Тематический форум ВМЕСТЕ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Я - лесбиянка?

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

статья "Я лесбиянка "

В самом начале разборок со своей ориентации наткнулась на классную статью, которая мне очень помогла. Там было совершенно новое для меня понятие - "гетеронормативность" и в целом такое явление как навязанная гетеросексуальность. Потом я эту статью благополучно потеряла и случайно на неё наткнулась снова, когда искала совсем другое. Надеюсь, кому-то эта статья так же поможет разобраться в себе. Удачи

Я — лесбиянка?
you matter·20 янв 2021
Что такое навязанная гетеросексуальность?
«Навязанная» — это противоположность слову «необязательная». «Навязанная гетеросексуальность» – это именно то, как оно и звучит – быть гетеросексуалками – это то, что наша культура вынуждает нас делать.

Это влияет на людей любого гендера, но наиболее изучено то, как это влияет на женщин. Это потому, что навязанную гетеросексуальность легко связать с мизогинией, из-за которой ориентация и даже идентичность женщин определяется нашими отношениями с мужчинами.

Женщин с самого раннего возраста учат тому, что делать мужчин счастливыми – это наша работа. Мы должны красиво выглядеть для мужчин, мы должны менять то, как мы разговариваем, чтобы мужчины воспринимали нас более серьёзно, мы должны хотеть мужской любви больше, чем чего-либо на свете. Наши журналы полны секс-советов о том, как лучше сделать мужчине приятно, а наши фильмы обычно о том, как мы должны влюбиться в мужчину. Мы буквально не можем существовать в общественных местах без мужчин, громко оценивающих то, насколько их радует наш внешний вид.

Итак… что же делать, если ты хочешь быть с женщинами? Что делать, если тебя совсем не привлекают мужчины? Когда с самого детства тебя учат видеть романтические/сексуальные отношения с мужчинами – и только с мужчинами – как главную цель в жизни, как отделить это от того, чего хочешь ты?

Навязанная гетеросексуальность – это голос в моей голове, который говорит, что я наверняка гетеро, даже когда я влюблена в женщину. Навязанная гетеросексуальность – это то, что вынуждает лесбиянок страдать, пытаясь понять разницу между тем, что тебя научили хотеть (быть с мужчинами) и что ты сама хочешь (быть с женщинами). Это причина, по которой так много лесбиянок в какой-то момент своей жизни встречались с мужчинами.

Навязанная гетеросексуальность очень похожа на гетеронормативность – допущение, что гетеро – это некоторое значение по умолчанию. С рождения нас научили верить, что мы найдём кого-то противоположного гендера, влюбимся, займёмся сексом и прочее. Миллионом разных способов нам показывали, что только отношения с противоположным гендером являются допустимыми. (А если ты не причисляешь себя ни к одному из бинарных гендеров, это может только сильнее запутать).

Навязанная гетеросексуальность строилась с момента твоего рождения до этого самого момента во времени и пространстве, и на то, чтобы её разрушить может уйти много времени.

Как мне понять, лесбиянка ли я?
Если ты задаёшься вопросом, лесбиянка ли ты, куда важнее спросить себя, сможешь ли ты быть по-настоящему счастливой в отношениях с мужчиной, чем думать, привлекают ли они тебя. Спроси себя, можешь ли ты быть в здоровых, удовлетворяющих тебя отношениях с мужчиной, и действительно хотеть быть с ним. Тебя могут привлекать мужчины, или навязанная гетеросексуальность может мешать тебе понять, так ли это на самом деле. И это не значит, что ты хочешь быть с ними. Влечение должно быть приятным чувством. Если быть в отношениях с мужчиной – это не что-то притягательное для тебя, если ты не видишь себя по-настоящему счастливой в отношениях с мужчиной, если тебе некомфортно от твоего влечения к мужчинам, возможно, ты лесбиянка. Лесбиянка – это не грязное слово, и быть лесбиянкой – прекрасно.

Многие лесбиянки ВСЁ РАВНО страдают от навязанной гетеросексуальности, даже зная, что они не хотят мужчин. Если ты любишь женщин, но чувствуешь, как будто просто притворяешься, просто помни, что эти чувства – продукт патриархального общества, которое заставило тебя поверить в ложную идею того, что тебя определяют связи с мужчинами. Временами и правда может быть сложно это вспомнить, и ты можешь потратить довольно много времени, прежде чем сможешь полноценно любить женщин, не чувствуя себя какой-то «неправильной». Но просто знай, что в мире миллион других женщин, которые с тобой в одной лодке, а это значит, проблема в обществе, а не в тебе.

Но мне нравятся вымышленные персонажи-мужчины/мужчины-знаменитости…
Лесбиянкам могут нравиться знаменитости и персонажи мужского гендера. Обычно это симптом навязанной гетеросексуальности – знаменитые и вымышленные мужчины – это совершенно недостижимые объекты симпатии, и тем самым помогают лесбиянкам дистанцироваться от мужчин. Ведь из-за того, что быть с этим человеком невозможно, у них получается избегать романтики и близости - тех вещей, которые девочки не хотят иметь, но не могут понять, почему. Даже если влечение к персонажам и знаменитостям-мужчинам не является эффектом навязанной гетеросексуальности (что было бы довольно сложно понять), это нечестно, что у гетеро женщин могут быть «влюбленности в девушек», а у гетеро парней могут быть «влюбленности в мужчин», и при этом никто не сомневается в их ориентации. Так что обратное не должно применяться и по отношению к лесбиянкам.

Но, кажется, раньше мне нравились мужчины?
Ты можешь идентифицировать себя как лесбиянка, если тебе нравились мужчины в прошлом, но больше они тебя не привлекают, и ты не хочешь вступать с ними в отношения. Многие лесбиянки встречались или находились в искренне близких отношениях с мужчинами, прежде чем осознали себя лесбиянками, и они от этого не перестают быть лесбиянками. Если тебе всё равно на мужчин, или тебе больше не нравятся мужчины, ты можешь быть лесбиянкой. Это идентичность «на данный момент» – важно то, как ты себя ощущаешь сейчас! Если ты не заинтересована в мужчинах, ты можешь идентифицировать себя как лесбиянка независимо от своего прошлого. Если на данный момент ты идентифицируешь себя как лесбиянка, и однажды ты влюбишься в мужчину, называть себя лесбиянкой будет неправильно, но то, что у тебя когда-то были отношения с мужчиной, не значит, что сейчас ты не можешь быть лесбиянкой.

