Привет, девчули!

Постараюсь быть краткой, насколько возможно)
Последние несколько лет выпали из жизни. Были тяжбы с родственниками из-за наследства, были их попытки доведения до суицида, чтобы я не претендовала на свою часть, были попытки сексуального насилия дяди надо мной, было психологическое и физическое насилие от него и других родственников (это тот случай, когда в семье оказались худшие люди, что мне встречались за жизнь, и все это вылезло, когда запахло деньгами, до этого я находила в них хорошее и даже гордилась ими) и вот, когда я устала биться настолько, что больше не было сил и уже теряла себя, как личность, когда была измотана и сломлена, когда решила плюнуть на все деньги и уехать, лишь бы больше никого из них никогда не видеть, все решилось само и очень быстро. И вот так не верь в судьбу или удачу... В итоге, я уехала все-таки в другой город с деньгами, купила себе жилье и решила начать все с нуля.
Параллельно у меня были отношения с женщиной, сильно старше меня (13 лет разницы), которая то собиралась уходить от мужа, то не могла с ним так поступить, то дальше, то ближе и никогда не знаешь, чего ждать, ибо все их неровности срывались на мне, плюс, поскольку она старше, она всегда давила этим и хотела, чтобы все было только так, как хочет она, мои желания не учитывались совсем. Качели сказывались на наших с ней отношениях, и то, что я была как игрушка и предмет отвлечения, что мной не интересовались толком, но я должна была полностью быть посвящена ей, все это не лучшим образом сказывалось и на мне, и на отношениях. К слову, я не отбивала ее у семьи, она сама жаждала вырваться от него, он старше нее, богат, из семьи с хорошими связями в правительстве, вот ради богатства за него вышла и все 5 лет морально страдала и у них не было секса (с ее слов). Но все равно,  по итогу, решение было не в мою пользу. Через время, как переехала, мы с ней окончательно расстались. Я смогла выкинуть ее из головы и это дало мне еще раз толчок к тому, чтобы все начинать с нуля во всем. И вот, пока я тут решила потихонечку учиться заново жизни, заново радоваться, улыбаться, не бояться громких звуков, пока училась не просыпаться по ночам от кошмаров и воспоминаний, пока училась не погружаться во флешбеки от громкого мужского баса или не пугаться взмахов руки,  я устроилась на простецкую работенку, больше похожую на подработку, гуляла по городу и просто улыбалась. Дышала, улыбалась и так давно не чувствовала себя настолько счастливой и свободной. Да, пусть денежка была небольшая, но все зависело только от моих усилий и позволяло выбрать самой выходной и снова пойти в какое-то красивое место и полечить свою душу.
И вот, так неспешно день за днем, текла моя жизнь, пока я не выиграла 2 билета в кино, организаторы попросили меня позвать кого-нибудь с собой. А позвать я могла только соседей, разве что, не особо получилось пока социализироваться к тому моменту. Работа предполагала больше одиночное времяпровождение, хотя и были другие сотрудники. Пока я ломала голову, кого бы позвать из соседей так, чтобы других не обидеть (с ними я успела наладить хорошие и легкие отношения), мне написала девочка с работы, уточняя что-то там по работе. Я ответила и застыла в нерешительности. "Может позвать человека, которого я в глаза не видела? Не посчитает ли она меня странной?". Но мне не в первой бросаться в омут с головой. Я предложила ей. И была готова прочесть "нет", но мне написали "Да, почему бы и нет?")) С тех пор я стала сильно счастливее. Она оказалась человеком вот прям по душе, море общих интересов, нам всегда интересно друг с другом говорить, всегда весело, всегда шутим, и она говорит, что ей легко со мной и мне очень легко с ней. Вот как встретить (боюсь громких слов, набила шишек за свою жизнь) почти как половину души, что-то очень близко к тому. Настолько интересно и настолько много общего.  Но она очень социализирована и у нее большой круг знакомых, поэтому мы редко видимся в реале, но каждый день и помногу общаемся в соц сетях. Плюс, она настроена на карьеру и я всячески стараюсь ее поощрять и хвалить в этом, делиться своим опытом, радуюсь за ее успехи. Но это тоже в минус нашей возможности пересечься и сходить куда-либо. Но она очень клевая. Каждый раз думаю "Такие люди вообще реальны?".
Так вот, в чем, собственно, проблема. Она младше, ей 24, мне 29. И за эти 24 она успела тоже натерпеться и набить шишек. Теперь она хочет одни отношения и насовсем уже. Соответственно, к кандидату будут серьезные требования. Да, у нее были отношения и с парнями, и с девушками, что повышает мои шансы. Но ей нравятся уверенные в себе люди. Я была такой раньше,  сейчас у меня клиническая депрессия и птср. И мне их нужно лечить. До встречи с ней, я залипала на высотках и думала о бессмысленности всего в моей жизни (я похоронила очень много людей в своей жизни, и родных, и друзей, и любимых), потом вспоминала, как погиб мой друг и как первая вызывала скорую ему, пока он еще дышал, меня передергивало и я снова уходила в тот режим, когда радовалась жизни и тому, что могу быть сейчас здесь и просто дышать. Так вот. Девочка мне очень нравится, я не могу говорить о любви, мы все же мало знакомы (1,5 мес) и я тоже много обжигалась и хочу разумно уже подходить к отношениям, но тянет к ней очень. И будь мне сейчас 24, я бы уже давно ей призналась в этом. Но я тяну. И думаю  о том, что мне нечего ей предложить. Работа сейчас не айс, у меня куча заморочек в голове (названные выше и которые нужно лечить), неуверенность в себе, хоть я много и смеюсь, и шучу, но что-то может меня внезапно сбить с мысли и снова чертовы вьетнамские флеш-беки и я улетаю на год назад и все, пипец. Она очень сильная и не понимает, почему я так издеваюсь над собой и своей жизнью, хотя могу изменить свою жизнь в лучшую сторону, зачем тяну с этим, а я переломанная вся и думаю, ну куда я лезу, не испорчу ли я ей жизнь, не стану ли зависима от нее, не получится ли так, что наврежу ей, когда сама сейчас не цельная личность, когда сама то и дело срываюсь в депрессию. Я как хромающая нога, с которой далеко не уйдешь. Вот так и живем. Я боюсь сказать, как сильно она мне нравится, не потому что боюсь получить ответ "нет", к этому я готова как раз, а потому что если будет "да", я очень сильно боюсь стать тем, кто потянет ее вниз. Если бы мы встретились через пол года, когда бы я встала на ноги и стала сильнее... Но мы встретились сейчас. Еще иногда допускаю мысль, а вдруг мне она так сильно нравится потому, что просто я мало, с кем в реале тут общалась? И думаю, может попробовать с кем-то другим познакомиться и проверить. Собственно, совет нужен по последнему абзацу. В планах поменять работу, это итак понятно. В планах пойти к психотерапевту, это итак понятно. Но пока я тут собой занимаюсь, не потеряю ли я ее, не слишком ли буду тянуть...
Спасибо за разумные и добрые советы.