*
Однажды мамо решила поздравить своего третьего мужа с 23 февраля...  А какой лучший подарок для мужчины? Правильно, новое белье на женщине. Мамо пошла в ателье,  но в ателье не нашлось подходящего манекена с бюстом, как у мамо. Но решение пришло само... В тот день космонавты  на орбите впервые видели Землю в кружевах.
Особенно повезло странам южного полушария: ещё никогда они не носили столь сексуальных трусиков!)) © the lost world, Алана Инош

*
Однажды мамо уснула в кинотеатре.  Так были придуманы кинотеатры 4D. © the lost world

*
Поздравляя мужа с мужским праздником, мамо исполнила для него тет-а-тет танец-стриптиз, но не рассчитала силы броска, снимая с себя белоснежный бюстгальтер. Аборигены экваториальной Африки впервые в жизни наблюдали покрытые снегом вершины холмов. Ровно две. © Алана Инош

*
Лучшие друзья девушек — это бриллианты. Муж мамо начал готовиться к 8 марта слегка заранее... Ну, как слегка? В день свадьбы. И в день получки своей первой пенсии преподнёс супруге бриллиантовое колье. Ну, как преподнёс? Подвёз на грузовике. К тому времени, правда, они были уже разведены, но уговор есть уговор. Ведь это же мамо! Не отвертишься. © Алана Инош

*
Процедура шоколадного обёртывания мамо разорила три кондитерские фабрики. Притом, что продукция двух из них была использована внутрь. © Алана Инош

*
Своего любовника Яшу мамо выгнала, когда он подарил ей на день рождения книгу «Гаргантюа и Пантагрюэль» с картинками. На Гаргантюа она совершенно не похожа: во-первых, потому что он мужчина, а во-вторых, слишком худосочный. © Алана Инош

*
— Мамо, как вас еще и на любовника хватает?!
Мамо:
— Деточка, у женщины всегда должно быть прикормлено пять-шесть кандидатов на всякий случай! И самой спокойнее, и текущий муж не расслабляется! Пусть таки ценит место, на которое такой высокий конкурс! © the lost world, Алана Инош

*
— Мамо, ви любите загорать на пляже?
— Конечно! Это замечательно! Но было бы ещё лучше, если б эти идиоты не затаскивали меня в море с криками: «Кит выбросился, кит выбросился!» © Алана Инош

*
Со своим любовником Яшей мамо познакомилась, когда тот приставал к девушкам с вопросом, любят ли они мороженое. Девушки все, конечно, сидели на диете, и только мамо сказала «да!» Через полчаса они романтически прогуливались по парку: Яша катил фургон с мороженым, а мамо рассказывала, какие она предпочитает курорты, цветы и украшения. Чтоб, не дай бог, ничего не перепутал. © Алана Инош

*
Мамо — очень серьезная женщина. Незнание ее вкусов не освобождает от ответственности. А знание эту ответственность за собой влечёт... Очень суровую, от восьми до пятнадцати лет любви строгого режима. © the lost world, Алана Инош

*
— Ну и цены у вас, — сказала мамо, разглядывая шубы в бутике меховой одежды.
«Хоть бы шутка, хоть бы шутка», — молился про себя муж.
Дело было 1-го апреля. © Алана Инош

*
У мамо пропал интернет, когда она переписывалась с подружками.
— Э! — грозно нахмурившись, крикнула мамо в киберпространство.
...Через две минуты через весь город прибежал запыхавшийся сотрудник провайдера с извинениями и заверениями, что всё уже работает. © Алана Инош

*
— «Жёлтые тюльпаны!!! Вестники разлуки!!!» — пела мамо, аккомпанируя себе на баяне.
А организаторы концерта Наташи Королёвой на другом конце города держались за голову и сердце, сама звезда — в шоке: зрители покинули зал и ринулись на голос, перекричавший шоу. © Алана Инош

*
Мамо была очень растрогана, когда муж подарил ей на годовщину свадьбы медальон. Говяжий. © Алана Инош

*
Обворованная цыганка, вытирая слёзы, бежала прочь. А мамо, считая денежки, напевала:
— «Говорят, мы бяки-буки, как выносит нас земля? Дайте, что ли, карты в руки — погадать на короля!» © Алана Инош

