Всем доброго времени суток. Я попала в очень тяжёлую жизненную ситуацию и пришла на форум кричать в разделе «крик о помощи». Простите за долгую историю и спутанные мысли. Надеюсь, что кто-то сможет дочитать до конца и высказать своё мнение. Но уже даже на этом этапе мне легче, поэтому спасибо!

У  меня была лучшая подруга. Мы познакомились в университете, и на данный момент нам ещё какое-то время нужно учиться вместе. Она стала для меня очень близким человеком, мы много времени проводили вместе, пока она не познакомилась с парнем.

У них закрутилось с неимоверной скоростью, она стала проводить с ним все больше времени, а мы с ней почему-то начали часто ссориться, вот просто вдребезги и на ровном месте. Причём, когда мы поссоримся, у меня всегда было ощущение, что она нужна мне, что я боюсь её потерять, какая-то дикая апатия, ничего не хотелось без неё. Что чувствовала она, я не знаю, но мы всегда мирились, и она всегда первая шла на уступки.

Я долго не могла понять, что же между нами творится. Были две версии: она важна для меня как подруга, и я хочу занимать какую-то значительную позицию в её жизни, ревную её к её молодому человеку и все такое; либо я просто осознаю свою ну так сказать «ущербность» на её фоне, так как не имею партнера. Чтобы все как-то наладить, мы стали снова проводить с ней время только вдвоём, а так же часто гуляли вместе с ней и её молодым человеком. Она познакомила меня со своим другом, и мы с ним начали встречаться.

Около месяца мне казалось, что все стало окей, что я влюблена в этого парня, что с подругой хорошие дружеские отношения.

А потом началось самое веселое. Я перестала чувствовать себя собой, мне начало казаться, что я не на своём месте, и вообще я - не я. Парня своего я не люблю, подруга - вообще какая-то незнакомая женщина, я не с ней дружила. Я хотела в прошлое.

Ничего не понимала, настроение было просто адское - меня будто разрывало на части. Парня бросила почти без объяснений. Подругу как будто пыталась вывести на ссору, перестать с ней общаться. В шоке были и подруга, и парень, и я сама, когда немножко успокоюсь и начну критически оценивать свои действия.

Потом была пьянка, на которой мы с подругой практически переспали.

На следующее утро мы встретились с парнем (не по желанию, нужно было), и картинка сложилась.

Я поняла, что я люблю её.

Было решено молча удиаляться от происходящего и не палиться. Через несколько месяцев я планировала уезжать в другую страну учиться на полгода, надеялась, что там её забуду, и все само собой решится.

После той ночи я аккуратно пыталась выяснить ее мнение о том, что произошло, но она ясно дала мне понять, что ту ночь она уже забыла.

Её  отношения с молодым человеком развивались, но она немножко переживала, что не любит его, не чувствует влюблённости. но ей с ним было хорошо, у них уже была сильная привязанность друг к другу.

Прошло ещё немного времени, и дошло и до подруги. она вдруг рассказала мне, что иногда ей кажется, что я ей нравлюсь не совсем как подруга. молодого человека она тоже ввела в курс дела, он был недоволен. Вообще, это было какое-то , извините недоразумение ( отредактировано из-за нецензурных выражений), : вечером она писала мне, чем бы она со мной занялась в данный момент, утром - что все это было ошибкой, она любит своего молодого человека, она не знает, что это на неё вчера нашло. Кстати, после той ночи мы ещё раз целовались, она сама этого хотела.

Мне пришло время уезжать. Находясь в разных странах, мы ссорились по переписке, она говорила, что я вызываю у неё очень противоречивые чувства. Мы хотели даже сделать перерыв, перестать общаться. Очень нервничали друг на друга. Сейчас я думаю, что все наши ссоры - это результат избытка чувств, которые мы боялись / было нельзя выразить.

После одной из таких ссор мы поговорили и признались, что любим друг друга. Она предложила мне встречаться, чтобы она была и с ним, и со мной. Полиамория как раз вошла в моду, я - человек оооочень открытых взглядов, тем более, я не хотела, чтобы она делала выбор (прекрасно понимая, что он был бы не в мою пользу), и я согласилась.

Оказалось, что я так не смогу и что она так тоже не сможет. Я думаю, хоть мы и пытались не делать выбор, она все же выбрала его. На тот момент они уже жили вместе. Она попросила меня о расставании, и я сломалась.

Моя жизнь превратилась в истерику. Не хочу описывать, что я делала, мне сейчас за это очень стыдно. Но мне было просто нереально больно. Самое больное было то, что она не ставила точку в отношениях, говорила, что у неё все равно есть ко мне чувства. Я её ненавидела и любила примерно одинаково. Пытались перестать общаться - получалось процентов на 50. Через какое-то время стало терпимо.

На какой-то момент я даже подумала, что разлюбила её. У меня была небольшая очень легкая и милая лав стори с другой девушкой, мы разошлись когда пришло время уезжать на родину.

Все это время с подругой я старалась не общаться, повторяла как мантру, что она потеряла меня, хотя меня ещё немножко печалила эта ситуация, жить без неё было терпимо. Но ближе к моему возвращению что-то снова щелкнуло, я поняла, что безумно по ней скучаю. она говорила, что тоже скучает.

Я приехала, мы встретились, мои глаза открылись, я реально чуть не ушла в запой: у них семья, у них совместная квартира, бизнес и кот, они идеальная пара и очень друг друга любят. И я ее тоже люблю, и не знаю даже куда с этой своей любовью сунуться. С ней это обсуждали. Она сказала, что если бы её молодого человека не было, она бы была со мной. Но он есть, и она его любит.

Все мои друзья хором говорят: уходи и забывай ее. Я сама понимаю - надо. Говорили на эту тему с ней , она сказала, что не хочет переставать со мной общаться, мне показалось, что я возможно нужна ей.

Но вот уже месяц я натурально живу в аду. С ней плохо, без неё плохо, ничего не хочу. Работать не могу, учиться не могу, гулять с друзьями не хочу, переехала к родителям, тк оставаться одной в квартире наедине со своими мыслями уже нет сил. Страшно, реально страшно за своё состояние: реву так, что меня рвёт, начинаю задыхаться. Успокоительные, конечно же, пью, но не помогает.

Я не хотела бы, чтобы она рассталась с ним и была со мной. И я не хочу уходить из ее жизни, я не представляю , как жить без неё. Моя жизнь без неё - липкая серая масса. День-ночь-день, дикое желание исчезнуть, раствориться. А мне ещё учиться с ней, видеть её каждый день.

Выхода из ситуации не вижу. Может быть, увидите вы?

Спасибо, что прочитали. Я высказалась, правда стало легче. Буду рада, если вы поделитесь своим мнением о ситуации. Свежий, адекватный взгляд со стороны - это то, что мне нужно сейчас.

Желаю всем побольше солнышка и поменьше влюбляться в тех, с кем быть не сможете.