Многим лесбиянкам в какой-то момент их жизни нравились мужчины, до того, как они осознали свою ориентацию. Одно из распространенных заблуждений – считать, что все с рождения понимают, кто их привлекает, а это далеко не всегда верно. Это может быть из-за совместного влияния природы и воспитания. Если в твоём опыте были ужасно неприятные взаимодействия с мужчинами, и теперь ты не хочешь с ними встречаться, потому что не веришь, что возможно быть счастливой в отношениях с мужчиной, и видишь себя в отношениях только с женщинами, ты тоже можешь быть лесбиянкой. Это нормально – попробовать на себе идентичность лесбиянки, чтобы посмотреть, насколько она тебе подходит, потому что многие лесбиянки тоже были не уверены в том, что чувствуют по отношению к мужчинам, пока не попробовали идентифицировать себя так. Это помогло им осознать, насколько большая часть их чувств к мужчинам всё это время была на самом деле навязанной гетеросексуальностью.

Если ты думаешь, что тебя привлекают мужчины, но ты не хочешь с ними встречаться, и вместо этого хочешь быть в отношениях с женщинами, то ты МОЖЕШЬ быть лесбиянкой. «Лесбиянка» – не значит «испытывает влечение только к женщинам», это может значить «чувствует себя комфортно, предпочитает и ставит в приоритет только женщин и отношения с ними». Именно так многие лесбиянки смогли понять, что их «влечение» к мужчинам было на самом деле навязанной гетеросексуальностью.

Влечение – сложная вещь. Иногда можно понимать, что мужчина привлекательный, но конкретно тебя он не привлекает. Влечение часто социально обусловлено, и некоторые лесбиянки могли испытывать гипотетическое влечение к мужчинам из-за навязанной гетеросексуальности. Но мы не хотим встречаться и заниматься сексом с мужчинами в принципе. Позволять людям идентифицировать себя, основываясь на том, куда они хотят направить свою романтическую и сексуальную энергию, куда более эффективно. Это даёт им возможность действовать.

Противоречивые чувства к мужчинам

У тебя могут быть искренние, тёплые, позитивные, сильные чувства по отношению к мужчинам, и это всё ещё может быть навязанной гетеросексуальностью. Навязанная гетеросексуальность предполагает, что любые чувства, которые у тебя вызывают мужчины ДОЛЖНЫ БЫТЬ влечением, потому что общество постоянно говорит о гетеро любви и влечении. Поэтому, когда ты чувствуешь к мужчине хоть что-то, ты думаешь «о, так вот, наверное, как это должно быть». Потом, как часть «раскрытия своей ориентации», ты будешь пытаться искать разные способы доказать себе, что мужчины тебе всё-таки нравятся. Ты думаешь «меня не привлекает внешность, только внутренний мир» или «мне нравятся только феминные мужчины», или ты пытаешься возбудиться от образа мужчины и пробуешь воображать их в разных необычных сценариях, пока не найдёшь тот, который тебе понравится.

И потом, когда ты не сможешь следовать за этим «влечением» в реальной жизни, когда у тебя будет возможность вступить в романтические/сексуальные отношения с мужчиной, ты предположишь, что в тебе, вероятно, что-то сломано, и это тебя останавливает, или это какая-то твоя странность, или жизненное обстоятельство («у меня высокие стандарты», или «мне нравятся только мужчины постарше», или «у меня какая-то малоизвестная выдуманная ориентация, из-за которой мне нравятся мужчины ровно до того момента, как они ответят мне взаимностью»), и ты будешь находить оправдания тому, почему ты не можешь найти доступного мужчину, который бы нравился тебе в реальной жизни.­

Это что-то, что действительно сложно выявить, потому что в процессе изучения своей сексуальности, ты задумываешься о том, что чувствуешь, и ответ – это всегда «ну, у меня определенно есть сильные чувства к мужчинам», и предполагаешь, что ты гетеро или би. Но ещё одна важная вещь, о которой стоит задуматься, это «правильный ли ярлык я на себя надела, и правильно ли я поняла, что это за чувства, и уверена ли я, что это действительно влечение?»

Общество делает сильный акцент на важности и насыщенности гетеросексуальной любви и влечения, поэтому важно напоминать себе, что возможно любить кого-то и быть в нём очень заинтересованной и без романтических или сексуальных чувств к нему (особенно, если эта любовь появляется вместе с другим сильным интересом, например, чувства к персонажу сериала, который ты любишь).

Признаки навязанной гетеросексуальности
Если тебе многое показалось жизненным или ты идентифицируешь себя с вышесказанным, я бы сказала, стоит поисследовать, почему так много этих вещей с тобой резонируют. Это потому, что у тебя специфический вкус в мужчинах, или потому, что общество убедило тебя, что ты этого хочешь? Это потому, что в твоём опыте были травмирующие взаимодействия с мужчинами, или потому, что эти желания укоренились внутри тебя? В списке ниже далеко не всё, с чем встречались лесбиянки, которые раньше думали, что им нравятся мужчины, но это то, что наиболее распространено.

«Влечение» к мужчинам
● Ты решаешь, какие парни тебя привлекают – не чтобы с ними встречаться, а чтобы они тебя привлекали – основываясь на том, насколько хорошо они подходят под список привлекательных качеств в твоей голове. У тебя в голове есть «список» невыполнимых критериев, под которые мужчина должен подходить, чтобы тебе понравиться, и, если ты вдруг встречаешь кого-то, кто вписывается в него полностью, ты просто добавляешь ещё более труднодостижимые стандарты.

