Тематический форум ВМЕСТЕ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Зоны внутреннего одиночества


Зоны внутреннего одиночества

Сообщений 21 страница 40 из 52

21

#p4031594,Ночь написал(а):

Это про ту самую проблему история, я правильно поняла?

Почему-то мне кажется, что нет. Ведь женщина всё это делает сознательно. И даже сообщает об этом другим людям.
Но возможно, я не права.  Посмотрим, что скажут девушки.

0

22

Айна, она сознательно хочет, чтоб в темной комнате искали чёрную кошку, о существовании кошки и необходимости её поисков нужно догадаться исполнителю. Но она не понимает что определяет этот её сценарий. Почему кошка должна быть найдена в темноте, почему про кошку нужно именно догадаться, а не предупредить ...

0

23

Айна, почему ещё я думаю, что это как раз то самое - она не может иначе впускать к животику.  Прям вообще никак. Только по этой дороге. Ни самолётом, ни поездом, ни на катамаране входа нет.

+1

24

Ночь
Описание "зоны внутреннего одиночества" напомнила мне историю с нарушением базовых потребностей с 0 до 5 лет кажись (не суть). К примеру, с нуля месяцев, еще на довербальной фазе, "что то пошло не так", у ребенка не удовлетворялась потребность в надежной связи с мамой (например она в частых командировках, а отец или бабушка не очень справились). Для него мама, это - весь мир, в том возрасте. О нем не дозаботились, и на уровне психики, застряла тревожность, ощущение, что в мире недостаточно ресурса (мама не кормила вовремя) или нельзя доверять (ребенок звал, к нему не подошли) и т.д. Это что-то глубинное, человек не может вспомнить одну ситуацию, с которой все началось. Ну а - плюс остальные потребности, и искажения по ним в детстве. И плюс конкретные травмирующие ситуации (если были).

В итоге, во взрослом возрасте внутри есть некая зона одиночества. У каждого она заполнена не понятыми до конца, не прожитыми, может быть вытесненными чувствами, и фоновыми состояниями, короче - травмами. Психика приспосабливается жить с этим, через схемы поведения. Так как потребности нарушены в раннем детстве, то эти схемы прошиваются как базовые по жизни.
В работе с психологом, человек перепрошивает эти схемы. Как говорится выше в тексе "доброжелательные взрослый" показывает человеку здоровые отношения с собой, миром, помогает разобраться в происходящем.
Схемы которые психика создает, можно почитать в книге Янг Джеффри "Прочь из замкнутого круга". Там эти схемы названы ловушками.
Женщина из последнего примера, может быть в ловушке "недоверия" или "меня никогда не полюбят". Но это не точно, я только недавно книгу нашла)) Там этих ловушек 11.
В общем, таким образом человек снова и снова неосознанно выбирает отношения, где убеждается что "его никто не полюбит" или "нельзя доверять" , в данном случае. До тех пор пока не осознает как он это делает по кругу, зачем, от чего его защищает психика.

+6

25

Via, оно, вроде бы, и да, но я немного не про то
Какие кроме "защитной" функции есть у зоны, умеет ли она что-то ещё?
Пока у меня ассоциации на зоны внутреннего одиночества с аллергией  (несозразмерный реальной опасности по силе иммунный ответ. Типа как на пыль. Сама по себе пыль не такая уж и опасная, безобидна. Но иммунный ответ аллергика это прям будто щас угроза жизни, срочно спасайтесь)
Вообще зонА или зонЫ?
Единое пространство или подгруппы?

