Тематический форум ВМЕСТЕ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Поговорить на злобу дня


Поговорить на злобу дня

Сообщений 1 страница 20 из 28

1

Ну разговор как всегда о том же. Терзания души и  тела)
Мою прошлую тему закрыли за давностью, наверное. А на форуме я не появлялась год.
Кто помнит, была у меня давняя влюбленность в подругу, куча нервов, терзаний и т. д. Постепенно улеглось. С подругой обьяснилась и дружим дальше ничуть не хуже. Подруга тоже би замужем. И все бы ничего, да крыть стало моего мужа... Периодически выдаёт, что я ему вру и нужно было заранее сказать, что мне не интересны мужчины. Что каково жить и знать, что ты для прикрытия, что ему тяжело морально. Мне же важны отношения с ним, вышла замуж осознанно и по любви и действительно ценю его, теплые чувства есть, но действительно, что уж врать, нет страсти. Тем не менее я не ищу никого, встреч на стороне нет, никаких знакомств или поисков. Более того, год я вообще не давала поводов для его беспокойств, даже форум не читала, Вообще по максимуму от темы отошла. Ради наших отношений решила вообще максимально не думать ни о чём этаком. А человека кроет. Объясняю, что он мне дорог- не верит. Что я не собираюсь реализовывать свои склонности, искать кого-то, спать с женщиной, врать или рушить отношения.
А с недавних пор и меня опять стало крыть- опять непонятная фигня с подругой началась: в машине едем- по ноге погладит (в шутку). Дома чай пьем - по груди рукой проведет (кожа, мол, красивая, дай потрогать). Меня после этих поглаживаний штырит, мама не горюй. Чувства то улеглись, да пока не всколыхнешь. Все равно неосознанно к ней тянет. И я в уме для себя все разложила и больше не жду от неё ничего. А, как говорится,и хочется и колется и тело,подводит, реагирует мгновенно на прикосновения. Она не играет вроде  со мной и ранее все обсудили, что да, мы обе склонны к симпатиям женщинам, но между нами только дружба. И её способ такого взаимодействия, как что то с целью соблазнения, не рассматриваю. Скорее ей тоже хочется потрогать просто женщину)) она то потрогает,а мне потом приходится в себя приходить. 
  А недавно сидим все вместе, мы с ней и наши мужья, общаемся и тут кампания девушек идёт. Подруга обратила внимание на одну из них, толкает меня в бок, говорит, смотри, симпатичная какая. Её муж агрессивно и бурно на это отреагировал. Говорит мне: " Не обращай внимания. Она любит девочек. Может пойти познакомить ещё?" Я говорю:" Мы и сами можем ". Подруга говорит своему мужу;" Успокойся, она такая же ". Я говорю :" Да".
Мой муж сделал вид, что ничего не понял.
А Я опять, блин, мучаюсь. Для себя решила, что отношения с мужем важны, он мне важен, причинять боль не буду. А где здесь Я? По сути кроме подруги объекта симпатий и желания нет. Только гипотетическая тяга к однополной романтике, без которой Я живу уже много лет с момента осознания себя.
Это так, выговориться.
И вчера Я лечилась одиночеством и просмотром тематического кино. Лучше стало, но немного.

Отредактировано Andromeda (22.07.21 18:40:24)

+4

2

Вот автор не в обиду. Иногда такое чувство, что заходят скуки ради. Эмоциии разогнать. Нравятся женщины ну так чего ж. Муж важен? о чем разговор тогда. Если муж против, то тут только два варианта либо любовница потихому, если это Вам подходит. Либо уходить.

0

3

"Это так, выговориться." В посте написала)
Тут были темы с подобным посылом. Для меня важно озвучить свои переживания, а если не нравится, можно не читать и не реагировать.

Отредактировано Andromeda (22.07.21 18:54:26)

+2

4

#p4305478,Andromeda написал(а):

А с недавних пор и меня опять стало крыть- опять непонятная фигня с подругой началась: в машине едем- по ноге погладит (в шутку). Дома чай пьем - по груди рукой проведет (кожа, мол, красивая, дай потрогать). Меня после этих поглаживаний штырит, мама не горюй

Меня тоже штырят иногда прикосновения, как то помню пошла на маникюр, а там обычного не было, только спа. Там массаж кистей делали, каждого пальчика, я еле до сидела до конца, ну а че, девушка симпатичная, руки нежные, голос обволакивает)) только больше я туда ни ногой, от греха подальше)

Я не знаю какой у вас выход, или тайком от мужа встречаться с подругой, или секс вчетвером попробовать))

0

5

Пожалуйста умоляю, не предлагайте мерзостей, типа секса вчетвером. Я уж не ожидала на этом форуме такого.