● Ты постоянно проверяешь своё влечение к мужчинам. Ты выбираешь одного или несколько конвенционально красивых мужчин в комнате, и пытаешься заставить себя испытывать к ним влечение.

● Тебе нравится идея отношений с мужчиной, но каждый раз, когда мужчина делает шаг навстречу, тебе становится очень некомфортно.

● Тебе не нравится то, какие мужчины в реальности, нравится только идея о том, чтобы с ними быть.

● Тебе нравится идея того, что ты можешь выйти замуж/быть в отношениях с мужчиной, но ты всегда можешь найти причину, чтобы не хотеть встречаться ни с одним мужчиной из тех, что заинтересованы в тебе или тех, кто это предлагает. Иногда эти причины рациональны, но чаще незначительны (к примеру, «мне не нравятся парни с такими причёсками», «у него странная родинка на лице», «он слишком высокий»).

● Ты можешь фантазировать о мужчинах или считать их привлекательными, но от мыслей о реальных отношениях с ними тебе становится плохо.

● У тебя просыпается влечение к парню только после того, как кто-то из твоих подруг скажет, что он привлекателен.

● Тебе нравится внимание, которое ты получаешь от мужчин и тебе нравится, что твою привлекательность подтверждают, но, когда от знаков внимания они переходят к действию (например, от флирта к предложению сходить на свидание), ты начинаешь паниковать.

● Ты завидуешь отношениям некоторых твоих подруг и начинаешь думать, что, видимо, тебе нравятся их парни (даже если ты не обращала на них внимания до того, как это сделала твоя подруга).

● Отношения с мужчинами кажутся тебе рутиной, бременем или чем-то, с чем придется иметь дело.

● Ты путаешь сильную эмоциональную связь/зависимость от мужчины и романтические чувства, возможно, из-за ментального расстройства.

● Ты влюбляешься чуть ли не в каждого парня, с которым ведёшь себя дружелюбно, потому что для тебя особо нет разницы между дружбой и влюбленностью.

● Тебе кажется, будто теоретически тебя могли бы привлекать мужчины (возможно, ты о них фантазируешь), но на практике никогда не испытывала к ним чувств.

● Рандомно выбираешь парня, который будет тебе нравиться.

● Ты выбираешь испытывать влечение к парню, даже не делаешь шаги к нему навстречу, просто словно щелкаешь выключателем – это обычная вещь для лесбиянок.

● У тебя настолько высокие стандарты, что ни один парень под них не подходит, и у тебя нет ни капельки влечения к парням, которые в них не вписываются.

● Ты куда более уверена в том, что тебя привлекают женщины, чем в том, что тебе нравятся мужчины.

● Тебе нравятся только/в большинстве своём гендерно-некомформные или феминные парни.

● Как альтернатива – чересчур мужественные парни, которые олицетворяют собой маскулинность.

● Ты хочешь встречаться/влюбиться/выйти замуж/завести детей и прочее с парнем, но не с каким-то конкретно, это может быть хоть вырезка из картона.

● Все твои фантазии о мужчинах всегда обезличенные, у них нет имен; чем более реалистична фантазия и чем больше подробностей о партнёре ты создаёшь, тем менее возбуждающей она становится.

● Тебя привлекают только/в основном недоступные/не заинтересованные/вымышленные парни, или парни, с которыми ты почти не взаимодействуешь (учителя, женатые мужчины, взрослые мужчины, мужчины, которые очень далеко живут).

● Что очень похоже на мужчин-знаменитостей и мужских персонажей, мужчины, которые тебе нравятся, могут быть геями, или в отношениях, что тоже делает их недоступными (если они в отношениях с женщиной, ты можешь задумываться, а не она ли тебе нравится на самом деле).

● Ты теряешь чувства, или тебе становится очень некомфортно, если есть вероятность, что ты тоже можешь ему нравиться. Также ты испытываешь сильный дискомфорт и теряешь интерес, если парни, которые были для тебя недоступны, вдруг показывают, что могут ответить взаимностью.

● Ты путаешь желание внимания от мужчин с влечением к ним. Тебе не обязательно нужны отношения с мужчинами, но ты хочешь, чтобы мужчинам были нужны отношения с тобой.

● Ты принимаешь свою тревожность/дискомфорт/нервозность рядом с мужчинами за влечение к ним, путаешь тревожность с «бабочками в животе» и возбуждением.

● Принимаешь желание нравиться мужчинам за влечение к ним.

● У тебя было много влюбленностей в «мужчин», которые, как потом оказалось, были транс женщинами.

● Ты хотела бы, чтобы мужчины тебя не привлекали / Ты хотела бы быть лесбиянкой.

Отношения с мужчинами
● Ты боишься будущего с мужчиной, которое кажется неизбежным.

● Или мечтаешь о слишком идеализированной версии этого будущего, которое не похоже ни на одни отношения между мужчиной и женщиной из тех, что ты видела в своей жизни, и нет ни одного мужчины, который был бы похож на этот образ.

● У тебя есть все причины на то, чтобы быть счастливой в отношениях с мужчиной, но ты несчастна / всё идёт очень хорошо, но чего-то не хватает, и ты не понимаешь, чего именно.

● Тебя отталкивает динамика большинства/всех отношений между мужчиной и женщиной, которые ты видела, и/или ты часто думаешь «может, им такое и подходит, но мне бы не хотелось, чтобы мои отношения были такими».

● Ты думаешь, что тебя пугают обязательства, потому что ни одни отношения, не важно, насколько парень хороший, не кажутся правильными, и ты отступаешь, когда приходит время развивать эти отношения.

● Поддаёшься развитию отношений, потому что кажется, что сейчас «подходящее время» для этого, или потому что парню этого очень хочется, даже если ты сама не совсем готова признаваться в любви, навешивать на вас ярлык, переезжать к нему и т.п.

● Или забегаешь вперед и пытаешься поскорее оказаться в "комфортно устроенной" части отношений с парнями, воспринимая отношения как сделку, которую нужно заключить, не тратя время на эмоциональную близость.

● Твои отношения с мужчинами лишены страсти.