+2

26

Ночь
Даже не знаю, какие у нее еще функции есть, нигде не встречала такого... Ассоциация с аллергией - и правда похоже))
Если подумать про функции. Возможно у этой зоны есть потенциал? Если образно глянуть, это целая область внутреннего мира, человек носит это в себе. До поры до времени это такая неприятная "серая тучка" влияющая на поведение и стремления. Но, если изучить свою зону одиночества, понять, то она трансформируется, больше не "съедает" энергию, плюс ее можно показать второму человеку, без страха и даже без обязательного условия, чтобы он понял\принял, как сам себя понимаешь. Только все равно, наверное, она останется "зоной одиночества", но уже в конструктивном смысле (без страданий затяжных). Той зоной которая отличает людей друг от друга глубинно.
Вот единое пространство или подгруппы. Хм...я пока-что больше вижу как единое. Но это все мои предположения)

+3

27

#p4031639,Ночь написал(а):

Айна, почему ещё я думаю, что это как раз то самое - она не может иначе впускать к животику.  Прям вообще никак. Только по этой дороге. Ни самолётом, ни поездом, ни на катамаране входа нет.

Ночь, а ведь скорее всего, Вы правы. И эта женщина так и будет всё это проделывать, пока что-то в ней не изменится. А само оно не изменится.
И ещё может оказаться ( и скорее всего, именно так и окажется), что эта женщина совершенно не умеет действовать в обстоятельствах нормальных гармоничных отношений. Она знает, как закрываться, но совершенно не знает, как открываться и это для неё слепая зона и зона внутреннего одиночества: открытость.

+1

28

Только дошла почитать и вникнуть...
Ночь, не думаю, что отвечу на поставленные вопросы о функциях и разновидностях, но у меня появились некоторые впечатления от текста.
Мне кажется, что определение "зана одиночества" - это попытка более укрупненно представить некие механизмы защиты психики и ее реакции.
Возможно это вариант нащупать определенные закономерности. Теория эмпирическая и сырая.
Но мы не видели пока первоисточника автора... потому судить сложно.

Это что-то на стыке травмы и реальности.
Любая травматизация дробит психику и создает, разломы, кластеры, зоны, области, субличности.
Любая часть стремится к самопроявленности в психике. Иными словами ищет свое место в иерархии, а психика упорядочивает.
Тут скорее всего речь идет о неком объяснительном механизме защитных процессов, а не о какой-то обязательной составляющей структуры личности.
Я гипотетически рассуждаю конечно.
Однако мне вспомнился механизм у серийного преступника.
Когда для него характерно возвращаться на место, а также испытывать скрытую потребность, в том, чтобы его поймали и осудили, когда степень проявленного насилия уже через край.
Возможно это потребность "зоны" быть увиденной, раскрытой, обрести целостность и принятие.
И кстати... Эти Леонтьевские эксперименты с детками - "горькая конфета")) Ребенок ведь тоже страдает от тайны, испытывает потребность быть разоблаченным, наказанным. Встреча мотивов личных и социальных...
Т.е. возможно зона ищет контакт.
Может я в кучу и мухи и котлеты, но мне показались тут схожими реакции.
Сознание прибегает к компенсаторным механизмам, иногда окольными путями, деструктивными, но ищет.
Человек будет ходить по кругу пока не проживет опыт и не осознает где и почему закрыл в себе.
------------------
Что касается методологии.
В песочной терапии и системных расстановках очень хорошо видно как происходит встреча с зонами.
Особенно в расстановках при работе с внутренними частями и определением места. Сам подход называется феноменологическим.
Я вот думаю работа механизмов в этих теориях  схожи.
А так называемые  "зоны" тогда могут формироваться не только из личной истории клиента, но и передаваться на уровне родовых
историй и реакции. "Перенятые чувства" - так это называется.
--------------------
Если встретите иследования по "зонам" - принесите посмотреть.

+5

29

#p4033390,Айри написал(а):

Т.е. возможно зона ищет контакт.

