На такое название своего состояния набрела сегодня, поняла, что именно в эмоциональном тупике нахожусь сейчас. Следовательно, не могу правильно отразить суть проблемы, но помощи хочется, поэтому, будет много воды..)
Мне 22 года. В школе до 9 класса была самой веселой и прилежной девочкой. Дружила со всеми и школу любила. Но когда мне было 16 лет, в 10-Ом классе, мою самую близкую на тот момент подругу насмерть сбила машина, так и не влезла эта новость мне в голову, но время все зализало, сейчас вспоминаю, но без особой горечи. Не знаю, это ли событие повлияло на меня, или что-то другое, но я стала намеренно замыкаться в себе, стала ненавидеть праздники, выключать телефон в день рождения. Я понимала, что это просто игра, пыталась обратить чье-то внимание может быть, но делала я это в шутку.
Окончив школу, я приехала в Питер, в университет своей мечты, последние несколько лет хотела стать врачом и вот, дорога положена). Обещала себе учиться хорошо и стараться. Впрочем, все получалось неплохо. Кроме одной кафедры - биохимия) она стала для меня самым страшным кошмаром, требовала большой усидчивости и старания. Мне в школе все давалось слишком легко, может быть, это помешало мне взять себя в руки и выучить этот томик. Вместо этого я опять стала грузить себя дурацкими мыслями, на этот раз о своей никчемности, неспособности к сложностям. Дни становились мрачнее и мрачнее, дорога в универ стала самой ненавистной. В один момент я просто собрала вещи и уехала из Питера, бросила универ. На следующий год мама уговорила меня восстановиться, восстановили меня уже не на бюджет, а на коммерцию. Проучилась неделю и когда узнала, что моим преподавателем снова будет она, я опять бросила все и устроилась на работу. (в то время было время для самоанализа и я поняла что стала какой-то черствой, злой, стала бояться новых знакомств, еще больше возненавидела праздники, в день рождения уже не просто выключала телефон, а еще и плакала весь день от того, что мне уже 20, а я ничего не умею и не могу) На работе, к моему удивлению, я достигла довольно хорошего результата, быстро стала драйвером отдела, далее последовало предложение на вторую должность, стала зарабатывать много, и настроение начало подниматься, стала появляться вера в себя. Повторяю, новых знакомств боялась я все также, в любовь и в отношения человесческие никогда не верила, социопатия и депрессивность надолго никогда меня не покидали.
И тут, мне уже 22, от скуки я познакомилась в сети с девочкой 18 лет, с самой прекрасной душой на свете. Мы влюбились друг в друга, но ее всегда обижало мое унылое мировоззрение. Сама она по натуре очень жизнерадостный и солнечный человек, много увлечений было в детстве и куча друзей по сей день, которые ее любят. Через три месяца поняла, что люблю. С ней я стала смеяться каждый день, много гулять. В общем, она будто подарила мне какую-то новую жизнь. Я первый раз в жизни узнала, как много можно увидеть в любимых глазах, как тепло становится от того, что просто возьмешь за руку. В общем, теперь все мои замыслы для нее, весь мой смысл жизни в ней, без нее боюсь представить свою жизнь.
Но тут, одну должность на работе сократили, а оставаться на второй пропала мотивация, привыкла зарабатывать за двоих. Я уволилась, зная, что с моей характеристикой найду хорошее место. Пока искала себе место получше, грянул кризис 2014 г., когда в этой сфере начали сокращать и все сворачивать, вот уже два месяца я сижу без работы, и от этого становлюсь все ужаснее и ужаснее для себя. По какой-то непонятной мне причине провалила собеседование, из-за этого совсем потеряла в себя веру. Все мои мысли только о том как бы скорее найти работу, как страшно сейчас жить. Стала грузиться и не выходить из дома целыми днями, дурные мысли начали посещать опять. я е привыкла жаловаться, а держать все в себе и справляться сама, поэтому не сильно посвящаю в свои переживания свою девушку. Она мое состояние расценивает так, будто я стала к ней холодна или даже разлюбила, а мне так хочется чтобы она не обижалась, а нашла какие-то слова чтобы поддержать. А она вместо этого отдаляется и обижается. Из-за такого ее отношения меня снова посетили суицидальные мысли, ощущение безысходности и ненужности. Ненужности, потому что весь год я пробыла только с ней, не виделась с друзьями, и они конечно уже привыкли что я всегда занята "работой", что даже не звонят и не пишут уже давно. Потеряла всех знакомых, с кем можно просто пройтись и отвлечься. Никого у меня не осталось, кроме девушки моей, а она так себя ведет, хотя ведь знала при знакомстве что я депрессивный человек слишком. С каждым днем сплю все больше и есть совсем не хочется, загоняю себя сама не знаю куда, поиски работы уже никакого результата не приносят, все стало черным вокруг, надежда найти нормальную работу и реализовать себя гаснет... еще и весну всегда ненавидела, воздухом этим страшно дышать - сразу жуткая волна накрывает. Только с ней вылезаю гулять. В общем, я в эмоциональном тупике...знаю, что смертью своей проблему не решишь, не хочу расставаться с ней, она меня любит..и я ее. Понимаю, что нужно преодолевать трудности, и что мои проблемы - это мелочи по сравнению со многими, но что мне делать, когда потеряна вера в себя, когда все твои старания напрасны, когда ты наделал так много ошибок, что тошнит...как начать себя уважать и взять в руки? Как простить себя за то, что моя трусость перед кафедрой биохимии убила главную мечту - стать врачом? Как перестать себя ненавидеть...как встать и пойти дальше..?
Простите меня за ошибки, я просто не умею писать.
Еще я 200т рублей банку должна кстати)