*
«Я хочу от тебя ребёнка!» — рыдали поклонницы на концерте Стаса Михайлова. Только мамо не тратила слов попусту: захотела — и сделала. Ребёнка Стасу. © Алана Инош

*
В одном модном журнале мамо вычитала, что сидение на шпагате делает ноги стройными. Мамо пошла в хозтовары и купила моток шпагата. Пока результата нет. © the lost world

А ещё в хозтоварах мамо купила планку. Деревянную. Для укрепления мышц туловища.
Поскольку результата, конечно, не было, продавцы чудом избежали участи быть повешенными на шпагате и надетыми на планку. © Алана Инош

*
Мамо делает упражнение «планка». Только делает она его лежа на диване на подушках. Всю ночь может делать... Результат есть: соседи не выдержали храпа и съехали,  так что высчитывая среднее арифметическое, мамо похудела ровно на 3 человека. © the lost world

*
Со своим любовником Альбертом мамо познакомилась, когда он играл с девушками в «бутылочку». У мамо с собой была бутылочка коньяка, поэтому она была вне конкуренции. © Алана Инош

*
Любимый фитнес-тренер мамо Серж может поднять штангу с четырьмя блинами по 25 кг. Мамо может «поднять» 25 кг блинов. Сержу до этого рекорда тренироваться и тренироваться. © Алана Инош

*
Мамо — большая любительница карточных игр. В складках ее харизмы всегда найдется лишний туз.
Однажды оттуда у неё вывалился король бубен, на ходу натягивая брюки и унося в руках туфли.
— А картишки-то правду сказали, — улыбаясь, вспоминала мамо утреннее гадание. © the lost world, Алана Инош

*
Однажды мамо гадала на Рождество.  В умной книге было написано, что нужно спросить имя первого встречного мужчины. Мамо вышла на улицу и встретила толпу фанатов с футбольного матча. © the lost world

Мамо была награждена почётной грамотой за усмирение разъярённых футбольных фанатов. Тогда историки и филологи впервые видели иллюстрацию к поговорке «одним махом семерых побивахом». © Алана Инош

*
Участие мамо в горнолыжном соревновании привело к появлению нового, широкого спуска без малейших затрат. Мамо всего лишь съехала на пятой точке с горы в незапланированном месте — и вуаля. © Алана Инош

*
Мамо не пустили в Японию на соревнования по борьбе сумо. Потому что от одного «притопа» перед началом поединка японские острова постигнет участь Атлантиды. © Алана Инош

*

Тайна Челябинского метеорита раскрыта: на самом деле странное небесное тело — это была мамо, которую слегка унесло ветром при прыжке с парашютом. Да, приземление было жестковатым. © Алана Инош

*
Со своим любовником Вениамином мамо познакомилась в бильярдном клубе, когда он сказал: «Девушка, когда вы склоняетесь над столом, зрителям сзади ничего не видно». Именно обращение «девушка» и привело к таким последствиям для Вени. © Алана Инош

*
А вот толкание ядра не снискало у мамо благосклонности. Она разочаровалась в данном виде спорта, после того как попыталась толкнуть ядро на рынке, но никто его не купил. © Алана Инош

*
Съедобные шахматы изобрела именно мамо. Ей захотелось, чтобы образное выражение «съесть фигуру» воплотилось буквально. © Алана Инош

*
Однажды мамо отправилась исследовать космос в поисках братьев по разуму.
На поверхность Марса опустился грузовой шатл, из него выгрузили обед для мамо.  Следом опустился второй с самой мамо на борту. Мамо села на пыльную землю Марса и глубоко задумалась.
— Истина где-то рядом, — думала мамо в то время, как из-под её попы торчали зеленые ручки и ножки.
А еще мамо подумала:
— Хм, какой забавный вид у Солнца с этой стороны... © the lost world

Крошечные жители Марса в панике: на планету приземлилось огромное существо, которому они дали прозвище — Человек-попа. © Алана Инош

*
Свой отпуск  мамо провела в Грузии. Это было захватывающе. Мамо захватила в плен пятерых новых любовников: одного Гогу и двоих Вано. Имена остальных двоих остаются неизвестными: они потеряли дар речи. © the lost world