По той истории девушки с тонкой душой видно, что ищет, не находит и испытывает от этого неудовлетворение и обиду на мир

+1

30

Цитаты про одиночество
Одинокие разговаривают сами с собой, и нередко продолжают это делать в компании. Мейсон Кули
Одиночество приятней всего, если есть с кем его разделить. Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены. Право быть одиноким является наиболее значительным и ценным среди цивилизованных людей. Льюис Брендис
Пригороды так разрослись, что приходится ехать в центр города, чтобы побыть в одиночестве.
Почему я должен чувствовать себя одиноким? Разве наша планета не на Млечном Пути? Генри Дэвид Торо
Вы не одиноки в своем одиночестве. Эшли Брильянт Когда одинокие люди разговаривают друг с другом, они чувствуют себя еще более одинокими. Лилиан Хеллман
Никто не хочет быть одиноким даже в раю. Итальянское изречение
Быть взрослым – значит быть одиноким. Жан Ростан
Человек не может жить один, и точно так же не может жить в обществе. Жорж Дюамель
Когда доходит до самого важного, человек всегда одинок. Мэй Сартон Одиночество – великая вещь, но не тогда, когда ты один. Джордж Бернард Шоу
Люблю одиночество, даже когда я один. Жюль Ренар
Я никогда не бываю менее одиноким, чем тогда, когда я один. Катон Старший
Лучше быть одному, чем в дурном обществе. Джон Рей
Одинокий человек всегда находится в дурном обществе. Поль Валери
Как все умерщвляющие яды, и одиночество – сильнейшее лекарство. Григорий Ландау
Одинокое сердце скорей остывает. «Пшекруй» Истинное одиночество – это присутствие человека, который тебя не понимает. Элберт Хаббард Женщины никогда не ужинают одни. Если они ужинают одни, это не ужин. Генри Джеймс
Можно жить и в одиночестве, если кого то ждешь. Жильбер Сесброн Мечтатели одиноки. Эрма Бомбек
Одиночество – это не по американски. Эрика Джонг
Одиночество – самый верный признак старости. Амос Бронсон Олкотт Одиночество нельзя заполнить воспоминаниями, они только усугубляют его. Гюстав Флобер
Самый сильный человек – самый одинокий. Элеонора Дузе
Полная свобода возможна только как полное одиночество. Тадеуш Котарбиньский
Кто не любит одиночества – тот не любит свободы. Артур Шопенгауэр Тот, кто любит одиночество, либо дикий зверь, либо Господь Бог. Фрэнсис Бэкон
Люди, не выносящие одиночества, обычно совершенно невыносимы в компании. Альбер Гинон
Любовь – главный способ бегства от одиночества, которое мучит большинство мужчин и женщин в течение почти всей их жизни. Бертран Рассел
Нелюбимый всегда одинок в толпе. Жорж Санд
Влюбленные плохо выносят одиночество. Нелюбимые – еще хуже. Лех Конопиньский
Много ли проку от победы, если нет никого, к чьим ногам можно сложить трофеи? Эвгениуш Коркош
Красивые женщины редко бывают одни, но часто бывают одиноки. Хенрик Ягодзиньский
И сказал Господь Бог: нехорошо человеку быть одному; сотворим ему помощника, соответственного ему. Бытие, 2, 18
Нехорошо человеку быть одному. Но, господи, какое же это облегчение! Джон Барримор
Если боитесь одиночества, то не женитесь. Антон Чехов
Один холостяк во Флориде послал свое фото в женский «Клуб одиноких сердец». Ему ответили: «Ну, не настолько уж мы одиноки». Бог создал мужчину, а потом снабдил его компаньоншей, чтобы дать ему сильнее почувствовать свое одиночество. Питер Устинов
Никто не хочет быть одиноким даже в раю. Итальянское изречение Влюбленные плохо выносят одиночество. Нелюбимые – еще хуже. Лех Конопиньский
Нелюбимый всегда одинок в толпе. Приписывается Жорж Санд
Можно жить в одиночестве, лишь бы оно было ожиданием кого то. Жильбер Сесброн
Иные стараются полюбить, чтобы не чувствовать себя одинокими, подобно тому как робкие люди поют в темноте, чтобы меньше бояться. Этьен Рей
Одинокое сердце скорей остывает. Ванда Блоньская
– С тех пор, как я тебя полюбила, мое одиночество начинается в двух шагах от тебя. Жан Жироду «Одиночество мое начинается в двух шагах от тебя», – говорит одна из героинь Жироду своему возлюбленному. А можно сказать и так: одиночество мое начинается в твоих объятиях. Нина Берберова
Истинное одиночество – это присутствие человека, который тебя не понимает. Элберт Хаббард
Сложение двух одиночеств дает еще большее одиночество. Педро Луис Если боитесь одиночества, то не женитесь. Антон Чехов
Печально, что у нас есть лишь выбор между браком и одиночеством. Это ведь крайности, – но как мало людей способны на действительный брак, – сколь немногие могут также вынести одиночество. Новалис
Стирка – занятие невеселое, если нет в ней мужской рубашки. Ирландская мудрость
Мир слишком безжалостен к одиноким женщинам. Маргарет Митчелл Кто не заселяет свой мир созданиями своей фантазии, живет в одиночестве. Антонио Поркья
Ты не одинока, пока у тебя есть ты. Жанна Голоногова

