Просто хочу оставить здесь свою историю... А может хочется какого-то совета.... Трезвой оценки ситуации со стороны..

Моя неожиданная любовь...
Интересно,люди ощущают грань,когда они понимают,что пропали?... пропали в другом человеке. Когда тебя засасывает в него , как в трясину... и вроде понимаешь,что надо выплыть и отойти подальше. И больше не подходить так близко. Но снаружи так холодно и ты один. А она тёплая и рядом... И это сейчас не про трясину)))
Я помню лишь как проснулась однажды и подумала “ Что-то здесь не ладное, надо бежать,слишком хорошо с тобой, слишком уютно, слишком комфортно...” Но было уже поздно... да и бежать было некуда... да и не очень-то хотелось...
Сколько человеку нужно времени,чтобы влюбиться? Не знаю... мне понадобилось 18 дней.
18 дней от полного безразличия к человеку (даже с ноткой неприязни) до того момента,когда я проснулась ночью от твоего дыхания на своем лице, наполненная любовью и нежностью к тебе...
Я даже не помню,сколько мы знакомы с тобой. Хоть и работаем в одной организации,встречались каждую неделю на собраниях и периодически на корпоративах и прочих неформальных сходках. Я не помню о тебе ничего в те времена. Как ты одевалась,как ты говорила,о чём ты говорила. Помню только,что тебя было слишком много,ты была грубоватой, даже местами хабалистой. Но я знала,что ты хороший руководитель.  У тебя есть муж и дочь. И если бы 4 месяца назад меня попросили рассказать  о тебе, то я ограничилась бы этой информацией...
Итак.. Ноябрь 2019...
Планируется командировка, на три месяца, ты, я и четверо коллег. Звонишь мне, придумала план: “Будем жить вдвоем, подальше ото всех”. Всё логично, обе любим повеселиться,да и по возрасту как-то подходим... Соглашаюсь, но про себя думаю “Чего прицепилась...Не собираюсь я с тобой сближаться,не нравятся мне такие люди,не моё...Но ладно,другие варианты хлеще) Из двух зол.... Ловлю себя на мысли,что если бы ты передумала лететь, вздохнула б с облегчением...

22.11-30.11
Живем в гостиннице, работаем вместе. Что я чувствую к тебе? Легкое раздражение. Создаешь вокруг себя какую-то суету. .. Еще 3 месяца с тобой работать... А 1 декабря переезжаем на квартиру... Да уж..Весёлая команировка выдалась..
1.12-7.12
Перехали в квартиру. Именно здесь всё и началось. В этой обычной двушке...как бы я хотела вернуться туда. В декабрь 19-ого...
Выбрали себе по комнате. И наверно ничего бы не случилось,если б не одна маленькая деталь... У тебя нет постельного.. И в квартире его нет.. “Буду спать с тобой, пока не куплю. Пустишь под бочок?”-говоришь мне. Соглашаюсь. Возможно, уже в тот день что-то изменилось во мне. И как-то по-другому я смотрю на тебя. И делось куда-то это раздражение...
И начались какие-то странные истории. Подходишь близко-близко на работе. То на ухо что-то прошепчешь,то моё лицо в свои руки возьмёшь.. Я уже ощущаю это знакомое чувство, когда от прикосновения ноги становятся ватными, и мурашки бегут по телу... Гоню от себя мысли о тебе,обо мне... Игнорю как могу.
По вечерам готовим друг другу вкусный ужин, пьем мартини, смотрим фильмы про любовь.
Постоянно обращаю внимание на эти твои прикосновения украдкой, как бы невзначай...
Что я чувствую к тебе? Ты симпатична мне. С тобой легко и уютно. Но надо тормозить. Начинаешь нравиться всё больше. От этого страшно. Купи ты уже это чертово постельное и спи в другой комнате. Мне нужно побыть одной. Нужно отвыкать, нельзя привыкать.
9.12.
Эту дату,пожалуй, можно выделить в календаре. Именно в этот день (а точнее,ночь) всё встало на свои места, всё сошлось. Нет,между нами не случился секс. Произошло что-то другое. От чего перехватывает дыхание, и сладкое тепло разливается по всему телу до сих пор при воспоминании.

Ты всё-таки купила постельное. Накануне ты несколько раз повторила,что спим вместе мы последнюю ночь. Да, пускай так. Пока не поздно.
И вот вечер Икс) Прихожу с работы, поужинали. Мою посуду. Опять заводишь разговор: “ Спим сегодня раздельно,да?” и улыбаешься. “Да”-бурчу под нос.
“Можем постирать твоё,а спать сегодня на моём”-не унимаешься.
“Завтра буду стирать “- блин... Видит Бог, я сопротивлялась... Но видимо,не сильно...
Вышла с душа,ты лежишь у меня. Вижу же,что хочешь остаться. “Ладно,пошла к себе” говоришь.  Я молодец,я кремень,молчу.
Ты вернулась через минуту “Мне скучно спать без тебя”.
Всё,я больше не могла сопротивляться...  “Оставайся...”
До сих пор остаётся загадкой,как я уснула... но это и неважно,т.к совсем скоро я проснулась...
Я лежала спиной к тебе и поняла,что ты очень близко. Повернулась к тебе. Ты подвинулась еще ближе. Твоё лицо было так близко,что я чувствовала не только твое дыхание,но и ощущала тепло твоей кожи. И вроде не было в этом никакого сексуального подтекста, не было ВООБЩЕ ничего,наверняка ты даже и не знаешь ничего...но я лежала так до самого утра и боялась пошевелиться. В ту ночь я поняла всю глубину фразы из песни Земфиры “Я задыхаюсь от нежности”. От неё сжималось сердце, сводило зубы.
Я лежала и думала о том,что ни один секс,ни одни ласки не вызывали во мне таких чувств и такого возбуждения… И я не могла отрицать «Я влюбилась в тебя»
Мне было так хорошо.. Ты так мило сопела и была так близко ко мне. Но наступило утро и прозвенел будильник. Пришлось вставать…
Первое,что ты сказала «Я хочу  домой. А сегодня буду спать у себя,от твоего дивана спина болит»
Шок. Ты была инициатором всего, я всего лишь наслаждалась этим,а теперь чувствовала себя погано… Поехали на работу. Я видела,что ты напряжена и раздражена. И больше не могла делать вид,что не замечаю этого. Спросила «Что с тобой сегодня??!!». Начинаешь успокаиваться. К концу дня снова начала свои игры, подходить вплотную, на ухо шептать…
Смирилась,что теперь то точно будем спать раздельно… Но в эту ночь,как и все другие, спала ты со мной… Но чувствовалась какая-то неловкость в этом… как будто боялась ты,как будто тоже чувствуешь что-то. Но конечно, мне всё это казалось.
Так прошёл декабрь. Я влюблялась в тебя всё больше и больше с каждым днем. Ты открылась для меня совершенно с другой стороны. Открытая,добрая,мудрая,честная,понимающая, заботливая и всегда готовая помочь. Иногда, когда не виделись по паре дней,ты писала,что соскучилась.. Когда встречались дома,мне казалось,что ты действительно скучаешь, хочешь видеть меня…
А потом была новогодняя ночь… Которая также останется в моей памяти..