Один из безымянных любовников, сбегая под покровом ночи, ошеломлённо бормотал:
— Вах, какая женщына, какая женщына!! Чтобы такой женщына удовлетворить, даже у дяди Вахтанга столько сил нэт! А он мог иметь пят женщына за одын ночь!
— Врешь, не уйдешь! — кричала мамо из окна вслед убегающему. — И своего дядю Вахтанга приводи, посмотрим, что он за гигант! А то на словах-то вы все герои-любовники! © Алана Инош, the lost world

В Грузии мамо попробовала все блюда национальной кухни. Увы,  жителям Грузии в ближайшее время придется сидеть на вынужденной диете, причина — в предыдущем предложении. © the lost world

Следом за Грузией пострадали по очереди все страны Кавказского региона. Впрочем, мужская часть населения на вопрос, что они думают об этом, ответила:
— Вах, какая жэнщына!!! © Алана Инош

*
Однажды мамо заварила чай для похудения в той пропорции, которую может пить только она. И по совершенной случайности этот чай выпил её второй муж... И похудел настолько, что... исчез...
В образовавшуюся исчезновенческую аномалию чуть не засосало весь город, но мамо мужественно заткнула дыру собой.
Пока мамо затыкала исчезновенческую аномалию самой внушительной частью своего тела, на этой самой части нашлись... братья по разуму. И тут же потерялись...
— Неожиданно, — сказала мамо.
Какая жалость, так и не удалось установить контакт с внеземной цивилизацией... А истина была где-то рядом!  © the lost world, Алана Инош

*
Мамо смотрела сериал «Секретные материалы». Муж имел неосторожность выразить в её присутствии восхищение актрисой Джиллиан Андерсон, и целый вечер в доме свистели летающие тарелки. © Алана Инош

*
Под окнами завывали мартовские коты. Мамо, выглянув на шум, погрозила пальцем распевающему серенаду дяде Вахтангу. © Алана Инош

*
Когда у мамо села батарейка в пульте от телевизора, она пригрозила его поджарить в микроволновке. Пульт заработал. Стиральная машина всё сама выстирала, утюг сам погладил, а робот-пылесос от старания чуть не улетел в окно. Жить хотелось всем. © Алана Инош

*
Подруги на 8 Марта заказали мамо стриптизёра, выскакивающего из торта. Это оказался дядя Вахтанг со своей серенадой.
— Ну ладно, так и быть, — согласилась мамо, принимая подарок.
«Перевод продукта», — подумала она про себя, собирая ложечкой остатки торта. Ну, как ложечкой?... Черпаком.
— Да обожди ты, не перебивай аппетит, — сердито сказала она дяде Вахтангу, который, стоя на одном колене, предлагал ей руку, сердце и трусы. © Алана Инош, the lost world

*
Мамо опоздала на встречу, потому что пила чай с конфетами. Кондитерская фабрика, икая, заверяет, что не виновата, здание было захвачено огромными марсианами. Дядя Вахтанг мамой клянётся, что он тут вообще ни при чём, он только привёз десять бочек вина. © Алана Инош

*
— Это уже ни в какие рамки! — воскликнул сотрудник аэропорта, когда мамо расширила названное устройство собой. © Алана Инош

*
Однажды мамо выложила свое фото в «Успейку». Сервер так долго грузил фото, даже вспотел от его веса... Одна половина форума упала в обморок, вторая разразилась комплиментами.
«Это еще что,  — подумала мамо, — это я еще не полностью в объектив поместилась». © the lost world

Посетив темы «Как насчёт ужина?», «Что у вас на завтрак?», «Еда!», «Выпечка», «Шоколад», «Развесные конфеты», «Шашлык», «Блинчики», «Такие разные пельмешки», мамо отписалась в теме «Чем вы сейчас занимаетесь?»
— А ви таки угадайте с трёх раз. © Алана Инош

Заглянув в проект «ПохудейКА», мамо открыла свои темы в «Крике о помощи»: «Какие лучше весы купить, чтобы просто показывали вес, а не фиг-вам-а-не-вес», «Отдам чан с оливье в добрые руки», «Мой обмен веществ управляется инопланетным разумом» и «Как таки выставить из моего дома дядю Вахтанга с его шашлыком???» © Алана Инош

Мамо, приняв участие в «Похудейке», всем помогла похудеть: мамо ездила от дома к дому с участницами и просто объедала их. © the lost world