+2

31

Ночь, я нашла вам лекцию Палея о его теории "зон одиночества", где он ее раскрывает.
И да, я была права о том, что это определение фигурирует в рамках методологии психотерапии.
Он говорит о зонах в контексте унивесальных факторов эффективности психотерапии.
В начале дается исторический экскурс в тему, а собственно теорию он описывает с 45 мин. Так что если нет интереса слушать эволюцию психотерапии, то можно все это пропустить.
Из рассказа мне понравился пример с "записочкой". Таки да, институт свещенства делал свою психотерапевтическую работу. Думаю теперь, как прием интегрировать в практику. Может быть интересный эмоциональный эффект и позитивное влияние в интервенции...
Еще одно подтверждение нашла своим предположениям из его рассказа. Встреча со скрытым "я" в зоне одиночества - как стремление психики к целостности и очевидности для сознания. Увидел, открыл дверь, признал существование - можешь двигаться к решению.
Я считаю механизм эффективности при открытии "зоны" заключается в том, что массив энергии, который шел на вытеснение и подавление высвобождается. Кроме исцеления в принятии зоны дополнительный бонус в насыщении и перераспределении так называемых психоэнергетических потоков. Отсюда подъем эмоциональный, физический, социальный.
--------------------
Еще один момент был для меня интересен, но не связан с теорией:

Переживание одиночества, отвержения, изоляции в раннем возрасте более травматично, нежели физическая боль и дискомфорт телесный.
А в силу чего? Может потому, что психоэмоциональный ресурс гораздо более важен для человека? Ребенок в раннем возрасте не совсем понимает что такое страх перед окружающим миром. А взрослый строит картину реальности на основе эмпирического опыта и значимых концептов (опасно-безопасно, хорошо-плохо). У ребенка отсутствует длительная прогностическая функция восприятия. Тогда как чувсво брошенности и одиночества - это то, что делает нас беспомощными по факту. Лишенными признания, внимания, поддержки, принятия, энергии присутствия... Потом на протяжении всего онтогенеза личности мы более чувствительны к травмам личности, а не к физическому страданию. Очень часто родители, заботясь о физическом выживании ребенка, совершают жестокие вещи в мире психики ребенка. Они не явны, но последствия имет многократно мощнее...

Я еще раз убеждаюсь что мир фрактален как в области психического, так и в материальной вселенной.
Если механизмы функционирования можно распространить на действие отдельной травмированной "зоны" психики и на потребности всего организма, группы лиц, общества и т.д. Всё стремится к целостности, интеграции, распространению.

+4

32

Это все наверное,тревожно дипрессивноерасстройство личности,которое формируется еще в довербальном детстве.и люди всю жизнь с ним живут .думая,что это норма.

0

33

Что-то я читал подобное у Кьеркегора или Канта. Только он их называл "пещерами". Я даже испугался.
А почему это обязательно негативное явление?
Одиночество всегда травма, что ли?

