Тематический форум ВМЕСТЕ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Не любите девочки своих подруг


Не любите девочки своих подруг

Сообщений 1 страница 20 из 39

1

Здравствуйте дорогие форумчане. Мне давно хотелось рассказать эту историю, но что то мешало. Никак не удавалось подобрать нужные слова, суметь как можно более правильно описать своё состояние.
Upd. Простите за знаки препинания, когда в школе проходили разные виды оборотов, я скорее всего спала.
К сожалению или к счастью, краткость совсем не моя сестра, и текста получилось много. Но уверена, что многие, как и я, попадали в такие ситуации. У кого то был счастливый финал, у многих не очень. Но, возможно, прочитав и прочувствовав эти моменты моей жизни, кто-то скажет, - фух, я не одинок, такое уже было. И, возможно этому кому-то значительно полегчает. Итак начнём.
Свою принадлежность к «другой лиге» я осознала довольно таки поздно. И, казалось бы, намеков было много. И совсем не прозрачных. Нет, я не целовала своих подружек, не влюблялась в них тайно или явно, но все же что то было не так. Стиль одежды по последнему писку моды из зарубежного гетто, поведение, интересы и прочее. Казалось бы все лежит на поверхности, но нет. Я упрямо верила в любовь между мужчиной и женщиной, ждала и верила. Верила в бабочек в животе, в желание что можно испытать к мужчине. Аж до 26 лет. Да, у девочки с IQ125, как то не очень по факту с интеллектом. Я ещё долго потом смеялась с того, что не смогла сложить 2+2 лет так десять назад. А ровно через год в моей жизни изменилось все...

Я по жизни одиночка, не то что бы это был предел моих мечтаний. Просто так сложилось. Просто мне так легче. Просто я так привыкла.

Я никогда не верила в судьбу, даже напротив, называла глупцами всех, кто сетовал на мифическую злодейку. Я верила в то, что у людей всегда есть выбор, и они сами несут ответственность за принятие решений. Легко воровать, сложнее заработать самому. Легче убежать, сложнее остаться. Легче выбрать просто, нежели правильно. Но сколько должно произойти случайностей, что бы два совершенно разных, не похожих друг на друга человека, так молниеносно прониклись взаимной симпатией.

Конец апреля 2017 года встречал жителей города приветственным солнышком, и долгожданным теплом. Рабочие будни не приносили ничего, кроме уныния и всепоглощающей безысходности. Душа требовала перемен, и повинуясь спонтанному чувству я решила поменять в жизни хоть что то. Так как волосы уже были пострижены, на вопрос что именно поменять, ответ быстро пришёл сам собой. Обновлённое резюме поменяло свой статус через несколько минут. И уже на следующий день была найдена подходящая вакансия. Случайность номер один. На собеседовании мне была предложения немного другая вакансия, в совершенно незнакомой мне сфере. И я конечно же согласилась, так как мне было совершенно все равно куда идти, лишь бы не оставаться там где я сейчас. Встреча с руководителем прошла удачно. И через пару дней я уже могла прийти посмотреть на принцип работы. Случайность номер два. Никогда не забуду тот день, когда я должна была ехать в офис. Меня обуревали сомнения, сердце в тревоге билось чуть чаще. Я стояла на распутье. Идти или не идти. Будто чья то невидимая рука тянула меня назад, не давая сделать и шага. Но, так как я всегда была человеком упрямым, и уже пообещала прийти, к 9:00 я стояла на проходной, в ожидании временного пропуска. Там мы и встретились. Небольшое помещение нашего отдела состояло из семи рабочих столов, и одного обеденного. Штат из 6 человек. И ты совсем не выделялась среди этой серой массы. Я вообще в жизни не могла бы предположить, что меня заинтересует такая поверхностная персона, как ты. Все твои разговоры сходились к мужчинам, и их половым органам. Вечные разговоры о материнстве и замужестве. Хотя, что ещё ожидать от чисто женского коллектива. Ты умело выставляла напоказ все то, чем тебя наградила природа, и пыталась скрыть недостатки своего тела. Единственное что сильно бросалось в глаза, это твоя густая шевелюра до самой поясницы. Все. Как могло произойти все то, что произошло, остаётся для меня загадкой и по сей день. Наш руководитель не очень жаловала тебя, возможно по тем же причинам, которые я отнесла в недостатки. А когда пришла я, со своими принципами, делай все правильно или никак, тебе стало совсем худо. Я вечно цеплялась к тебе, вечно была недовольна твоей работой. И меня слушали! Смешки от коллег, нагоняй от руководителя. Меня было не остановить. И правда, первое время, я пыталась делать все правильно, пыталась добиться от твоих клиентов идеальной работы. И в какой то момент, это уже перестало быть частью рабочего процесса. На каждое мое замечание, на каждый заданный вопрос, ты реагировала одинаково. Ты вставала, подходила к моему рабочему столу, клала свои ладони на мои плечи, облокачивалась своей грудью на мою голову, гладила мои волосы. И конечно же я сопротивлялась, одергивала тебя, просила не приближаться и вообще лучше не трогать меня. Как там говориться, от ненависти до любви?