*
Мамо смотрела индийские фильмы. И так ей захотелось, чтоб было «как в кино!» Шоб красиво! Захотелось ей, чтоб муж нёс её на руках по пляжу в закат, сверху сыпались цветы, а все вокруг пели и танцевали...
— Сделай мне красиво! — сказала мамо супругу. А когда мамо чего-то хочет, лучше ей это дать, иначе она возьмёт сама.
...И вот, скамейку с мамо плавно раскачивал грузовой портовый кран, на берегу все плясали вразнобой и невпопад, кто как мог, а бедный муж,прикрутив себя подтяжками брюк к стреле крана, осыпал мамо сверху лепестками роз и исполнял песни из репертуара Леонида Утёсова. Ну и что ж, что его голоса было почти не слышно в вечернем небе за криками чаек и скрипом крана... Зато мамо, прижимая к себе охапку цветов, болтала ногами и счастливо смеялась. © Алана Инош

Роза Львовна, насмотревшись на эту романтику, тоже захотела «красиво», чем причинила огромную головную боль своему мужу Моне. Что поделать? Надев свой лучший костюм (почти новый, двадцать лет не надёванный), Моня вышел вечером под балкон — петь серенаду под гармошку. Ну, не умел он на гитаре. Тут выскочил дядя Вахтанг, дабы прервать эту ужасную какофонию и показать, как надо петь серенады. Мамо, услышав его, тоже вышла на балкон.
— Розочка, это шо такое? — нахмурилась она. — Ты крутишь шашни с моим Вахой?
— Розочка, я не понял!! — следом нахмурился Моня. — Ты крутишь шашни с этим?..
Вконец перепуганная Роза Львовна скрылась за балконной дверью, а мамо с ухмылкой наблюдала поединок дяди Вахтанга и Мони. Под балконом разыгрывалась коррида, а мамо обмахивалась журналом вместо веера, как важная испанская дама. © Алана Инош

*
Однажды мамо стримила в Ютубе.  Мировые серверы с грохотом рухнули и наступила тьма...  И где-то далеко в космосе летел спутник, передававший  этот стрим, он утратил все координаты и траекторию полета.
Это был «цифровой апокалипсис», похуже, чем вспышка Каррингтона на Солнце в 1859 году, которая вывела из строя телеграф на Земле.
И тут во тьме раздался голос мамо:
— Опять лампочка перегорела?! Дорогие подписчики, ставьте ваши пальчики вверх нижнем углу экрана и не забудьте про колокольчик чтобы не пропустить новые видео! А я пошла искать новую лампочку! © the lost world, Алана Инош

*
Как настоящую девочку, мамо иногда мучают сомнения о её неотразимости. Но ни одно зеркало и ни одна зеркальная поверхность здания или торгового центра не могут отразить истинных масштабов мамо в полной степени. И это таки успокаивает мамо. © the lost world

*
Мамо, купив в парке развлечений маску клоуна, не смогла посетить аттракцион «Тоннель страха». Сотни детишек и их родителей чудом спаслись от инфаркта только благодаря несовпадению размеров тоннеля и мамо. © Алана Инош

*
Мамо имела неосторожность выпить кофе на ночь, а потому, страдая бессонницей, развлекала себя, как могла. От нашествия блинов вымерли тараканы. Объелись и вымерли. © Алана Инош

Хорошо, что мамо решила развлекаться кулинарией, а не танцами... Не зря все стихийные бедствия называют женскими именами. И к урагану Катрина добавилось бы землетрясение Сарра Соломоновна и цунами Циля Аароновна. А Розу Львовну возвеличит смерч, сметающий всё на своём пути! © the lost world, Алана Инош

*
Мамо смотрела сериал «Спасатели Малибу», и ей захотелось попробовать серфинг. Однако ловить волну ей пришлось в полном одиночестве, после того как все отдыхающие разбежались с пляжа с криками: «Лохнесское чудовище, лохнесское чудовище!» © Алана Инош

А еще мамо хотела такой же купальник, как у Памелы Андерсон, но в прибрежном ателье мамо не смогла доказать закройщику Моне, который залез в сейф с фамильными документами, шо на пляже обознались и она таки не лохнесское чудовище. © the lost world

