Бесконечная дорога, туман и моросящий дождь, точка, где нет начала и конца, где нет ни «хорошо», ни «плохо», где нет ничего. Только ощущение прохлады и редких капель на коже. Легкий ветерок по лицу - это единственное чувство, возвращающее к реальности - я еще здесь. Время растворяется, уходит, перестает существовать. Секунды, разлетающиеся как птицы, и не жаль, потому что бесконечны.

Не столь важно, как я оказалась в этом тихом месте. Так неожиданно, так далеко оставшаяся в прошлом жизнь, где рука в руке. Наверное просто разлюбила? Подкравшееся чувство обыденности, предсказуемости, из тоненького ручейка вдруг разразившееся бурной, сметающей все на своем пути горной рекой, ревущей, жгущей все мосты. Как это на меня похоже. А значит теперь между нами будет 6500 километров, и передо мной раскинутся плоские, как сибирские равнины, окрестности Торонто, а с тобой останутся холмы Цюриха, которые ты все равно не видишь такими, как чувствую я.

Тебе теперь непросто. Я это понимаю- остаться наедине со стенами, в которых мы долго были вместе, ссорились, мирились, занимались любовью. Каждый предмет помнит меня, каждый окрашен моим цветом.

Мне повезло больше. Я сейчас в том волшебном месте, где нет ничего. Ни родины, ни семьи, ни ожиданий, ни чувств. Только ощущение остановившегося времени посреди мокрой асфальтовой дороги, тумана и разлетающихся птицами секунд в окрестностях Торонто.

Мало кто смог прочувствовать, что конец- это всегда начало. Многие люди боятся конца, страшно оказаться перед тысячей дорог, каждая из которых - вызов, тысяча возможностей. А значит тысяча решений, для которых нужны сила, воля. Я запомнила цвет наших окон, они будут теперь моим якорем, который, в воспоминаниях, будет поддерживать мои крылья на пути к вершинам. Не обязательно возвращаться, достаточно просто знать, что он - где-то горит. Когда ничего нет, приходит настоящая свобода. Не та, которую хочется поскорее обменять на новый плен, которая зовется «одиночество». А та, что возможна лишь в тишине, наедине с собой. Когда задаешь себе вопрос, получаешь откровенный ответ, и следуешь дороге, где приходит сладкое щемящее чувство боли и счастья, что ждет впереди.

Где граница моих возможностей, где кончается зона комфорта? Я хочу знать прямо сейчас, здесь. Где одна из моих тысячи дорог? Но моя интуиция молчит.

Сколько раз я пересекала черту, пугавшую других людей. Каждый раз оказывалось, что ничего в ней страшного нет, а значит это не она, не та самая моя черта. Почему проклятая дорога молчит, почему не ответит мне, не покажет, чего мне так не хватает? Отчего это перерождение вновь и вновь, к стыду меняя  сценарии, такие счастливые, умиротворенные, к стыду, потому что многие отдали бы все за те шансы, что я так легко отпускаю в небо, сжигаю, чтобы идти дальше. Зачем я здесь, сейчас, под дождем, на мокром сером асфальте дороги в Торонто?

Я коллекционирую моменты. К ним возвращаюсь, просматриваю, вспоминаю, потому что они самое ценное в жизни. Я стараюсь, чтобы, когда придет мой конец, мне понадобилось очень много времени, чтобы их всех обнять, прочувствовать, вновь пережить. Почти все они связаны с горами, но два - с тобой. Наш первый поцелуй. И первый раз, когда мы занялись любовью. Кажется я тогда расплакалась от откровения. Но слезы высыхают, моменты уходят в прошлое. Вершины покрываются снегом, реки меняют русло. Птица Феникс умеет забывать, ведь каждое перерождение требует столько внимания и сил. Некогда доставать из копилки моменты.

Почему мокрая дорога молчит? Где та самая черта, ради которой я здесь, перед тысячей возможностей и путей, бесконечно опутывающих огромный, рвущийся в небо муравейник Торонто?

Я оглядываюсь вокруг, закрываю глаза, пытаюсь нащупать хоть одну нить, направление тепла, полоску света. Но вокруг лишь мокрые ели, серый асфальт и туман. Так выглядит абсолютный ноль, пустота, где просто нужно быть, пока не придет знак, пока не найдешь. То что пока и не знаешь вовсе. Торонто - это огромная зона ожидания, тут легко, тут нейтрально. Тут я однажды уже себя сжигала и перерождалась. Это было ради встречи с тобой.

Вспоминаю, упреки, укоры, «к черту все» - ночевки в гостинице. Значит все правильно. Зато теперь мои крылья в два раза длиннее, в полнеба, нет ни преград ни камней на шее. Мне почему-то кажется, что именно я смогу однажды взойти на Эверест. Я знаю, это случиться. И мне не надо будет знать, что меня болезненно и настойчиво ждут. Кружится голова от осознания свободы. Спасибо вселенной, что у меня хватает мудрости чувствовать именно так.

У нас с тобой теперь чудовищная разница во времени. Странно, теперь я живу медленнее, чем ты.

Да где же та самая черта, где кончаюсь я привычная, и начинаюсь я, та самая, что герой-покорительница вершин, горная орлица? Дорога молчит.

Ты - моя первая женщина, единственная, и, мы думали, последняя.

И вдруг, понимаю все. Секунды-птицы останавливаются. Вместо обычного рывка вперед, надрыва, ускорения, пожара, прыжка - тихо затаенное дыхание и, кажется, даже еловые ветки застыли. Произношу невозможное: «прости», сердце выскакивает. Моя зона комфорта окончилась сейчас. Я - Останавливаюсь! Еще минута, и выхожу на личный рекорд, я говорю: «прости» тысячу раз, хочу увидеть снова твое лицо. Мы все исправим, я обещаю. Хочу снова покрасить предметы в нашем доме в мой цвет. Асфальтовая дорога Торонто растворяется вдалеке, есть только я и билет… и цвет нашего окна, как маяк для скорого возвращения. Секунды - птицы разлетаются, и не жаль. Я сохраню их в своей коллекции моментов.