+2

6

Andromeda
Простите

+1

7

Мужа всё равно будет штырить периодически, с этим ничего не поделаешь, ревность никто не отменял. Мой бывший мне тоже предлагал, когда я уходила, чтоб с ним жила и с женщинами встречалась, да хоть жить втроём. Но это от безысходности он. Я ему так и сказала: ну, и зачем тебе это? Ты всё равно будешь мучиться и ревновать.
Так и у вас. Тем более, что страсти нет к нему и он это чувствует и понимает. Пока он вас любит, будет терпеть и мучиться, даже, если вы и ни с кем не встречаетесь, он не верит, мало ли, вы не говорите или всё равно на сторону смотрите и в любой момент готовы на отношения с женщиной. Даже, если вы теперь вообще никогда не будете встречаться с женщиной, осадочек у него останется и будет периодически вас подозревать.
А вам так жить, только ради стабильности, без страсти и облизываться на подругу...ну, не знаю, тоже так себе вариант. Лучше уж новые отношения найти с женщиной, ну, а с мужем, думайте, как, сами, говорить или нет. Как-то так.

Отредактировано Абсолютная Лю (22.07.21 20:03:31)

+6

8

#p4305498,Нежный Омут написал(а):

Вот автор не в обиду. Иногда такое чувство, что заходят скуки ради. Эмоциии разогнать.

А мне кажется, что наоборот - заходят от того, что невыносимо и тупик. Может, это я по себе сужу - я, пока совсем не припрёт, никому ничего не скажу, да и когда припрёт, тоже чаще всего не. Конечно, это сплошные проекции - но ведь это интернет, собственный опыт все напяливают на два абзаца текста - а что тут ещё остаётся, если кроме двух абзацев у нас никаких вводных?

Вот я пытаюсь представить ситуацию, как у автора - и я не знаю, как автору, но мне бы было совсем не до шуток.

Это не самая страшная ситуация, конечно. Например, у автора нет, насколько мы знаём, ребёнка-инвалида. Вот там действительно в тяжёлых случаях страшный выбор: похоронить его или себя. Но похоронить себя можно и в совершенно банальных, благополучных ситуациях, и это будет даже не очень больно и, может, даже почти незаметно - но ничуть не менее трагично.

Я не знаю, что бы я сделала. Наверное, я бы ушла. Я и в реале ушла, но всё же совсем не в пустоту - а это совершенно другое дело.

Знаете, когда я только познакомилась со своей тогда-еще-не-женой, она была замужем и они с мужем ходили в баптистскую церковь. Она не сказать, чтобы именно баптистка - она из тех, кто считает, что все люди молятся одному богу - но эта церковь была рядом с домом, там был милый пастор и тесный, почти семейный, круг прихожан - а у неё родители умерли, родственников не было, и ей это было важно. В общем, когда стало понятно, что браку приходит конец - а это стало понятно довольно скоро - она с мужем пошла к пастору за советом. И сказала ему, что, вот, мол, она поняла, что она лесбиянка, что любит женщину, и что она не иного видит пути, кроме развода, потому что брак с мужчиной после такого - это сплошная фикция. Пастор сочувственно покачал головой, промолвил, что церковь одобряет разводы только совсем уж в крайних случаях, и участливо спросил: "А вы не рассматривали возможность... плотского воздержания в браке?" Тут она посмотрела ему прямо в глаза и сказала: "Джим! Вот если твоя жена к тебе сегодня придёт и скажет, что она лесбиянка, поэтому отныне и навсегда ваш брак исключительно духовный, а из плотского - только воздержание - ты что ей ответишь?" Тут он аж поперхнулся и тему воздержания свернул.

Я понимаю, что вы не предлагаете мужу исключительно воздержание. Но всё же люди хотят не просто механических фрикций - они хотят любви и страсти. Такой, чтобы от взгляда в глаза - искра, как от удара током, от поцелуя - земля из под ног. Я понимаю, что всё это очень ярко в начале отношений и с годами любовь становистя глубже и спокойней. Но вот мы с женой вместе десять лет, и мы ещё ой как можем зажечь. :) А вы, что бы вы ни решили, этого мужу дать не сможете. Это не ваша вина, тут вообще нет виноватых - это просто факт. Вы не можете ему этого дать, а ему это, судя по вашим словам, надо. И если вы останетесь - вы не только себя лишаете этих фейерверков. Его тоже.

