Не знаю, что делать.

В октябре познакомились с женщиной. Ей оказалось 54 года. Мне 29.
Она рассталась с бывшей. Но продолжала ее любить и скучать, как мне кажется.

С самого начала уже было понятно, что потребуется время, чтобы у нее зажили прошлые раны. Она звала меня в гости, мы вместе ложились спать, я ехала на работу. Виделись два раза в неделю. Иногда она ко мне приезжала и оставалась.

Мы вместе отмечали новый год. Заходили даже к моей маме с ее мужчиной, в гости.
Но мне постоянно казалось, что она все еще мыслями со своей бывшей.

Нужно было расстаться сразу.
Но между нами были чувства. Она любила меня. Поэтому меня это не отпускало. Я не могла так взять, и расстаться сразу.
У меня никогда не было прямо вот таких вот отношений. Она мне сильно нравилась, не смотря на некоторые недостатки.

Потом появилась ее бывшая. Мне пришлось с ней познакомиться.
Потом последовали разные переживания... мне сейчас сложно и долго это рассказывать.

Мы с ней начали у меня ремонт. С тем, что она чаще будет тут оставаться. Я даже думала, что мы начнем жить вместе.

Мы очень много сделали в комнате. Полностью весь пол, потолок, обои.
Проблема вот в чем: она стала приезжать сюда раз в неделю, делать ремонт, и уезжать. Она перестала оставаться. Она просто стала делать ремонт, мы занимались любовью, и она уезжала, и оставляла меня одну в этом ремонте.

Я задала ей вопрос - ты хочешь что-то со мной строить, быть со мной. Давай попробуем пожить вместе.
На что она сказала - нет.

То есть, она радостно хочет делать для меня ремонт раз в неделю, в один из выходных. В остальное время она уезжает и занята.
И я всю неделю одна. Я работаю. Прихожу в пустую квартиру, где до сих пор поклеена только половина обоев.

После того, как она сказала, что не будет со мной жить. У меня пропала мотивация что-либо делать.
Я ей сказала, что мне не нужен ремонт без нее.

Вчера мы расстались. И очень тяжело. Но и так, чтобы она раз в неделю приезжала и делала ремонт, и мы не виделись в остальное время - я так больше не могу!

Сейчас я понимаю, что хочу найти девушку, с которой нам будет хорошо вместе, которая захочет со мной жить, и захочет по-настоящему строить отношения.
Я должна быть рада. Все идет хорошо. Я работаю, у меня квартира, недоделанный ремонт.

Но мне все равно тяжело. Я постоянно думаю о ней. Все-таки я впустила ее в свою жизнь, мы уже 9 месяцев вместе. У меня много привычек с ней связанных появилось. Я смотрю на ее вещи в своей квартире, на то, что она вчера принесла на завтрак. И мне становится очень тяжело и обидно. Мне кажется, что я не вынесу снова разрыва. Я вчера чтобы ничего не понимать, и не чувствовать, напилась и спала, потому что иначе можно совсем сойти с ума. Утром проснулась, вспомнила, что мы вчера расстались. И прямо сердце куда-то опустилось. Очень сложно что-либо делать. Я проснулась рано, выпила вина, и уснула снова.
Это при том, что я не пила уже давным давно.
Мне очень тяжело это все осознавать.

Я даже не знаю, как я буду воспринимать что-то радостное. Мне кажется, сниснув зубы, очень грустно будет. Поэтому я даже отказалась от предложения прокатиться с подругой загород. Мне реально тяжело.

Я ей написала сегодня утром, что мне очень сильно тяжело. Что я полюбила ее, впустила. Она написала: Ксения, не дури, займись делом.

А у меня ни на что рука не поднимается. Я продолжаю сидеть, смотреть в телефон, и ждать от нее чего-нибудь обнадеживающего. И знаю, что этого не будет.
Мне нечего от нее ждать. Она мне может только ремонт сделать, раз в неделю. И больше ничего. А я почему-то продолжаю глупо чего-то ждать, чего точно не будет.

Я очень хочу сделать ремонт, может даже собаку завести, хочу счастливую семью. Хочу в отпуск съездить.
И я понимаю, что это ни с ней.

Но я тогда не понимаю, зачем она мне делает ремонт. Неужели, чтобы приезжать раз в неделю. Не зная меня, не живя со мной. Любить меня раз в неделю, а в остальное время быть занятой.

Мы хотим разного.

И я хочу с новыми девушками знакомиться, с серьезным настроем на семью.
Но я понимаю, что буду постоянно ее вспоминать, и продолжать ее ждать, и вспоминать все, что между нами было за эти 10 месяцев.

Наши отношения вместо того, чтобы развиваться, сошли уже окончательно на нет.

Я не понимаю, что делать. И как с этим справиться.

Пишу может быть путанно.

До сих пор в голове немного туманно.
Очень боюсь снова жить своей жизнью нормальной, радоваться.
Хочется уйти от реальности, в сон.
Очень грустно жить и радоваться. И искать кого-то другого. И быть счастливой.

Я выхожу на балкон перекурить, и ищу ее глазами.

При каждом движении в стороне лифта, и хлопающих дверей на площадке, замирает сердце, в надежде, что это она.

После работы прихожу домой, и всегда надеюсь, ее увидеть.
Но этого не происходит.

А вчера она оставила тут ключи свои от моей квартиры. И забрала свои у меня.

Мне кажется, это уже совсем несправедливо, очень больно и обидно.

И на работе не сосредоточиться. Клиенты звонят, мне не охота трубку брать. И не хочу разговаривать.
Только завтра как-то проснусь, и уже за работу возьмусь.

Тяжело, я привыкла, что она меня звонит будит по утрам.
Привыкла, что она мне пишет иногда, как я на работе. Или я ей пишу.

Отредактировано КсенияР (21.07.19 16:20:17)