Мамо была очень расстроена, что купальник, как у той актрисы, сшить не получится. Муж, утешая её, подарил цветы и сказал, что Андерсон по сравнению с ней — суповой набор, а не женщина. Моня рискнул пошутить, что рад тому, что китобойный промысел в наши дни прекращён, так как в противном случае опасался бы за жизнь мамо. Но он имел неосторожность сказать это в присутствии мужа мамо, за что и получил от него в глаз, о чём и был составлен протокол в отделении полиции. Дело было закрыто за примирением сторон.
Моня успел двадцать раз пожалеть о сказанном, инцидент почти исчерпал себя (после того как была вычерпана вода из отделения полиции после лохнесского цунами), но тут его слова дошли до дяди Вахтанга. Тот два часа гонялся за ним по всему городу с кинжалом, грозясь зарэзать. Полиция, наученная горьким опытом, в конфликт не вмешивалась. Беготня закончилась, только когда оба устали, запыхались и присели перевести дух. У Мони с собой было, и совместное распитие умеренных и не очень умеренных доз алкоголя их примирило. Распитие закончилось распеванием песен с шатанием по улицам. Полиция на просьбы жителей угомонить шумящих гуляк отмахивалась, не желая повторения цунами. Только под утро этих товарищей нашли на пляже, мирно похрапывавших под шум прибоя.
Проснувшись,  Моня прочел на своей руке записку:
1. Купальник,  как у Памелы Андерсон
2. Платье,  как у Мерлин Монро
3. Чоха
Но какого размера должна быть одежда и для кого Моня ее обещал,  он никак не мог вспомнить.
И только мамо с Розой Львовной, выйдя на соседние балконы, хитро перемигивались. Роза Львовна томно напевала «Ай уонна би лавд бай ю», а мамо рассказывала ей, как в магазине продавщица обалдела, когда та попросила взвесить два кило «Памелы Андерсон» — то бишь, супового набора... И штук пять ножек Монро.
Помятый с похмелья Моня брёл на работу, чтобы выпить крепкого кофе и анальгина. Только приёмщица Леночка с её отнюдь не диетическими выпуклостями фигуры и радовала его глаз, скрашивая хмурое настроение...
Всё вернулось на круги своя, если не считать кругов, всё ещё колыхавшихся на воде после купания мамо. © Алана Инош, the lost world

*
Мамо разгадывала кроссворд (для заполнения паузы между первым и вторым утренними перекусами).
— Греческая богиня памяти, 9 букв, первая «М»... Заканчивается на «зина». Меновазина... Менянезина... Моякузина... Хм... А, вот что я сделаю!
Набирает Зинаиде Лазаревне.
— Алло, Зиночка! Как называется тот фильм с твоим любимым актёром, ну, тот, который ещё пилюли выбирал?
— А, Киану Ривз! А о чём фильм-то хоть?
— Ну, он там ещё живой флэшкой работал. Вот вертится в голове название... Джонни-лунатик... Джонни-карманник...
— Так «Джонни-мнемоник» же!
— Точно! Спасибо, Зиночка.
— А зачем тебе это понадобилось?
— Да потому что имя греческой богини памяти в кроссворде на тебя заканчивается. - Пишет, проговаривая: — Мне-мо-зина...
Неисповедимы пути ассоциаций. © Алана Инош

*
Покупая на рынке огурцы и морковь, мамо загадочно улыбалась. Отойдя на несколько шагов, она достала из сумки один особенно толстый и длинный корнеплод, полюбовалась им и заулыбалась ещё загадочнее. А потом достала телефон.
— Алло, Вахтанг? Ты, часом, обо мне не вспоминаешь? А то мне икается...
Услышав слова мамо, продавец крикнул:
— Дэвушка, возьми лучше вот этот балшой овощ! — И протянул кабачок. © Алана Инош

*
    Если гора не идет к Магомету,  то это не гора,  а мамо,  а мамо любит внимание Магометов и прочих мужчин.
— Вай, какие ещё Магометы, слющай, э? — возмутился Вахтанг. — Зарэжу!!! © the lost world, Алана Инош

*
Когда мамо отдыхала в горах, произошёл сход лавины. Лавина сошла, увидела мамо и быстренько взошла обратно, ибо нефиг. © Алана Инош

*
Мамо побывала в Италии, посмотрела Пизанскую баншю.
— Ну шо, башня как башня... Эка невидаль. У моего первого мужа на даче сортир деревянный тоже криво стоял, и шо теперь? Экскурсии к нему водить? © Алана Инош