● У тебя есть ощущение, что ты должна вступать в отношения с парнями и/или переходить к чему-то серьезному, чтобы что-то доказать, возможно, что-то неясное, что тебе сложно идентифицировать.

● Ты вступаешь в отношения с парнями только онлайн; предпочитаешь не смотреть на парней, с которыми взаимодействуешь онлайн; выбираешь не видеться с ними вживую, даже если кажется, что он тебе очень нравится и это взаимно, и встретиться – реально.

● Заводишь парня в основном чтобы другие люди знали, что у тебя есть парень, а ты сама не особо заинтересована в нём в романтическом/сексуальном плане.

● Тебе хотелось бы, чтобы твой парень был больше похож на твоих подруг.

● Хочешь, чтоб твой парень был меньше заинтересован в том, чтобы делать с тобой что-то романтическое/сексуальное, и вы бы просто тусовались вместе как друзья.

● Ты думаешь, что очень влюблена в парня, но отходишь от расставания с ним в такое рекордное время, что приходится притворяться, что тебя это задело, чтобы твои друзья не считали тебя бессердечной.

● После расставания ты скучаешь по тому, что у тебя в принципе был парень, а не по конкретному парню, с которым ты была.

● Ты переживаешь, что ты какая-то сломанная и не способна по-настоящему никого полюбить.

● Идея поцелуев, объятий, свиданий и/или секса с мужчиной очень пугает/тревожит, а идея того, чтобы делать всё это с женщиной – нет (или пугает заметно меньше).

● Твои фантазии о мужчинах всё равно каким-то образом оказываются немного гейскими. Возможно, ты проникаешь в него, или не смотришь на его лицо/не хочешь смотреть на его лицо, ты хочешь секс втроём с ещё одной женщиной, парень очень феминный и т.п. Это может быть «гетеросексуальная фантазия», но ты переделываешь её так, что гетеросексуальным людям бы вряд ли понравилось.

● Ты думаешь, что раз тебе не нравится/ты не занимаешься сексом с мужчинами, то ты, должно быть, асексуалка.

● Тебя тревожат и заставляют нервничать твои фантазии о мужчинах. Это могут быть навязчивые мысли, мысли о самоповреждении или ещё что-то подобное.

● Когда ты думаешь о парнях, ты думаешь о том, что ты смогла бы допустить в отношениях с ними (встречаться, целоваться, заниматься сексом, выйти замуж), но всегда с точки зрения того, что ты можешь заставить себя это сделать, но не хочешь этого.

● Когда ты рядом с парнями, которым нравишься, ты сильно тревожишься.

● Тебе было странно/казалось неправильным ласково называть своих прошлых парней, или оказывать им знаки внимания публично, но тебе комфортно делать это с твоими подругами.

● Тебе комфортно заниматься сексом с мужчинами только если силы делятся не поровну, и твои желания не в центре внимания.

● Ты используешь секс с мужчинами как вид самоповреждения.

● У тебя особо нет эмоциональной реакции на поцелуи и другой физический контакт с мужчиной, или это тебе даже не нравится/ты терпеть это не можешь.

● Ты чувствуешь себя, словно онемела, диссоциируешь или плачешь во время/после секса с мужчиной (даже если ты не понимаешь эту реакцию, и думаешь, что всё нормально, и ты плачешь без причины).

● Тебе скучно во время секса с мужчиной/ты не понимаешь, вокруг чего такая шумиха и почему другие женщины этого хотят.

● Ты всё равно занимаешься сексом из-за чувства долга или спортивного интереса/желания сделать ему приятно.

● У тебя никогда/редко бывают сексуальные фантазии о конкретных мужчинах, ты предпочитаешь оставлять их непроработанными персонажами без деталей, или вообще не думаешь о мужчинах во время сексуальных фантазий.

● Тебе приходится прилагать большие усилия, чтобы нафантазировать что-то с парнем, который тебе «нравится».

Ранний интерес к женщинам
● Ты не признаешь свои прошлые/нынешние влюбленности в женщин, пока они не пройдут.

● Ты слишком соперничаешь, стесняешься или проявляешь активность, чтобы впечатлить определенных женщин, и ты не ведёшь себя так с остальными людьми.

● Ты хочешь поцеловать свою лучшую подругу в губы без какой-либо на то причины («попрактиковаться для мальчиков» сюда тоже входит).

● У тебя бабочки в животе или тебе кажется, как будто невозможно быть ещё ближе к подруге, когда вы обнимаетесь.

● Когда ты смотришь на свою близкую подругу, ты чувствуешь, что в груди что-то сжимается, и тебя наполняет любовь к ней – любовь, которую ты можешь расценивать как платоническую.

● Ты слишком сильно восхищалась определенной учительницей, актрисой и т.п. в детстве, и это было глубоким чувством, полным уважения.

● В детстве у тебя были необычайно близкие отношения с подругой, и они были какими-то другими, особенными, и ты не можешь это объяснить.

● Ты думаешь, что отношения могли бы быть гораздо проще «если бы только тебя привлекали женщины/моя подруга, которая идеально мне подходит, была бы парнем».

● Когда к подруге плохо относится мужчина, твои защищающие её мысли уходят по направлению к «вот если бы я была им/мужчиной я никогда бы так не поступила с ней/моей девушкой».

● Ты абсолютно очарована каждой лесбиянкой, которую знаешь/видела в СМИ, и думаешь, что они очень крутые.

● Твои любимые персонажки закодированы как лесбиянки/выглядят как буч-лесбиянки (например, Шиго из Ким 5+, Старбак из Звёздного крейсера «Галактика»).

● Ты чувствуешь себя виноватой, тебе некомфортно в раздевалках и т.п., когда на твоих подругах меньше одежды, чем обычно при мужчинах, и ты стараешься на них не смотреть.

«Гетеро» версия тебя
● Ты думаешь, что всех гетеросексуальных девушек хоть немного привлекают женщины.

● Ты думаешь, что твой интерес при виде привлекательной женщины/женщины, на которой мало одежды/женской груди – это искусственная реакция, вызванная объективацией женщин в СМИ.