Я не призываю вас уходить от мужа. Я вообще никогда никого ни к чему не призываю. Очень просто всё сломать и ничего хорошего взамен не построить - а у вас в браке, похоже, много хорошего. Но полу-ложь разъедает душу, мне кажется. Мне бы разъела.

Знаете, мне лично очень повезло: мне никогда не приходилось идти на компромиссы в отношениях. Всё исключительно по большой любви. Но несколько лет назад передо мной встал выбор в другой области, но по сути похожий: выбор между стабильным комфортом и совершенно непредсказуемой страстной неизвестностью. И я подумала, что раз у меня уже семья и, внезапно, даже дети, то надо выбирать стабильный комфорт. Я ошиблась. Это был неправильный выбор, который безо всяких преувеличений чуть не стоил мне жизни. Это было невероятной, потрясающей удачей, что жизнь дала мне второй шанс выбрать, и во второй раз я не ошиблась. :)

#p4305551,Andromeda написал(а):

Пожалуйста умоляю, не предлагайте мерзостей, типа секса вчетвером.

Ну почему же сразу "мерзостей"? Очевидно, что вам это не подходит, но зачем так огульно? Кто-то и однополую любовь называет "мерзостью", разве они правы?

Отредактировано mongoose (22.07.21 22:19:10)

+10

9

Andromeda, не знаю, что тут можно сказать, но я Вам очень сочувствую ((

+1

10

Здравствуйте, Andromeda!)
Конечно, тенденции на форуме интересные: мне кажется, таких историй постепенно становится всё больше в сравнении с более классическими и привычными для девушек в теме) Считаю, оно и хорошо, что люди не боятся рассказывать о своём, даже если это не вписывается в ожидаемые стандарты.
Зачастую это вызывает агрессию, но а с чего бы вдруг, если подумать. Самопознание - это процесс, требующий времени и изменений. Мы все живые люди, и если кто-то не соответствует ожидаемому изначально стандарту, это не делает чувства человека менее значимыми, а переживания -  менее глубокими и искренними. Если Вы посмотрите по темам Крика, Вы совсем-совсем не одна) и это как-то успокаивает, на мой взгляд ... 😅😅

По Вашей истории в данный момент - лучше определяться с мужем о том, насколько он готов иметь в своей жизни ваши параллельные влюблённости. Кто-то - готов. Кто-то - видит в этом опасность. Я совсем недавно писала о том, что многим мужчинам это более, чем норм, тк не видят яростной конкуренции в женщинах. Но тут же важнее, нормально ли Вам самой. Подумайте ещё, что вы хотите именно в отношениях, а не просто на уровне сексуальных отношений.

За Вас никто ничего не решит... мир многообразен, вариантов - море. Только Вам решать, что Вам близко, приемлемо, допустимо. Слушайте себя  и постарайтесь выстроить жизнь в соотвествии с этим 🙏❤

+2

11

Благодарю ответивших.
Очень ценю ваши мнения, опыт, ответы.  Действительно, написала от того, что абвивалентность мучает, и невозможность реализации и легализации чувств порой становится настолько невыносимой, что необходимо её разделить и услышать опыт других людей.
Здорово, что есть люди, у которых получается, услышав себя, успешно найти путь, реализоваться в отношениях, личной жизни. Искренне рада за тех, кто смог.
Более полно отвечу завтра, сегодня просто засыпаю)

+3

12

Я вас понимаю... И нахожусь в последние дни в раздумии - когда, кого и что я предала? Себя? Свои чувства? Он не виноват, что моё сердце кто-то давно забрал.

+2

13

mongoose Вы так написали, что не убавить, ни прибавить. 
И пример с пастором позабавил.
Но если бы такой разговор случился в православной церкви, то думаю, женщина бы услышала совсем другие слова.

   Важно быть честным, и с собой, и с другими. Я всегда была с собой честна, да и с мужем тоже. Но, доживя до 32 лет, никак не могу понять, зачем мне отношения с женщиной. Потому что влечение и желание близких отношений не столько про половое влечение, не только про, простите, сиськи помять, сколько про душевную связь. Но и тело, как бы, тоже не спит.