*

Со своим любовником Франческо мамо познакомилась в пиццерии. Такой большой пиццы ему выпекать ещё не доводилось.
— Ке белла синьора! — восхитился он, увидев клиентку.
— Ну, в восемь так в восемь, — сказала мамо.
Это был тот случай, когда языковой барьер не имел значения. © Алана Инош

*
Уезжала мамо из Италии, распевая арии из опер. Такого концерта не было со времён «трёх теноров». Пассажиры самолёта аплодировали и просили парашюты. © Алана Инош

*
В поедании вареников мамо достигла вершин великого мастерства. Теперь она осваивает телекинез, чтобы, как в знаменитой «Ночи перед Рождеством», не пользоваться вилкой.
— Да пребудет с тобой Сила, — пошутила Роза Львовна.
— Эх, — мечтательно-ностальгически вздохнула мамо. — Какой всё-таки Йода был мужчина!
— А ничего, что вы... как бы это сказать... немного в разных весовых категориях? — усмехнулась Роза Львовна.
— Знаешь, Розочка, есть случаи, когда размер не имеет значения, — ответила мамо. © Алана Инош

*
    Муж мамо подарил мамо цветы.  Впервые жители города видели ботанический сад, который передвигался по улицам.
Цветочная пыльца попала мамо в нос.
— Апчхи!!! — вырвалось у неё. Воздушный поток обогнул земной шар...
...Урагана такой силы Америка не видела уже лет двадцать. © the lost world, Алана Инош

*
Спецслужбы стран Европы ломают голову, что за новое климатическое оружие устраивает им адское пекло по воскресеньям.
— Вахтанг, дорогой, поджарь ещё порцию шашлычка, — попросила мамо, разливая вино. © Алана Инош

*
— Даже алмазу нужна огранка, чтоб стать бриллиантом, — твердила мамо, встречая Вахтанга со сковородой. © the lost world

*
«Какая отвратительная привычка, — думала мамо, — есть за монитором... Уже второй стол за месяц покупаю — не выдерживают запасов». © the lost world

*
Пища, поданная в нужное время и в нужном количестве есть залог семейного счастья. (Мамо-философия) © the lost world

А в нужное время прикрыть рот и не делать дурацких замечаний насчёт количества - ещё и залог безопасности и здоровья некоторых несдержанных на язык членов семьи. (Мамо-мудрость) © Алана Инош

*
Боевые искусства сковородка-до и скалка-тэ имеют под собой миротворческую основу и призваны поддерживать любовь и взаимное уважение. Потому что женщина, вооружённая сковородкой и скалкой — великий мастер, преисполненный мудрости стихий Газа и Плиты, и проводник всеобъемлющей энергии Вселенной. (Из древних... ну, где-то 80-х годов... свитков мамо-учения) © Алана Инош

*
Мамо решила отдохнуть в деревне, котика она, естественно, тоже взяла с собой. Каждое утро с молочной фермы начал таинственно исчезать весь надой молока... Вылизанные цистерны котик честно возвращал к вечеру. © Koveshnikov

Cегодня на завтрак у котика был колхозный пруд с карпами. «Какие тут у них маленькие миски», — заметил котик. © Koveshnikov

*
Адам — первый счастливчик, потому что не имел тещи (еврейский юмор).
Мамо бы ответила:
— Наоборот, этот мальчик был очень бедный и несчастный. Жена его кормила яблоками и ходила налево к какому-то змею. Все мои зятья накормлены до отвала — за это я ручаюсь. Ну а шо касается рогов, то некоторым мужчинам они даже идут. © Алана Инош

*

    Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам! (еврейская мудрость)
От некоторых женщин спастись невозможно!
...В чем и убедился Вахтанг, когда в очередной раз попытался заныкаться от мамо, и она в очередной раз его нашла. Двое его собутыльников-собеседников были внесены в чёрный список. В какой именно, осталось тайной. Но тем страшнее им было. © the lost world, Алана Инош