● Тебе очень нравится, как выглядят женщины «в эстетическом плане»/«это просто художественный интерес».

● Ты думаешь, что то, что большинство женщин гораздо привлекательнее, чем большинство мужчин, это объективный и бесспорный факт.

● Ты изо всех сил поддерживаешь ЛГБТ+ сообщество, и на удивление эмоционально реагируешь на гомофобию, но предполагаешь, что ты просто Очень Хорошая Гетеро-Союзница и, к тому же, очень эмпатична.

● Около половины твоих друзей со школы оказались представителями ЛГБТ+ сообщества.

● Ты очень сильно и эмоционально реагируешь на истории любви между женщинами, и ты не понимаешь, почему.

● Некоторые люди принимали тебя за лесбиянку, когда ты об этом ещё даже не задумывалась.

Исследование влечения к женщинам
● Тебе кажется, что ты могла бы быть с женщиной в романтических отношениях, даже если ты не можешь представить, что могла бы заниматься сексом с женщиной.

● Тебе кажется, что тебе мог бы понравиться секс с женщиной, даже если ты не можешь представить, что могла бы чувствовать что-то романтическое к женщине.

● Ты думаешь, что не можешь быть лесбиянкой, потому что недостаточно привлекательная, недостаточно классная, или думаешь, что ты такая же, как и большинство женщин вокруг.

● Наблюдая за гетеросексуальным сексом/отношениями в фильмах и СМИ, ты представляешь себя на позиции мужчины и практически никогда/редко представляла себя на месте женщины.

● Очень фокусируешься на женщине при просмотре гетеросексуального порно.

● Тебя очень привлекает идея поцелуя/секса с женщиной, «чтобы возбудить парней».

● Тебя раздражает, когда парни действительно проявляют интерес, наблюдая за этим или пытаются присоединиться, когда ты это делаешь.

● Ты чувствуешь/выражаешь влечение или сексуальный интерес к женщинам только когда пьяна или ослаблена.

● Наблюдение за отношениями между двумя женщинами вызывают куда более сильную эмоциональную реакцию, чем когда-либо вызывали гетеро отношения.

● Тебе тревожно рядом с мужчинами и намного комфортнее находиться с женщинами.

● У тебя очень высокие требования к мужчинам, с которыми ты могла бы встречаться, и сравнительно низкие требования к женщинам.

● Тебя радует, когда вас с подругой принимают за пару, а когда принимают за пару тебя и твоего друга, это не вызывает никакой реакции, или кажется странным или неправильным.

● Ни один из парней твоей подруги не кажется тебе достаточно хорошим для неё, и ты принимаешь это слишком близко к сердцу, и ты не чувствуешь такого по отношению к парням, с которыми дружишь.

Чувства по поводу гендера
● У тебя много противоречивых чувств по поводу гендера, которые могли бы разрешиться, если бы ты поняла, что ты лесбиянка/можешь быть лесбиянкой.

● Ты думаешь, что из-за того, что ты гендерно-некомформна и чувствуешь себя отдалённой от традиционной женственности, ты не можешь быть женщиной, несмотря на то что это тебе всё-таки ближе – много лесбиянок гендерно-некомформны, и много лесбиянок чувствуют себя отдалёнными от традиционной женственности, потому что это очень связано с гетеропатриархатом.

● Зная, что тебя привлекают женщины и не соотнося это с гомосексуальностью, сложно понять, лесбиянка ты или гетеросексуальный мужчина, и на это уходит много времени.

● Ты чувствуешь дисфорию по поводу тех частей тела, которые дают возможность гетеро мужчинам думать, что твоё тело им принадлежит, тебе приходится разбираться, что дисфория значит конкретно для тебя.

● Ты знаешь, что тебя привлекают женщины, но чувствуешь себя виновато и некомфортно, пытаясь взаимодействовать с ними в качестве гетеро мужчины, и только потом понимаешь, что ты на самом деле транс лесбиянка.

● Ты знаешь о своей гомосексуальности, но испытываешь много симптомов навязанной гетеросексуальности, когда пытаешься взаимодействовать с мужчинами в романтическом/сексуальном ключе, и только потом понимаешь, что ты транс лесбиянка, а не гей.

● Ты – небинарная персона, и у тебя уходит много времени на то, чтобы разобраться с тем, как уважать/понимать свою небинарную идентичность и свою гомосексуальность одновременно.

Обдумывая лесбийство
● Ты хочешь быть лесбиянкой, но тебе кажется, раз ты уже сейчас не знаешь, что ты лесбиянка, то ты не можешь ей быть.

● Ты чувствуешь себя виноватой из-за того, что хочешь быть лесбиянкой, как будто просто ищешь внимания или пытаешься быть в тренде.

● Ты думаешь/боишься, что можешь быть лесбиянкой, и ты постоянно ловишь себя на том, что всеми силами стараешься доказать себе, что это неправда.

● Ты подавляешь свои лесбийские мечты, потому что ты думаешь, что исследование своих желаний сделало бы тебя плохим/гомофобным человеком, который эгоистично использует лесбийство.

● Ты мечтаешь быть лесбиянкой, лишь бы избежать дискомфорта от отношений с мужчинами.

● Ты фантазируешь о том, как здорово было бы быть лесбиянкой, и просто быть с женщинами/конкретной женщиной, но думаешь, что это не для тебя.

● Ты беспокоишься, что какая-то часть твоего прошлого влечения к мужчинам была настоящей, так что ты не можешь быть лесбиянкой.

● Ты волнуешься, что раз ты не можешь быть на 100% уверена, что мужчины тебе не нравятся, и не на 100% уверена, что не передумаешь, то ты не можешь быть лесбиянкой.

● Ты боишься, что хочешь быть лесбиянкой только из-за травмы, и это значит, твоё лесбийство было бы ненастоящим.

● Ты переживаешь о том, что связанные с травмой особенности твоего опыта с сексом (например, то, что ты используешь секс с мужчинами как вид самоповреждения или боишься любого секса в принципе) означают, что ты не Настоящая Лесбиянка.

