Потому что не могу молчать...
Я бы хотела написать тебе письмо... Я бы многое что хотела, но это не имеет значения. Потому что я не люблю тебя, да и никого не люблю.
Но я должна быть честной с тобой. И с собой. Я не свободна, и не оставлю свою половинку из-за минутной страсти; мы слишком через многое прошли с ней рука об руку, и пусть между нами уже ничего не осталось: ни любви, ни нежности... мы не сможем разорвать эту связь, она внутри нас, часть нас самих, единственный по настоящему родной человек в моей жизни - это она. А близких... близких, наверно и нет. Потому что невозможно открыть свою душу так, чтобы тебя поняли, приняли, стали тобой, когда ты и сама-то не до конца принимаешь и понимаешь себя.
Но это волнение... это - жизнь. Это - трепет...
Знаешь, порой мне кажется, что во мне совсем не осталось никаких чувств. Мне не может быть по-настоящему больно, по-настоящему радостно, словно эмоции изжили себя и весь накал страстей остался там, в юности. Я не умею желать, я не умею чувствовать. Я даже не знаю, могу ли я по-настоящему ярко ощущать физическую боль.
А с тобой... нет, не с тобой, на краешке твоей Вселенной я чувствую, как оживаю, как весна вливается в меня, и бродит по венам молодым вином, и эта жажда не даёт мне уйти в своё привычное спокойствие, и волнует, и терзает, и накатывает, и что-то будоражит во мне - юность. Когда я вижу твои улыбки, я словно оживаю, - я чувствую их, они как ток, как молния, как дрожь - остаются у меня под кожей, и это и приятно, и невыносимо, и так невозможно прекрасно: чу-ство-вать.
Я как то шла по коридору, ты /как всегда улыбчивая/-навстречу, и в своей шутливой манере, ты отпустила мне воздушный поцелуй. Я внутренне посмеялась, а через мгновение шокировано: "что ЭТО было?!" А потом, после... только ты увидишь меня, как машешь мне рукой/папкой, ежели руки на тот момент заняты документами/ , и неважно, если мы сталкиваемся по десять раз на дню, ты каждый раз говоришь привет, и улыбаешься. Или называешь меня "мышкой", отпуская какие-нибудь незначительные комплименты-шуточки. При этом мы ни разу не перекинулись и парой фраз... Хотя, нет, в самом начале... когда ты только появилась у нас на работе... ты заблудилась в подсобках, и не могла найти свой гардеробный ящичек. А после моей помощи, снова искала меня, т.к. не могла закрыть эту самую пресловутую дверцу, случайно сунув монетку не в то отделение. Я помогла тебе и в этот раз, подумав только про себя, на сколько же ты женственная и не приспособленная... Но этот инцидент не потревожил мою душу, оставшись в памяти только крохотным, ничего не значащим предложением.
Потом... потом начались все эти приколы, и я среагировала, только со временем поняв: ты такая со всеми. Одна девушка вообще отозвалась о тебе: "Она - милая, хорошая, но неадекватная..."
Ева, маленькая Ева... Ты похожа на котёнка, играющего с игрушками, и такая же сладкая. Словно солнечный лучик, ты появляешься, дразнишь, и снова прячешься за облаками. Штампы. Штампы... Но я ничего не могу с собой поделать, охарактеризовать тебя как-то иначе.
Однажды... я подкинула тебя пару мелочевок, чтобы ты знала, поняла: есть кто-то, кто думает о тебе... И ты замкнулась. Ушла в себя. Холодная, деловая. Тогда мне стало по-настоящему страшно. Но со временем и это прошло. Твой изменчивый, как погода, характер, взял вверх солнечной погодой, милыми шутками, и хлопаньем меня по ... твоими папками, новыми воздушными поцелуйчиками. И ещё мы изредка стали общаться... В прошлый раз ты наконец-то присела за мой столик в столовой, и мы болтали о всякой ерунде, и шоколаде, и ты призналась, что ты сладкоежка. /"ЧТО?! Ты сладкоежка? Обманываешь!" - "Нет, просто тот шоколад, который ты мне пару раз дарила, я не люблю!" (Ладушки, я в следующий раз вручила тебе то, что ты не знаешь - русские батончики, и ты взяла и порадовалась. Впервые что-то взяла!)/
ох... Что творишь ты со мной?! Я не могу слишком близко подойти к тебе, потому что есть слово: "НЕЛЬЗЯ!" , и в то же время я не могу убежать, закрыться, потому что ты уже внутри меня.
ПС:
Отправила ей дружбу на фейсбуке. Она пока не заходила туда. Может, и не скоро ещё появится... Открытая запись: за апрель прошлого года.
Что я хочу от неё: Хочу дружбы? - Да, хочу. Хочу её - ДА! Но это - нельзя.
Однако общение с ней может привести и к дружбе /и, вполне возможно, что тогда мои чувства угаснут, но до и угасания я глотну немножко юности - эмоций/
и к чему-то большему/что вполне способно разрушить мою семью. А этого мне не надо/
Кто знает, чего я хочу...
просто чувствовать...
-------------
Чего я хочу здесь, от вас? Говорить ли о ней? Понять ли её? Понять ли себя? Разобраться? Как сблизиться или как убежать? - Я ни раз задавала себе сама все эти вопросы. Я - не знаю. Просто это - жажда. Это - агония. Это сродни возбуждению, не находящему выход...
/ это какое-то душевное возбуждение, не приводящее к разрядке / в физические я уже давно не играю, умерло, кажись/