Дабы не попасть в чёрный список мамо и не подвергнуться ещё каким-нибудь страшным санкциям, Вахтанг сделал тату на ягодицах. На одном полупопии — свой портрет в профиль, а на втором — такой же портрет мамо. Расчёт был таков, что при напряжении ягодичных мышц портреты как бы целуются. Но дело не заладилось: портрет мамо не поместился полностью, а на вторую половинку вошёл только нос Вахтанга. В результате недовольный заказчик гонялся за тату-мастером с криком:
— Зарэжу!!!
— Вахтанг, дорогой, ну, надо было всего лишь подождать чуть-чуть и посидеть на моей диете, — сказала мамо, узнав о неудаче с тату. — Твоя попа бы увеличилась и всё прекрасно бы вошло.
И в утешение она поцеловала Вахтанга в нос: именно такая картинка и получалась при напряжении ягодичных мышц. На одном полупопии была названная часть его лица, а на втором — губы мамо. © Алана Инош

*
Котик радовался утреннему солнышку и охотился на бабочек... Бабочки хлопали крыльями, отчаянно кудахтали и разбегались по курятнику. © Koveshnikov

*

Если бы Русалочка была как мамо:
— Прынц? Я вас умоляю, да шо я там забыла, в этом дворце? Ещё и голос свой за ноги отдавать... Шо это за фамилия такая у кандидата — Ноги? Программа, наверно, тоже соответствующая. Колдунья, а колдунья? Пошли, лучше колбаски навернём. © Алана Инош
.
Русалочка ждала пока корабль начнет терпеть крушение, а она сможет спасти принца.
— Вот не понадеешься на этот Гугл, опять прогноз погоды наврал. Придется все брать в свои руки и самой шторм устроить.
Мамо-русалочка, устроив шторм с помощью своего могучего... гм, горохового дуновения, познакомилась со своим любовником Гансом. Ну, как познакомилась? Он был шкипером рыболовного судна, и его смыло за борт во время шторма. А ещё вместе с ним смыло ящик вина, несколько ящиков с мясными консервами, печеньем и сыром. И свечами. Это была неплохая идея — устроить на островке среди океана романтический ужин. © the lost world, Алана Инош

*
Отправляя мужа за покупками, мамо повторяла каждый пункт в списке два раза.
— А у него это ещё со школы так. С первого раза не доходит. © Алана Инош

*
— Официант! — позвала мамо. — Повторите заказ! Я с первого раза не распробовала.
Официант оказался сообразительным:
— Гоги, закрывай двери, на сегодня пасэтытелей больше нэ будэт! © Алана Инош, the lost world

*
«Какой салют!» — сказала мамо, в халате выйдя на балкон.
«Сними халатик, умоляю!» — внизу упрашивал Вахтанг.
В сомненьях мамо размышляла, не исполнять ли сей стриптиз,
А ветер взял и сильно дунул — и в шоке обмер весь район. © Алана Инош

*
Мамо собралась в отпуск. Осталось заказать у Мони панаму, размером с Панаму. © the lost world

*
Вдруг из маминой из спальни, и носатый, и хромой
Вылетел Вахтанг, как пуля, прямиком к себе домой.
Отчего же он хромой-то? Отвечает дядя: «Вах!
Левый туфля с правый туфля перепутал впопыхах». © Алана Инош

*
Тост

Поливая цветы на балконе, среди них мамо вдруг увидела улыбающуюся, носато-усатую физиономию дяди Вахтанга. Растительность под его носом хоть и не цвела, но тоже была влажной, так как струя из лейки окатила его основательно.
— Ты как сюда взобрался, романтик ты мой? — удивилась мамо. — Шестой этаж!
— Мимо прахадыл, — просиял Вахтанг влюблённо.
И протянул к мамо руки, а она удивилась, чем он цеплялся за балкон. И только тут мамо заметила, что пара верхних пуговиц её халата расстегнулись, приоткрыв много интересного. Стало ясно, какая сила подняла Вахтанга сюда, и на чём он, не пользуясь руками, висел.
Так давайте же выпьем за силу любви — самую подъёмную силу в мире! © Алана Инош

*
Мамо решила пощекотать себе нервы и испытать адреналиновый кайф, для чего собралась прыгнуть с парашютом. Но встала проблема парашюта соответствующих размеров, который мог бы её выдержать. Пошив парашюта мамо могла доверить только Моне, уже имевшему немалый опыт работы с экстремальными размерами.
...В общем, когда парашют раскрылся в небе (к слову, поднять мамо в воздух мог только самый большой грузовой самолёт Ан-225), его тень накрыла всю Евразию. Жители континента наблюдали внеочередное солнечное затмение, которое длилось, впрочем, недолго. Котлован, образовавшийся после благополучного приземления мамо, переделали в новое водохранилище — Мамкинское. © Алана Инош