Так и прошло два месяца, за работой, занятиями спортом и борьбой с тобой. Как оказалось жили мы метрах в пятиста друг от друга. Если ты не тусовалась с мужиками, то ездили мы домой вместе, на вахтовой маршрутке. Многие люди, с которыми я встречалась в жизни, думают что я страсть как люблю слушать их жалобы и нытьё. Вот и ты видимо думала так же, когда изливала мне душу, делилась своими переживаниями по поводу начальницы и ее «любимицы», и постоянно жаловалась на обеих. По правде сказать, мне было все равно. И ужасно скучно. Пока ты говорила, я старалась найти причины как можно быстрее свалить от тебя. Ты была сама виновата во всех своих бедах, но, как и большинство людей, винила в своих проблемах кого угодно, только не собственную персону. Яркий пример эгоцентризма и нарциссизма, добавлял тебе баллы в моем рейтинге скучных людей.

В августе незаметно подкрался твои отпуск и ты упорхнула на море, помахав на прощание крыльями. И в тот день, первый день твоего отпуска, прозвенел первый звоночек. Мне стало как то некомфортно, неуютно, и кого-то определенно не хватало. Я начала скучать, впервые в жизни я реально скучала по человеку. Мы переписывались каждый день, я никогда не писала или звонила первая, но ждала сигнала от тебя, как ждут грозы после продолжительной засухи. С приходом твоих сообщений, мое лицо само по себе расплывалось в довольной улыбке. Ежедневно я хотела побыстрее проснуться, что бы вычеркнуть ещё один день, отделяющий меня от встречи с тобой. Дни шли медленно, и чем дальше, тем наши разговоры становились дольше. Сначала мы говорили о работе, обсуждали всех по несколько раз. Постепенно разговоры переходили на что то личное. И, наверное впервые в жизни, мне хотелось общаться ещё и ещё.

Наша первая неофициальная встреча состоялась в день твоего приезда из отпуска. Один из дней, о которых я вряд ли когда то забуду. Твоя загорелая фигура, на фоне тускнеющего дня. Ты на каблуках, в цветном летнем платье. Я вижу тебя, и на моем лице отражается самая глупая из всех улыбок. Ты обнимаешь меня, и я наконец то чувствую твой запах. Моя голова кружится, и я уже готова упасть на раскалённый жарким солнцем асфальт. И не было ничего такого между нами, мы гуляли, выпили игристого за встречу, болтали до самой ночи. Помню как моя пьяная голова опустилась на твои колени и твои пальцы нежно перебирающие мои волосы. Мы разошлись по домам поздно ночью, и этой ночью я думала только о тебе. Весь последующий год ты будешь последней о ком я думаю перед сном, и первой кого я вспоминаю после пробуждения.

Удивительно, как кардинально любовь может менять людей. Она превращает законченных эгоистов в самых преданных и неравнодушных друзей. Самые сильные личности стоят перед ней на коленях, принимая все удары, даже не пытаясь защищаться. Она, словно укол морфина, разливается по венам и заставляет чувствовать самый настоящий, неразбавленный кайф. Логика, рационализм и умение думать в целом, покидают сознание, и берут бессрочный отпуск. Она дарит крылья, и ощущение бесконечного полёта, ограждает от чувства страха и придаёт уверенность в каждом следующем шаге. Любовь исцеляет покалеченные души и прячет старые шрамы. Она - как глоток свежего воздуха, в этом забитым смогом городе. Она - невинное и чистое существо в погрязшем жестокостью и грязью, мире.  Она - самое прекрасное что может увидеть человек в своей жизни. Познав любовь, до скрежета в зубах, до исступления, ты желаешь лишь одного, что бы это чувство никогда не покинуло тебя.