с 17 лет Я ощутила желание найти её. Страстно,неумолимо. И влюбленности были,но как то без взаимности. И вот зачем оно мне, понять не могу? По идее, за желанием стоит потребность. Всегда. А вот какую мою потребность может удовлетворить только другая женщина? Сама не знаю. По идее все те же эмоциональные, физические, эротические потребности может удовлетворить и мужчина. И порой мужчина более в плане защиты и стабильности состоятелен, эмоциональной стабильности в том числе. Это все говорит ум.
В 17 лет гормоны пылали и я, представляя страстные сцены с участием женщины, была уверена, что влечение чисто физическое. После стала дифференцировать: мне нужно не только тело, отнюдь. Кто то отвечал себе на этот вопрос: почему именно нужны отношения с женщиной? Я не говорю обязательно про семью и т. п. А вообще.  Ведь и женщины все разные. У меня, например, есть определённый типаж, который нравится.

+5

14

#p4306266,Andromeda написал(а):

И пример с пастором позабавил.

Но если бы такой разговор случился в православной церкви, то думаю, женщина бы услышала совсем другие слова.

Ага, а уж если бы она попробовала сделать это в мичети (c)... :D

Тут, кстати, пишут, что где-то находят толерантных православных священников. Я по этому поводу не могу ничего сказать, так как давно не живу в России и вообще атеистка.

#p4306266,Andromeda написал(а):

По идее, за желанием стоит потребность. Всегда. А вот какую мою потребность может удовлетворить только другая женщина? Сама не знаю. По идее все те же эмоциональные, физические, эротические потребности может удовлетворить и мужчина

Мне эта постановка вопроса кажется крайне странной. Даже если мы забудем про гомосексуальность на минутку... Представьте, что вы влюблены в Васю. Но спрашиваете себя, почему именно Вася? Ведь по идее все те же потребности может удовлетворить и Петя. Только от этого Петя не становится почему-то милее.

Ориентация - упрямая штука. Усилием воли не сменить. Представьте, что вы спрашиваете мужа, почему ему неохота строить семью с другим мужчиной. Ведь мужчина сможет удовлетворить все его потребности... :)

#p4306266,Andromeda написал(а):

И порой мужчина более в плане защиты и стабильности состоятелен, эмоциональной стабильности в том числе.

В среднем, может быть. Но женщины же разные есть. Как и мужчины. Дофига состоятельных женщин нордического характера и небогатых эмоциональных мужчин.

Хотя нестандартно жить всегда сложнее, конечно. Особенно в недружественной среде. Поэтому потребность должна перевешивать неудобства. Плюс, люди вообще инертны и боятся перемен. Даже перемен, которые оказываются к лучшему. Лично мне повезло, что гнать себя пинками из зоны комфорта - моё любимое хобби, практически, несмотря на то, что мне всегда жутко страшно; я вообще трусиха. Но там слишком много интересного, за пределами этой зоны.

#p4306266,Andromeda написал(а):

Кто то отвечал себе на этот вопрос: почему именно нужны отношения с женщиной? Я не говорю обязательно про семью и т. п. А вообще.  Ведь и женщины все разные.

Люди вообще все разные.

У меня не было вопроса, почему. У меня вообще не было никаких вопросов, только кристальная ясность: я люблю эту женщину и сделаю всё, чтобы быть с ней. Это довольно необычное для меня состояние, потому что я вообще много по жизни сомневаюсь (хотя мои работа и увлечения приучили меня быстро и чётко принимать решения - но всё равно это всегда усилие, мне постоянно надо давить внутреннего аналитика, который безостановочно канючит, что у него неполная информация :)). А в этом - ни капли сомнения не было, ни на секунду.

А почему именно женщину? А почему бы и нет? Вот так получилось. Придётся написать ужасную банальность, но сердцу не прикажешь.

Здесь есть одна участница, она на подобные вопросы часто отвечает: я так устроена. Идеальный ответ, добавить нечего. Я и вправду так устроена, и вы, кажется, тоже.

Отредактировано mongoose (23.07.21 10:23:43)

+5

15

Я развелась после 10 лет брака. О моем влечении к женщинам, муж знал всегда. Относился спокойно, потому что никаких метаний на этот счёт у меня не было. И развелись мы по другой причине. Если бы в период моего замужества, возникли чувства к другому человеку, я бы ушла.
Вы спрашиваете, почему нужны отношения именно с женщиной? Не думаю, что это вопрос выбора. Во всяком случае у меня. Оставаться собой важнее. А все остальные решения принимаются исходя из этого.
Вы правы иногда, высказаться и посмотреть на ситуацию чужими глазами полезно. Не торопитесь, решите для себя, чего именно вам не хватает. Возможно, чувства в браке поутихли и другие желания стали проявляться. В такие моменты всегда кажется, что все перегорело, но зачастую это временно. Если решитесь уходить из отношений, будьте честны, но без подробностей. Не надо делать больнее.
Вы найдете правильное решение, нужно только время и честность с собой.

