношениях, желая, чтобы многое решалось за них. Вторые - рвутся доказать, что они мужЫки, я - баба и мое место на кухне, просто я еще этого не осознала, но уж они-то мне докажут-покажут-я еще наслаждаться начну. На у третьи меня просто не достаточно знают и свято верят, что характер соответствует внешности на все 100. Вот и выходит... нахрена мне мужик, который по своей внутренней сути баба, мне не понятно, альфа-самцов, свято верующих, что наличие яиц автоматически делает их крутыми, я на дух не перевариваю, а третьи... ну, либо к первым попадают, любо ко вторым, либо просто драпают.
Тут тоже, наверно, следует пояснить: из выше написанного может показаться, что мужчин этих огроменная толпа. Это не так, но их было достаточно, чтобы заметить тенденцию, хотя добрую их половину я практически не знаю, т.к. вначале надеясь, что, может, вот он не будет бесить на ровном месте, очень быстро все прекращала, потому что, нет, бесил.

Ну а теперь то, что сподвигло меня написать именно на этот форум.
Причин много, наверно, все мелкие, но... я запуталась. Порой, мне кажется, что я просто себя накручиваю, что это все какой-то бред, что это просто что-то вроде жажды экстрима. Только вот к экстриму и экспериментам я тяги не имею. Я вообще больше всего в жизни ценю стабильность и спокойствие.
Несколько лет назад начала общаться в интернете с девушкой. Собеседником для меня она оказалась идеальным. Я почти уверена, что не будь у меня любимого дела, эдакого хобби-профессии, то лет через 7-8 (наша разница в возрасте) я бы превратилась в ее психологического клона. Наши взгляды, вкусы и суждения порой совпадают настолько, что это пугает. Нет, расхождения, конечно, есть но на том уровне, когда разница становится поводом для интересных разговоров и споров, а не причинной ссор и непонимания. И как-то так сложилось, что примерно через год после начала общения мы начали шутить на тему "ты моя", "мы созданы друг для друга" и т.д. и т.п. Время шло, и я начала путаться, где мы шутим, а где говорим серьезно. На счет нее точно не знаю. Спросить прямо - страшно, да и не факт, что даже прямой вопрос будет воспринят серьезно.   Или что она (помня о нашем сходстве в характерах) не побоится ответить честно. Вообще тут я всегда была чуть активнее нее, чуть открытие. В первую очередь, потому что представляла, что мариновалась в себе еще на несколько лет дольше, и как это должно было усилить замкнутость и опасение вообще кого-либо к себе подпускать.
Мы пару раз виделись в реале. Все шутки оставались на месте, но никаких действий не предпринималось. И да, мне определенно хотелось определенности, но:
1) шутки могут оказаться только шутками. а терять общение я не готова
2) я даже не могу точно сказать, что влюблена. ну, по крайней мере, сравнивая свое отношение к ней и отношения во всех знакомых мне влюбленных парочках.
3) нормальных отношений у нас в любом случае быть не может. А отношения на расстоянии, длящиеся годами и не акт, что с возможностью окончится съездом - нет, мне это не нужно.
4) при лично общении (абсолютно ожидаемо) вылез ряд вопросов, которые не встали бы при интернет общении и способны напрочь разрушить все в реале. При отсутствие других проблем можно было бы пытаться бороться/уживаться/притираться. Так - нет смысла.
Сейчас общение не то, чтобы совсем исчезло, но сильно сократились. на это, вроде как, есть причины, от нас не зависящие. С одной стороны - тяжело. С другой - у меня почти все это время было какое-то ощущение, что я занята. Сейчас оно ослабело.
Далее по тексту... я обращаю внимание на девушек. Я могу заметить лицо/фигуру, и даже мимоходом оценить грудь или красивую попу. Особо об этом не задумывалась, пока меня не попытался смутить обсуждение прелестей прошедшей мимо девушки одногруппник. Только я не смутилась, не удивилась, и вообще согласилась. Потом стала "следить за  собой" и даже определилась с типажом девушек, на которых падает глаз. Поняла, что мой тип "девушки привлекательной" сильно отличается от представления о том, какая девушка эстетична.
И еще... что хочу куда-то обратиться и поговорить, поняла давно. окончательное решение, что пора приняла пару дней назад. Естественно думала, о чем писать, как писать. И в памяти всплыл один случай, еще из 11 класса. На тот момент у всех моих подружаек разной степени близости были молодые люди. И это меня совершенно не задевало. Я могла говорить об этом, высказывать мнение по поводу, давать какие-то советы. А потом мы с самой близкой на тот момент подругой пошли по магазинам, ей надо было, вроде, платье купить. Так что она бегала-мерилась, а я просто рядом гуляла. И мы встретили в одном из магазинов пару лесбиянок. Нет, они не целовались посреди торгового зала, но было совершенно понятно, что они вместе. Подруга захихикала, на ухо мне шепнула что-то вроде "о, смотри, лесбиянки". А мне почему-то стало до слез завидно. В прямом смысле, еле удержалась, чтобы не расплакаться, а ведь я совсем не рева.  Потом это как-то из головы вылетело. Лиц тех девушек сейчас не вспомню, только смутные образы. А вот как больно было, как выяснилось, до сих пор помню.

Сейчас я абсолютно точно могу сказать, что хочу отношений. С парнями не получается, хотя - видит небо - я пыталась. Пыталась заставить себя хоть к кому-то почувствовать хоть что-то такое. Никак. Думала даже, в баню все, может попытаться начать встречаться так, а там все сложится. только вот не могу я представить, что вот этот человек сможет дать мне что-то, из того, в чем я нуждаюсь, а уж но на мысли "он попытается меня обнять" или, еще веселее, поцеловать, меня начинает тошнить.

А девушки... ну, тут я верю в принцип "не попробуешь - не узнаешь". Но как попробовать, не представляю. Я, что называется, интроверт 80 lvl. Домосед, особой общительностью не обладаю. В то, что рано или поздно меня, как молодые люди ранее, найдет женщина, я не верю. Как познакомиться самой - не представляю.  Полагаю, погуглив, можно найти пару тематических заведений в городе. Но я и обычные клубы на дух не переношу. Плюс, я не отметаю варианта с "неподходящими мужчинами" или и вовсе собственной асексуальностью. И как это будет выглядеть? Ты такая замечательная, но кажется, это все же не мое? бред.
Просто инертно сидеть и ждать я больше не могу. Мне кажется, что еще лет 5 максимум, и я точно стану той самой сильной и независимой женщиной с котом. Я чувствую, что закрываюсь еще сильнее. Еще меньше хочу выходить из дома. С кем-то общаться. Можно, конечно, и дальше делать вид, что все нормально и я сама так хочу, но мне действительно страшно, что скоро я при всем желании ничего в своей жизни изменить не смогу.