На смену жаркому лету пришла самая тёплая осень в моей жизни. Даже природа болела за меня. Не было дождей, солнышко все так же прогревало воздух и землю. После работы мы расставались лишь для того что бы смыть с себя заботы дня, и встретиться снова. Я, ты и вечерний город, даривший легкую и такую желанную прохладу. Свет фонарей и огни проезжающих мимо машин освещали наш путь. Ты наверное уже и забыла сколько вечеров мы провели вот так, просто наслаждаясь обществом друг друга. Я помню их все. Я помню на какой лавочке я лежала на твоих коленях и смотрела на звёзды, пока твои пальцы ловко перебирали мои короткие волосы. Я помню в каком парке ты оставляла следы своих ногтей на нежной коже моего живота. Я помню место, где ты впервые обняла меня, и так же помню где я впервые обняла тебя в ответ. Я помню как сильно меня ломало, если приходилось расставаться больше чем на ночь. Я. Помню. Все.

Но нет, я не такая уж наивная, и никогда не носила розовых очков. Я совершенно точно знала ещё в самом начале, как эта дружба закончится для меня. Рождённый падать не может летать. И я понимала, что в итоге окажусь на дне самого глубокого дна, но не ожидала, что удар будет таким сильным и неожиданным.

Мое отношение к тебе было честным с самого начала. Я не нарушала границ твоего личного пространства, совершенно точно осознавая, у нас ничего, никогда не будет. Не будет счастливого финала, как в романтических фильмах. Не будет страстных ночей, и мокрых от пота простыней, и последующего за ним утреннего кофе, в чем мать родила. Не будет никаких нас. Я в принципе была согласна на любой вектор, который ты укажешь. В угоду своему эго, я никогда не сломаю человека, который мне дорог. Но ты не я, в этом и состоит наше главное различие. Ты, наплевав на все, прошлась катком по мне. Сломала каждую клеточку моего существа, управляла и умело манипулировала моими чувствами. Ты точно знала, что именно я чувствую по отношению к тебе. И тебе было совершенно плевать на последствия своих действий.

Было очень удобно с твоей стороны, выпить вина со мной, делать что тебе заблагорассудится, а на утро сделать вид, что ничего не помнишь. Что ж, я приняла и это правило игры. За тот год, я с тобой выпила алкоголя больше, чем за все 27 лет до этого.

С каждым последующим днём мое сопротивление было все слабже. Я знала, что тебе не нужно верить. Когда растёшь в семье с алкоголиком, учишься мастерски распознавать ложь. А ты лгала, не очень уверенно, но очень чувственно. Ты говорила мне, что я отличаюсь от всех тех, кого ты оставила за порогом своей жизни. Говорила люблю, я не верила девяносто девять раз. Но в итоге, вопреки всем инстинктам я сдалась. И на сотый, ответила, я тебя тоже. Я, как можно дольше избегала твоих прикосновений, но стала котёнком, мурлычущим на коленях у хозяина. Твой запах не просо сводил с ума, он приносил наслаждение, проникал в самое сердце. Твои руки под моей майкой вызывали мурашки и спазмы по всему телу. И поцелуй, первый из той тысячи, что ты мне подарила, но такой необходимый. И в этот момент состоялась моя полная капитуляция.

За тот год, что мы провели вместе, было ещё много всего. И хорошего и плохого. Помнишь, ты даже успела пожить у меня. В тяжелый для тебя период, я предложила тебе пожить у меня. И кажется сделала свою яму ещё глубже. Предложить другу, которого любишь не как друга, по дружески перебиться у тебя, пока дела не пойдут вверх. Это было самое ужасное и самое верное из принятых мною решений. И хоть до самого главного мы и не дошли, у меня все равно есть что вспомнить. Мы смотрели фильмы и засыпали в обнимку. Ты оставляла засосы на моей шее, кусала мои губы, царапала мое тело. А я получала чистый кайф, когда наутро осматривала последствия вчерашнего вечера. Я чувствовала губами, как часто пульсирует твоя сонная артерия, спускалась ниже целовала твою грудь, живот, бёдра. Я поцеловала каждый пальчик на твоих руках. Точно знала на какой руке у тебя есть шрам от лезвия, историю про который мне так и не довелось послушать. Ты была моим наваждением. Моей богиней. Я готова была отдать тебе все, что у меня есть. Я готова была отдать тебе весь мир.