Влечение VS. навязанная гетеросексуальность
Волнение и румянец
В тонне романтических фильмов и общепринятых культурных тропов транслируется идея, что можно узнать, что тебя влечет к кому-то, если ты нервничаешь или краснеешь рядом с ним. Из-за этого ты можешь думать, что тебе нравится мужчина, раз ты волнуешься, когда он рядом, просто потому что ты чувствуешь физическую реакцию своего тела, которая, как тебе говорили, и должна происходить, а не потому, что ты бы правда хотела с ним встречаться.

Настоящее влечение: Ты нервничаешь из-за того, что ты счастлива познакомиться с кем-то новым. Сначала ты думаешь, что они привлекательны, и из-за того, что они тебе нравятся, тебе становится неловко и ты надеешься, что тоже им понравишься.

Навязанная гетеросексуальность: Ты нервничаешь, потому что осознаёшь, что ты нравишься ему, и потому что он обращает на тебя столько внимания – особенно если он продавливает границы или нарушает твоё личное пространство – тебе становится неловко от того, что ты знаешь, что он на тебя смотрит. Ты краснеешь, потому что тебе некомфортно.

Гипотетическое влечение
Многим сомневающимся женщинам довольно сложно разобраться в своём влечении из-за гипотетических ситуаций. В целом, наша культура игнорирует или бросает вызовы женщинам, которых привлекают женщины, и из-за этого нам сложно называть себя лесбиянками, нам нужно знать на 100%, что нас не привлекают и никогда не будут привлекать мужчины, что бы ни случилось.

А это тяжело, когда ты молодая девушка, которая только узнаёт себя, и полна разных «а что, если» по поводу будущего. Из-за этого тебе кажется, что ты не можешь исключать то, что тебе нравятся мужчины, потому что чисто гипотетически однажды тебе мог бы понравиться один из них. Кто знает?

Настоящее влечение: Ты представляешь гипотетическое будущее, в котором ты будешь с мужчиной, и оно радует и воодушевляет, и ты чувствуешь, что это хорошо и правильно, и ты была бы в нём счастлива. Это приятное чувство и тебе комфортно об этом думать. Это успокаивает.

Навязанная гетеросексуальность: Ты представляешь гипотетическое будущее, в котором ты будешь с мужчиной, и от этого тебе некомфортно, страшно, грустно, оно разочаровывает и кажется неправильным. Ты расстраиваешься, когда думаешь о таком, и надеешься, что это никогда не произойдёт. Ты не хочешь оказаться в отношениях с мужчиной, даже если кажется, что могла бы.

+1

2

продолжение статьи

Продолжение:
Сексуальные фантазии
В нашей культуре делается сильный акцент на сексе, когда дело касается ориентации. Ориентация некоторых людей включает в себя сексуальное влечение, а некоторых – нет, но большинство из нас думает, что сексуальные фантазии – это самый важный индикатор не-гетеро ориентации, потому что в гомофобном обществе, в которой все мы выросли, ЛГБТ так часто сводят к половым актам и сексуальным объектам.

Вместе с тем, мы росли ещё и в цисгетеронормативном обществе, которое раз за разом повторяет один и тот же «сценарий», по которому должен происходить секс, снова, и снова, и снова. Нас не учат никаким другим вариантам, и не-гетеро и не-цис людям приходится изобретать собственные сексуальные сценарии, как лично для себя, так и вместе с партнёрами.

Но в молодости, когда вы возбуждены, у мозга есть очень ограниченный шаблон потенциальных нарративов, связанных с этим чувством, поэтому многие люди по умолчанию используют один и тот же гетеронормативный сценарий в своих фантазиях, потому что это неосознанно и легко. Из-за этого тебе может казаться, что тебе должны нравиться мужчины, раз ты воображала абстрактные ситуации секса с ними, даже если у тебя нет абсолютно никакого желания спать с мужчинами в реальной жизни.

Настоящее влечение: Когда ты фантазируешь о мужчинах, ты делаешь это, потому что тебе нравятся их тела, или тебя привлекает конкретный мужчина, или нравится идея секса с мужчинами. Ты придумываешь, как выглядит их тело, и тебе нравится идея того, что ты представляешь. Если ты потом вспоминаешь об этой фантазии, тебе немного стыдно, но при этом ты находишь её очень сексуальной.

Навязанная гетеросексуальность: Когда ты фантазируешь о мужчинах, в основном ты просто проигрываешь в голове определенный сценарий. Ты больше фокусируешься на действиях и движениях, чем чертах мужчины – сам мужчина в твоих фантазиях может быть без лица, или без ярко выраженных качеств, а его тело может символизировать какую-то эмоцию. Тебе совсем не нравится идея того, что ты представляешь. Тебя даже может не быть в этой фантазии, а на твоём месте может быть такая же безликая женщина. Ты можешь даже представлять себя в качестве мужчины. Всё идет по сценарию, но детали смутные и абстрактные и могут даже меняться по ходу этой фантазии. Если потом ты вспоминаешь об этом, ты можешь чувствовать лёгкую тошноту и дискомфорт, или чувствовать себя какой-то неправильной.

Искоренить навязанную гетеросексуальность действительно сложно. Самый простой совет, который я могу дать – даже если тебе нравятся мужчины, тебе не обязательно встречаться с ними, если ты этого не хочешь. Если ты хочешь встречаться только с девушками, у тебя есть на это полное право. Остальное не так важно, по сравнению с простой реальностью того, чего тебе хочется в данный момент.

романтическое к женщине.

Ты теряешь интерес к мужчине, как только у него появляется интерес к тебе (очень распространено).

Ты замечаешь, что стараешься быть романтически или сексуально привлекательной для мужчин, даже если они тебя не интересуют.

В детстве ты думала, что никогда не выйдешь замуж, или выйдешь, но за друга и чисто платонически.

Ты не можешь представить счастливое и удовлетворяющее тебя будущее с мужчиной.