+5

16

Andromeda
Просто хочу пожелать Вам удачи в попытках разобраться в себе и во всем этом в целом! Советовать ничего не буду, думаю, что Вы сами знаете (или узнаете), как для Вас будет лучше.

+1

17

#p4305478,Andromeda написал(а):

И все бы ничего, да крыть стало моего мужа... Периодически выдаёт, что я ему вру и нужно было заранее сказать, что мне не интересны мужчины. Что каково жить и знать, что ты для прикрытия, что ему тяжело морально. Мне же важны отношения с ним, вышла замуж осознанно и по любви и действительно ценю его, теплые чувства есть, но действительно, что уж врать, нет страсти.

Его кроет, потому что он бессознательно чувствует, что близость между вами уже не та. Чувствует, что сердцем вы не рядом с ним, не вместе. Он боится. Не знает, что делать. И оттого паникует.
А может и сам поймал себя на том, что начал заглядываться на других женщин. Мне кажется, что вы с мужем рациональные и рассудительные люди. И семью создали осознанно. И когда происходит такое, что своего партнера вроде как любишь, но отчего-то смотришь на других - разум начинает паниковать, потому что не понимает, что происходит и никак не может объяснить происходящее: если вы дороги друг другу, то какого хрена хочется чего-то еще??

#p4305478,Andromeda написал(а):

А Я опять, блин, мучаюсь. Для себя решила, что отношения с мужем важны, он мне важен, причинять боль не буду.

Это вы головой решили. Даже можно сказать - насильно принудили себя думать именно так. Потому что так "правильно" и "честно", ну и чего греха таить - более безопасно и удобно. Только тревожный звоночек внутри нет-нет, да звякнет отчего-то...
.
Резюмирую. Скажем так - из личного опыта: разберите отношения с мужем совместно с мужем. Наши партнеры всегда нам близки, важны, дороги и т.п. - иначе мы бы не находились рядом с ними)) Но это не отменяет того, что одновременно с этим сосуществует недовольства, обиды, страхи, сомнения и т.п.  По большому счету неважно, что у вас влечение именно к женщинам. У вас просто - влечение к другим. Это беспокоит вас. Это беспокоит мужа. И подрывает доверие внутри пары, создает конфликт.
И даже суть не в столько в  том, что есть влечение. А в том, как к этому относиться и насколько сильно беспокоиться об этом. Вы вот беспокоитесь. И чувствуете угрозу вашему браку. Муж чувствует нечто похожее.
С этим и стоит разбираться.
Я не знаю, что именно стоит сделать... Сходить к психологу? Начать разговаривать по душам? Съездить в романтическое путешествие? Пожить отдельно друг от друга?  Это можно выбрать вместе.
И думаю, во многом ваша дальнейшая семейная жизнь будет зависеть от того, как вы вместе пройдете эту ситуацию...

Отредактировано Ле (23.07.21 13:53:28)

+4

18

Andromeda,
Вы уже "вкушали быстрый обморок любви" с женщиной?
Если нет, то в Вас и застряло это нереализованное желание.
Наверное, оно и не даёт Вам покоя.
Надо выпустить его.
И вы бы это сделали легко, презрев условности ради живительной страсти.
Но, тут дилемма: без чувств вы отдаться ей не сможете, а падать в любовь страшно  - можно разбиться в этом рейдерском захвате)
Меня, например, жутко трясло в первый раз. И, почти никакого волнения от первого секса с мужчиной.
Вот и спрашивается: кто лишил меня девственности?))  То есть пробудил чувственность.
Извините за суженный взгляд на тему душевно-телесной близости.

Отредактировано Neophyte (23.07.21 15:20:53)

+3

19

Ле, спасибо. Очень отозвалось. Думаю, Вы правильные вещи говорите.

0

20

Я не знаю, права или нет, или может во мне рационализм говорит, но стараюсь за непонятным желанием  распознать потребность и легально и безопасно для себя и других её удовлетворить, если эти другие зависят от меня. Понять, что я хочу и для чего.

Отредактировано Andromeda (23.07.21 15:46:32)

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Поговорить на злобу дня