Были и вправду уютные дни. Пока я мою посуду, ты могла просто подойти сзади и обнять, поцеловать в шею, потискать мою грудь. Могла посто прижать меня к стене, и впечатать поцелуем в губы, от которого я растекалась непонятной лужицей. Мы могли просто беситься, драться за пульт. И мне было так приятно поддаваться тебе каждый раз.

А потом пришёл сентябрь. Ты переехала от меня. И начала отдаляться. Вот так просто, без предупреждения. После четырёх месяцев проведённых в такой близости, я чувствовала себя брошенной. Я ревела. Первый раз в своей жизни, ревела по человеку, который бросил меня. Кажется с тобой с сделала все в первый раз. Я царапала кожу ногтями, много курила, не находила себе места. Я звонила тебе, ты не хотела разговаривать, была груба. А я обижалась ещё больше. Ты не хотела видеться, назначала встречи и в последний момент отменяла их. Я не просила объяснений, но начинала тихо ненавидеть тебя. Праведный гнев так и лился из меня. Я хотела кричать, приехать к тебе и надавать по твоей тупой голове. Но приняла правила новой игры, и начала играть так же. Подняла свои старые контакты и пошла в разнос. Попутно переспав ещё с одной натуралкой, и чуть не переспав с мужиком. Если мы разговаривали или встречались, я уже не подпускала тебя к себе. Я была жестока, била тебя по самым больным точкам, с садистским наслаждением смотря на боль, которую причиняла. Когда я встречалась с другой подругой, которую неожиданно приобрела в своих загулах, ты ревновала. Пыталась снова командовать мной, заставляла ехать домой. А мне уже была все равно. Я бухала, гуляла. Все твои попытки встретится были посланы вместе с тобой к чертям собачим. Так прошло ещё пару месяцев, в попытках восстановить хоть какую то дружбу. Но, подруга моя, ты не могла знать, какой я могу быть, когда мне делают больно.

Последний хороший вечер, мы с тобой провели, на твоей последней съемной квартире. Тогда у нас наступил хрупкий мир, и я приехала к тебе. Мы выпили пенного, и ты обнимала меня. Прямо как раньше. Но все было по-другому.

Обиднее всего в данной ситуации, что ты могла все объяснить мне. И будь уверена, я бы поняла тебя. Это мне потребовалась минута, что бы принять эту часть себя. Ты же и к старости будешь сопротивляться себе. Я бы ушла. Тихо, без претензий и обид. Было бы больно, страшно и грустно, но мы бы справились с этим. Ты бы могла сказать, да занесло, да так получилось. Но ты как обычно подумала только о себе. Поступила в своих лучший эго традициях. Причинила мне боль, за которую я буду презирать тебя до тех пор, пока буду помнить.

Прошёл ещё год. Мы встретились, и я в лицо сказала тебе, как сильно ненавижу, за все то, что ты сделала мне и со мной. И ты наконец то признала себя не правой. Извинилась. Но было уже поздно.

Теперь, по прошествии нескольких лет, когда буря в моей душе поутихла и чувства притупились. Я могла преодолеть всю боль и обиду, которые ты оставила после себя. Я могу с уверенностью сказать, то время, проведённое рядом с тобой, было лучшим периодом в моей жизни. Лучше познать что же такое любовь, со всеми своими но, чем не любить вовсе.

«Любовь-переплетение душ,
И искренность во всех ее мгновениях,
А мы бежим за ней стремглав,
Пытаясь окунуться в сладкое забвение»

P.S. Так сколько же случайностей должно произойти, что бы весь привычный тебе мир рухнул, всего лишь за один год?

P.P.S. Не любите девочки своих натуральных и латентных подруг.

+17

2

#p4171040,Root050516 написал(а):

P.S. Так сколько же случайностей должно произойти, что бы весь привычный тебе мир рухнул, всего лишь за один год?