Ты чувствуешь, словно играешь роль той, кого привлекают мужчины, для себя и/или других людей.

Отношения с мужчинами кажутся тебе неудовлетворительными по дефолту.

Тебе нравится идея того, что ты нравишься мужчинам, но не нравится идея того, что они нравятся тебе.

Тебе не нравится испытывать влечение к мужчинам в целом.

Ты замечаешь привлекательность мужчины, только если кто-то другой на неё указывает.

Ты думаешь, что твои чувства к женщинам не считаются, или что у всех женщин бывают подобные чувства, но они не имеют значения, потому что, как тебе кажется, это фаза, через которую все проходят.

Ты не хочешь вступать в отношения с мужчинами, но чувствуешь, что должна.

Ты думаешь, что раз ты могла бы пережить свидания, свадьбу и/или секс с мужчиной, то они тебе нравятся (подсказка: ты не должна довольствоваться лишь выживанием).

Ты думаешь, что то, что большинство женщин гораздо привлекательнее, чем большинство мужчин, это объективный и бесспорный факт.

Мужчины в твоих фантазиях безликие или символизируют эмоции.

Тебе не нравится фантазировать о мужчинах. После этого тебе некомфортно, и ты чувствуешь себя неправильной.

Когда ты фантазируешь о мужчинах, ты не особо заинтересована ни в мужчине, ни в самой фантазии. Ты представляешь другую женщину на месте себя, или себя на месте мужчины.

«Лесбиянка» или «гомосексуальность» ощущается как ярлык, подходящий тебе, но ты всё равно сомневаешься в себе по какой-то причине.

Тебе нравятся только вымышленные персонажи, знаменитости, или мужчины, которые для тебя недоступны (например, твои преподаватели, геи, мужчины в стабильных отношениях). Можно сказать, что тебе нравятся мужчины, только если нет вероятности, что это будет взаимно (очень распространено).

Ты предпочитаешь/тебе нравятся исключительно феминные мужчины (т.е. мужчины, которые носят традиционно женскую одежду, у которых стереотипно феминное поведение или внешность, которым нравятся стереотипно феминные вещи), то есть, тебе нравятся мужчины, только если они достаточно «женственны».

Тебя отталкивает динамика большинства/всех отношений между мужчиной и женщиной, которые ты видела, и/или ты часто думаешь «может, им такое и подходит, но мне бы не хотелось, чтобы мои отношения были такими».

Ты думаешь, что тебя пугают обязательства, потому что ни одни отношения, не важно, насколько парень хороший, не кажутся правильными, и ты отступаешь, когда приходит время развивать эти отношения.

Поддаёшься развитию отношений, потому что кажется, что сейчас «подходящее время» для этого, или потому что парню этого очень хочется.

Ты думаешь, что твой интерес к женщинам исходит из сексуализации и объективации женщин в СМИ.

Ты думаешь, что все гетеро женщины чувствуют влечение к женщинам, хотя бы немножко (подсказка: на 100% гетеросексуальные женщины существуют).

Ты думаешь, что тебе нужно учиться тому, как любить мужчин.

Ты замечаешь, что хотела бы быть лесбиянкой, потому что быть с женщиной до конца своей жизни было бы гораздо проще.

Ты замечаешь, что хотела бы быть лесбиянкой, потому что быть с женщиной до конца своей жизни было бы гораздо проще.

Ты думаешь, что женщины, которым нравятся мужчины, сильно преувеличивают своё влечение к ним, и ты не можешь понять, как мужчина может нравиться настолько, как они говорят.

Ты не можешь представить, как можно вкладываться в отношения с мужчиной так сильно, как это делают женщины, которых привлекают мужчины.

Тебя пугает идея будущего с мужчиной.

Тебе кажется более жизненным опыт мужчин, которым нравятся мужчины, чем женщин, которым нравятся мужчины (есть что-то такое в однополом влечении, что в любой форме оно более близко для тебя, чем отношения между разными гендерами).

Ты думаешь, что просто должна дать мужчинам шанс.

Тебе некомфортно читать/наблюдать за чем-то эротическим между мужчиной и женщиной, или даже их романтическими взаимодействиями.

Люди говорят тебе, что ты как-то уж слишком сильно поддерживаешь лесбиянок, или тебе самой так кажется.

Тебе кажется, что твои отношения с мужчинами не складываются, потому что ты плоха в том, чтобы быть в отношениях в принципе.

Ты думаешь, что у тебя просто высокие стандарты, и поэтому ты не хочешь встречаться с мужчинами.

Ты думаешь, что твоё время просто ещё не пришло, и однажды мужчины начнут тебе нравиться.

Ты просто… выбираешь рандомного парня, чтобы он тебе нравился.

Единственные мужчины, которые тебя привлекают, это те, кто делает тебе больно, притесняют или жестоко обращаются с тобой.

Ты думаешь, что у лесбиянок не может быть счастливого будущего с женщинами, но ты могла бы быть исключением из этого правила (это связано с внутренней гомофобией).

Ты любишь его, потому что он твой парень, или он твой парень, потому что ты его любишь? Если это первый вариант, возможно, на самом деле ты не испытываешь к нему влечения.

Ты возвращаешься к прошлому, пытаясь доказать, что тебе нравятся мужчины («Но у меня был парень, когда мне было 13!»).

Ты заставляешь себя быть в романтических/сексуальных отношениях с мужчинами, чтобы доказать и себе, и другим, что тебя привлекают мужчины.

Ты знаешь, что лесбиянки существуют, но ты думаешь, что ты не можешь быть одной из них, потому что если бы была, то уже бы знала об этом (очень распространено).

Ты думаешь, что тебе нравятся мужчины, но ты просто не хочешь с ними встречаться.

Тебе не нравится целоваться/прикасаться/заниматься сексом с твоим мужем/парнем, или ты не испытываешь к нему влечения, но это, наверное, потому что он не Тот Самый (или другие оправдания)

Большинство твоих опытов с мужчинами заключаются в том, что ты нравишься мужчине, и ты просто этому подыгрываешь.