0

34

Искатель, одиночество употребляется тут больше в контексте изоляции. Зона изолирована и чувства в ней закапсулированы. Человек избегает соприкосновения с ней.
Автор утверждает что зоны функционируют не всегда закрыто от других. То есть событийно другие могут знать о причине, а чувства и переживания человека могут быть вытесняемы - это и есть зона одиночества

0

35

#p4042286,Айри написал(а):

Искатель, одиночество употребляется тут больше в контексте изоляции.

В изоляции тоже не вижу негатива. Оно не предполагает автоматически, что изоляция произошла от брошенности или непонятости. Или в примере как раз одиночество от никому ненужности подразумевается?

#p4042286,Айри написал(а):

Человек избегает соприкосновения с ней.

Это уже зона отчуждения http://s9.uploads.ru/HR8z7.gif 

#p4042286,Айри написал(а):

То есть событийно другие могут знать о причине, а чувства и переживания человека могут быть вытесняемы - это и есть зона одиночества

Другие кто? Люди или зоны?

0

36

Айри, большое спасибо за лекцию!
Историческую часть посмотрела, основную часть скачала на завтра

+2

37

По мотивам соседней темы

ап

Очень мало кто осознает свою насущную потребность в принятии со стороны окружающих. Если вы внимательно понаблюдаете за людьми во время общения, вы заметите, что большинство из них подсознательно строят всю свою жизнь на основе потребности в принятии со стороны близких людей, друзей или общества. Они неосознанно ищут кого-то, кто бы принял и ценил их. Люди ищут того, с кем они могли бы свободно выражать свои чувства и находить принятие и подтверждение своей ценности, и если они этого не получают от близкого человека, то отношения с ним приводят к обиде и психологической боли.

Чтобы реализовать свою потребность в принятии и ощущении собственной ценности, необходимо, прежде всего, создать безопасную атмосферу в отношениях, в которой оба партнера могли бы свободно делиться своими чувствами друг с другом.

К сожалению, в реальности мало кому это удается. Большинство людей испытывают обиду и фрустрацию в отношениях из-за страха того, что партнер может не понять какие-то их чувства или не принять какие-то черты личности, тем самым не сумев принять человека таким, какой он есть.

Например, вы хотите поделиться со своим партнером смятением, связанным с тем, что партнер не оказывает вам столько внимания, сколько вам бы хотелось. Кто из вас способен абсолютно спокойно и без эмоций высказать это партнеру, акцентируя тот факт, что вы не пытаетесь атаковать его этой фразой? Большинство людей боятся быть до конца искренними, поэтому, они в принципе не смогут получить принятие, потому что боятся быть искренними и получить вместо принятия отвержение.

Часто из-за страха отвержения человек не может выразить свои чувства в такой манере, чтобы партнер его понял. И единственный момент, когда этот страх отступает  — это назревающая ссора, в момент которой человека уже не так волнует, отвергнет его партнер или нет – он готов выражать все сполна. Но как он выражает свои потребности? Криками, критикой и ссорой. Партнера подобные сокровенные чувства, да еще и с такой подачей сбивают с толку своей неожиданностью – он не ожидал подобного и может повести себя эмоционально и на автопилоте высказать что-нибудь в ответ, что вызовет обиду и фрустрацию обоих партнеров.

Таким образом, из-за изначального страха вербализировать свою потребность в принятии, человек ее не получает и пытается справиться с возникшей фрустрацией. И справляется он с ней, как правило, совершенно не конструктивно, прибегая к различным оборонительным мерам, таким как:

Попытки защитить свою точку зрения или оправдаться в ответ на обвинения в неадекватности
Жалобы на то, что его не благодарят и не ценят за проявленные усилия
Привнесение старых обид в текущие ссоры в попытках подчеркнуть то, насколько человек обижен сейчас
Перечисление недостатков партнера
Соревнования с партнером в том, кого сильнее задела обида
Оскорбления в адрес друг друга, вызванные неосознаваемой потребностью принести страдания партнеру, чтобы обидеть его настолько, насколько обидел он и т.п.
Это лишь небольшой список наиболее типичных паттернов поведения и ловушек, в которые падают люди, неспособные с самого начала быть искренними в попытках реализовать свою потребность в принятии в отношениях. Но чем человек осознаннее, тем больше у него шансов на свободу от этих паттернов поведения и от возможной обиды. А осознанность подразумевает собой понимание своих потребностей, своих страхов и своих эмоциональных реакций.