вы прям ща "в трёх словах" мою первую любовь рассказали.. :cool:
но концовка у меня была другая.. ^^

0

3

Хорошо пишете.
Никогда не понимал, как можно ненавидеть человека, которого любишь (или любил(а)
Хотя говорят, что иногда надо возненавидеть, чтобы разлюбить.
Психика человека так устроена, что помнится только хорошее

#p4171040,Root050516 написал(а):

Не любите девочки своих натуральных и латентных подруг.

как будто этот совет кому-то может помочь...Любовь не поддается логике, и слава богу. Потому что

#p4171040,Root050516 написал(а):

Лучше познать что же такое любовь, со всеми своими но, чем не любить вовсе

+4

4

много слов.. но так.. жизненно.. прям как рядом с вами вот стояла при этих отношениях.. но моя первая девушка, извините, попалась не такая .. мм.. нестандартная что ли.... :dontknow:

0

5

#p4171087,Кайенский Перец написал(а):

Хотя говорят, что иногда надо возненавидеть, чтобы разлюбить.

неть.! иногда просто обстоятельства виной всему.. :dontknow:

0

6

Добрый вечер.
Прочитала Вашу историю на одном дыхании.
Она так похожа на мою, местами до самых мелочей, что было немного даже не по себе)
Психотип наших подруг, её отношение и поведение, развитие отношений и их конец...
Стало как-то невыносимо грустно за нас за всех, кто попадал в такую ловушку. Хочется как-то мысленно Вас поддержать и сказать, что вы не одна.
Посоветовать ничего не могу, сама в этом копаюсь) Верю, что такой опыт был дан не просто так.
Согласна с Вами - "Лучше познать что же такое любовь, со всеми своими но, чем не любить вовсе."
Вспомнились строки из одной песни Дельфина:
"Ты можешь с ней расцвести и засохнуть,
Она сожрет тебя, как цветок тля.
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя."

+5

7

#p4171128,love_paranoia написал(а):

"Ты можешь с ней расцвести и засохнуть,
Она сожрет тебя, как цветок тля.
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя."

https://i3.imageban.ru/out/2021/02/21/1e59916027a2a343fb7bd9b688c1dec6.png

0

8

Как вы атмомферно описали свою историю!
На одном дыхании прочла.
Как вы сейчас?

0

9

Автор, вам надо темную литературу писать. Хорошо получается)

+5

10

Любовь жестока, увы. И Вы правы, она как катком проходит по всему телу, ломая кости, крылья. Я тоже пракрасно помню эти сравнения в своих дневниках когда-то давно. Особенно если ей в начале сопротивляться, впоследствии не дает покоя мысль - ну зачем я сдалась.
Мы так учимся, мы так узнаем людей в некой другой непривычной ипостаси - "потенциальные партнеры", те с кем нам хочется срастись.
И кто туда только не относится... и заигравшиеся натуралки, и неопределевшиеся, и просто пытающиеся найти и понять себя, да даже и самые уже устоявшиеся лесби могут сделать больно ничуть не меньше

Люди все эгоисты, и каждый впервую очередь свою бурю в своем стакане пытается понять и уладить за счет своих установок. А мы всего лишь огребаем последствия.
Мы не можем этого контролировать, предугадать, уберечь себя.

Спасибо Вам за Вашу историю! И желаю Вам обрести счастье и душевный балланс и спокойствие в той форме, которая Вам необходима.

Отредактировано Zeleny4ay (27.04.21 10:25:59)

+3

11

Всё же вы испытали сильное эмоциональное чувство и теперь точно знаете, что ЭТО зовётся любовью. А бывает, что люди жизнь проживут и ничего подобного никогда не случится.

+1

12

#p4171087,Кайенский Перец написал(а):

Никогда не понимал, как можно ненавидеть человека, которого любишь (или любил(а)

А была ли тогда любовь, если осталась только ненависть?
Не думаю, что это любовь. Хотя каждый вкладывает в это слово что-то свое

+3

13

#p4171493,Аквамарин написал(а):

А была ли тогда любовь, если осталась только ненависть?

Вот и я про то. Вероятно просто любовь не к человеку, а к своему собственному чувству, к себе в этих обстоятельствах.

+7

14

#p4171040,Root050516 написал(а):

то время, проведённое рядом с тобой, было лучшим периодом в моей жизни.
P.P.S. Не любите девочки своих натуральных и латентных подруг.