У тебя появляется интерес к парню только после того, как твоя подруга находит его привлекательным.

Ты мечтаешь об интрижке с женщиной, просто чтобы попробовать, или фантазируешь об этом.

Ты думаешь, что влечение, это «когда мужчина просто не кажется тебе отвратительным».

Тебе нравится потреблять лесбийский эротический контент намного больше, чем какой-либо другой, а фантазии о женщинах гораздо приятнее любых других фантазий.

Ты жаждешь «платонического» физического контакта со своими подругами, но хочешь, чтобы мужчины тебя не трогали.

Тебя привлекают мужчины, чьё внимание могло бы быть тебе каким-то образом полезно (например, мужчины в позиции власти, такие, как твой начальник).

Ты решаешь, к кому испытывать влечение, или даже спрашиваешь людей, в кого тебе влюбиться на этот раз.

Ты пытаешься следовать своему влечению к женщинам, ходя на «платонические свидания» с женщинами или «практикуясь» на женщинах.

Ты думаешь, что слишком молода/занята, чтобы тебе нравились мужчины, или чтобы быть в полноценных отношениях с мужчиной.

«Я бы точно встречалась с [имя девушки], если бы она была парнем!! ! !!»

У тебя бывают абстрактные влюбленности, и тебе не хотелось бы, чтоб они перерастали в романтические и/или сексуальные отношения (очень распространено).

Ты встречаешься с мужчинами, потому что это то, что ты должна делать, и остаёшься с ними, потому что не находишь хорошей причины расстаться.

Ты очень хотела бы быть лесбиянкой и встречаться только с женщинами, но тебе кажется, что не сможешь из-за смутной идеи влечения к мужчинам. Но мысли о том, чтобы встречаться с мужчинами расстраивающие, неприятные, тревожные, скучные, неудовлетворительные или сковывают тебя.

У тебя очень конкретные требования к мужчинам, которые тебя «интересуют», но у тебя нет абсолютно никакого типажа, когда дело касается девушек, потому что они все и так прекрасны.

Твои любимые персонажки закодированы как лесбиянки/выглядят как буч-лесбиянки (например, Шиго из Ким 5+, Старбак из Звёздного крейсера «Галактика»).

Тебе хотелось бы, чтобы твой муж/парень был словно твоя подружка.

Кажется, будто тебе приходится заставлять себя думать, что парни привлекательные, влюбляться в них и прочее.

Тебе отвратительна/ты ничего не чувствуешь по отношению к гетеросексуальной романтике, но ты не относишься так к романтике между женщинами.

Ты не можешь представить себя в очень долгосрочных отношениях с мужчиной/замужем за ним.

Тебе кажется, что ты могла бы быть в романтических отношениях с мужчиной, но не в сексуальных (и наоборот).

Твоё влечение к мужчинам ощущается менее реальным, чем влечение к женщинам, и оно кажется более вынужденным.

Заключение
Женщины могут испытывать противоречивые чувства к мужчинам по многим причинам из-за мизогинии и патриархата, которые нас угнетают. Возможно, читая это, тебе оказались близки многие вещи, и ты начала сомневаться в себе. Это нормально. Если ты не уверена или сомневаешься, не бойся попробовать назвать себя лесбиянкой. Если однажды ты придешь к выводу, что ты всё-таки не лесбиянка, это тоже нормально.

В статье были описаны самые распространённые признаки навязанной гетеросексуальности. Множество лесбиянок до сих пор страдают от неё. Навязанная гетеросексуальность может проявлять себя и другими способами. Тебе не нужно находить жизненным всё вышесказанное, чтобы идентифицироваться как лесбиянка. Хочу заверить тебя, что даже если у тебя сейчас есть парень или муж, если у тебя был мужчина в прошлом, это не убавляет того, насколько ты лесбиянка. Если у тебя был секс с мужчиной, это не мешает тебе быть лесбиянкой. Ты можешь быть лесбиянкой и в том случае, если ты транс женщина/небинарная персона, пока ты чувствуешь связь с женским сообществом через свою любовь к другим женщинам. Небинарные и транс лесбиянки всегда существовали, как, например, Лесли Фейнберг, авторка книги «Stone Butch Blues», повествующей об этом. Многие лесбиянки чувствуют себя отчуждённо из-за того, что они гендерно-некомформные или испытывают дисфорию.

Лесбиянка – не плохое слово. Не нужно довольствоваться мужчинами, если думаешь, что с ними ты не сможешь быть по-настоящему счастливой. Быть лесбиянкой замечательно, и твоя любовь к женщинам не делает тебя неправильной. Я надеюсь, ты справишься с этими душевными поисками и разберёшься в своих чувствах.

+1

3

Нэнтан
Убедительная просьба огромные тексты прятать под спойлер.

+2

4

Нэнтан
Ого, интересно, и многое ж было😬

0

5

Спасибо, было очень интересно читать!
Себя узнала в больше, чем половине описанных пунктов.

+1

6

Не читала. Я не лесбиянка. Ваще не понимаю, что тут делаю

+5

7

У меня есть сомнения, но может и нет)

0

8

Почему этот текст я не читала в свои 17 лет))

0

9

В 5 лет мне понравилась соседка по площадке. Ей было около 20. Тогда я поняла, что мне нравятся именно девушки. Никогда не считала парней привлекательными, для меня они пустое место в плане отношений, бесполые существа. Всегда нравились только девченки. Влюблялась только в девушек. Никакой навязанной лесбиянистости. Я девушка люблю девушек. А про "навязанную" это скорее про бисексуалок. И там, и там.

0

10

#p4889549,DonnaRoza написал(а):

Всегда нравились только девченки.

Мне тоже они нравились и я к ним тянулась постоянно, первые отношения и секс были с девушкой, но при этом я не считала себя лесбиянкой  :D

+1

11

#p4889559,Юкка написал(а):

я не считала себя лесбиянкой

В свете того, что мне доказывали, что чтобы стать лесбиянкой надо обязательно переспать с мужиком (!!!), Я и сейчас не лесбиянка.

+2