+2

38

Ночь, партнёр будет уделять своей половине столько внимания, сколько сможет, а не столько, сколько ей нужно. Даже если она будет очень просить. Он так день-два-три будет уделять, а потом сдуется.  Потому что нет потребности. И да, человек обижается не на то, что партнёр ему что-то не делает,  а на то, что у партнёра нет желания это делать.  Если это по просьбе, то искусственно и не надо.

0

39

Айна, дыа, это логично. Где и как тогда компенсируют недобор?

0

40

#

Откуда берет начало принятие?
«Все проблемы из детства», — расхожая фраза, но она имеет непосредственное отношение к нашей теме. Принятие берет свое начало из раннего детства.

В первые годы жизни ребенок узнает себя, отражая ценности взрослых, которые его воспитывают (в психологии этот механизм называется интроекцией). Обратная реакция, которую он получает — это и есть основа формирования психики человека. Эта реакция может быть самой разной, и любую ребенок впитает в себя.
Чтобы лучше понять роль принятия в жизни ребенка, необходимо сделать небольшое отступление. Обратимся к теории объектных отношений — это одна из основных психоаналитических формул развития личности. Согласно этой теории, существует некое ядро, которое формируется в психике ребенка в зависимости от информации, которую он получает (интроецирует) от воспитывающего его взрослого. Если эмоциональные потребности ребенка игнорируются, это ядро напитается отвержением.

Малыш вербально или невербально будет ловить послание — «тебя нет», «ты не важен».

Говоря об отвержении, важно помнить, что маленький человек абсолютно беспомощен и полностью зависит от окружающих. Для психики малыша отвержение — самое страшное, что может быть.
Оно может привести даже к смерти. В зависимости от внутренних возможностей ребенка его отвержение может быть направлено либо на самого себя, либо на окружающих.

В первом случае у ребенка возникают такие мысли: «Все проблемы во мне, я недостаточно хороший» и «Я ставлю потребности других людей выше своих собственных, мне не хватает внутренней опоры». Подобные переживания приводят к сильному дискомфорту, влекут за собой склонность к селфхарму (самоповреждению) и даже суициду. Во втором случае люди становятся неприступными и холодными. Это непременно приведет к трудностям во взаимоотношениях с близкими и осложнит адаптацию человека к окружающему миру.

Иногда взрослый поощряет только положительные моменты в поведении ребенка: съел всю тарелку каши, принес пятерку из школы, маму не расстраивает. А все остальные игнорируются либо осуждаются. Психика ребенка — как губка — впитывает эти переживания: он начинает думать, что существует только в те моменты, когда успешен.
Он считывает вербально-невербальное послание: «Tы есть, но лишь частично; для того, чтобы заслужить внимание и любовь, ты должен быть хорошим». Но в реальности существуют и другие стороны личности, которые остаются невидимыми. Сначала их игнорируют взрослые, а впоследствии и сам человек.

Можно провести аналогию с тем, как мы выкладываем селфи в инстаграм, стараясь продемонстрировать себя с наиболее выгодного ракурса. Нам начинает казаться, что остальные стороны нашей личности непривлекательны и не заслуживают внимания.
Есть так же и третий «нежелательный» сценарий: если родитель будет нахваливать ребенка и поощрять любой его поступок или каприз. В таком случае вырастает избалованный ребенок, с «короной на голове».

Вербально-невербальное послание, которое считывает ребенок со стороны взрослых: «Ты лучше всех, ты король этого мира», «Важен только ты, а другие не важны». Эта «корона» в будущем будет сильно мешать отношениям с близкими людьми.

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Зоны внутреннего одиночества