А в чём Крик?
.
Это же явно или в Дневники, или в Превратности любви, или в раздел Темной литературы.
.
Не могу понять что от нас требуется? Просто почитать?
:dontknow:

+6

15

#p4171040,Root050516 написал(а):

Лучше познать что же такое любовь, со всеми своими но, чем не любить вовсе.

#p4171040,Root050516 написал(а):

Не любите девочки своих натуральных и латентных подруг.

Вы ж сами себе противоречите. Потому что вывод сделан такой

#p4171040,Root050516 написал(а):

Я могу с уверенностью сказать, то время, проведённое рядом с тобой, было лучшим периодом в моей жизни

Любовь и боль часто ходят рядом, к сожалению. И пусть многие скажут, что значит это не любовь...такова жизнь.

0

16

#p4171539,Кайенский Перец написал(а):

Вот и я про то. Вероятно просто любовь не к человеку, а к своему собственному чувству, к себе в этих обстоятельствах.

Здравствуйте!
Отвечу сразу двоим.
Концовка получилась совсем не очень, но я честно не ожидала, что найдутся те, кто дочитает сие "творение". Но попытаюсь объяснить.
В конце я описала эмоции, которые были со мной на разных промежутках времени. Неделя, пара месяцев, год, и пара лет. В начале так называемого конца у меня была жуткая обида, и ненависть была лишь следствием защиты моей хрупкой нервной системы. Поверьте, придумать ненависть и упиваться ей, гораздо легче, чем кричать от боли в разодранной душе. Возможно, именно благодаря ей, мне удалось пережить эти события. Я говорила ЕЙ, что ненавижу, лишь для того, что бы она почувствовала хотя бы крупицу той темноты, что она оставила после себя.
И да, я любила. До того момента, как она переобулась и решила пойти дальше, не объяснившись. ОНА просто делала вид, что ничего не произошло. Наплевав на свои же обещания, которые шептала мне на ухо. Не помню, значит не было.
Я и теперь люблю, но люблю того человека, который был рядом со мной. И в самые плохие для себя дни, закурив сигарету, я закрываю глаза и оказываюсь в одном из тех счастливых дней. Та она останется в моем сердце до тех самых пор, пока память не покинет меня.

+1

17

#p4171552,Ada написал(а):

А в чём Крик?

.

Это же явно или в Дневники, или в Превратности любви, или в раздел Темной литературы.

.

Не могу понять что от нас требуется? Просто почитать?

Доброго времени суток!
Изначально запрос был в понимании ЕЕ мотивов. Я вот, хоть головой бейся об стену, до сир пор не могу понять, а на кой это все вообще надо было ей. Это явно был не первый ее опыт столь близких отношений с подругой. Зачем было притворяться что ничего не было, у меня ведь осталась тонна сообщений, которые доказывают ее отношение ко мне. Зачем было с таким напором добиваться моего внимания, переходить все границы моего личного пространства. если она такая религиозная/правильная/натуральная/так сильно зависящая от мнения людей и никогда не будет готова уйти от этого... От нее я так ответа и не добилась, может вы сможете помочь?)

Извините, но все мое пребывание на форуме ограничивалось криком и реже знакомствами) Остальные разделы не смотрела, прошу простить мне мою невнимательность. Спасибо за совет, может однажды доберусь и туда ;)

+1

18

#p4171167,Bastet Infinity написал(а):

Как вы атмомферно описали свою историю!

На одном дыхании прочла.

Как вы сейчас?

Здравствуйте!
Полгода посещения психотерапевта, горсти антидепрессантов, нейролептиков, стимуляторов все стало хорошо) Спасибо)

+1

19

#p4172049,Root050516 написал(а):

Изначально запрос был в понимании ЕЕ мотивов.

Женщин вообще порой трудно понять, говорят одно, делают другое, Вам попался , скажем так, не очень хороший типаж, таких бы стороной обходить. Это человек, которому нравится играть чувствами, манипулировать. Забывайте ее поскорее, в мире достаточно хороших, не фальшивых, честных и прекрасных людей)

+2

20

Нет, любовь - это то, что даёт нам силы жить. Даёт крылья. Даёт некий смысл жизни... Такая любовь, наверное, даже если уходит, остаётся в душе тихой печальной, но радостью ... Всё остальное - нелюбовь. Но она тоже имеет право на существование

+4


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Не любите девочки своих подруг