*
Один из мужей мамо (не будем называть конкретно, дабы пощадить его самолюбие), ещё будучи её ухажёром, решил с ней порвать. Так и сказал:
— Дорогая, нам надо серьёзно поговорить. Мы должны расстаться.
— Обожди, — хладнокровно сказала мамо. — Не будем горячиться, давай-ка лучше выпьем ещё по стопочке.
...После десятой стопочки ухажёр, весь в соплях и слезах, обнимал мамо и кричал:
— Дурак я, дурак!!! Выходи за меня замуж!!!
Мораль: разговаривайте серьёзные разговоры на трезвую голову. © Алана Инош

*
Полетел тополиный пух. Чихал муж мамо, чихали любовники (когда были в шкафу — зажимали себе нос), чихали Роза Львовна и Моня.
— А-ачхааа!! — чихнула мамо во всю свою мощь. — Тьфу ты, зараза!
От одного её чиха весь пух слетел с тополей, а также взлетели на воздух крыши домов и плохо закреплённые остановки транспорта. В Америке пронеслись ураганы; волна цунами, обогнув планету, ударилась о берега Японии. Также страну восходящего солнца накрыл весь тополиный пух, который сдуло могучим чихом. © Алана Инош

*
Обидевшись на мамо, муж решил ей отомстить. Поскольку обида была не такая уж серьёзная, то и месть соответствовала ей своим мелким масштабом. Подкравшись к мамо сзади, муж её напугал, но на его беду она в это время варила борщ. Содержимое кастрюли нечаянно оказалось опрокинутым на мужа. Мораль: месть — блюдо, которое следует подавать холодным. © Алана Инош
В следующий раз муж мамо решил отомстить ей, когда мамо доставала из холодильника холодец.  Добротный «взрослый» судок из металла упал на ногу мужчины, и тогда тот понял наверняка,  что месть — вещь разрушительная,  в частности для того,  кто ее задумал. © the lost world

*
Мамо заказала свой портрет художнику. Ладно бы просто портрет, но мамо желала позировать обнажённой, блистая своей ослепительной красотой.
Всё кончилось тем, что в ослеплённого её красотой художника влили шесть пузырьков валерьянки, а потом за ним гонялся разъярённый ревнивый Вахтанг с криком «зарэжу!!!» После валерьянки бегун из художника был не очень, спас его только канализационный люк без крышки, в который он провалился. А ещё его атаковали котики, привлечённые запахом валерьянки. Пушистая подушка из котиков послужила спасительным щитом, а Вахтангу уже махала мамо, не спешившая одеваться.
Портрет мамо художник дорисовал по памяти, но вышеупомянутая валерьянка сослужила ему плохую службу, и картина получилась в стиле Сальвадора Дали, т.е. сюрреалистическая и анатомически вольная. Вахтангу очень не понравился результат его работы, и он опять гонялся за художником, чтобы настучать по его гудящей от валерианового отходняка голове. В этот раз художник бегал побыстрее, и они оба, утомлённые догонялками, зашли отдохнуть и выпить в бар, где и помирились.
А обнажённая мамо лежала у себя дома на простынях, потягивая клубничный шапмусик. Ей понравилось расслабленно позировать, и даже художник был не нужен для этого. © Алана Инош

*
Творчество одного из поклонников мамо)))

Я говорил восторженные речи,
А вы задумчиво жевали бутерброд;
Свечою трепетал наш томный вечер,
А ваш на миг не закрывался рот.

.
Кусали вы, жевали и глотали,
Вы смаковали, лакомились вы,
Все блюда подчистую вы сметали,
Вы ели колбасу с вареньем из айвы.

.

Вы лобстеров на булку хлеба клали
И целиком их поглощали, не жуя,
Воздали должное вы жареной кефали...
Мечтал на блюде оказаться я,

.
Чтоб вы заметили меня и мои чувства,
На миг прервав вкушение халвы.
Из всех искусств лишь кулинарное искусство
Превыше прочих почитали вы.

.
В тоске, любовный голод ощущая,
Я шёл домой. И вдруг приходит SMS:
«В четыре завтра приходи на чашку чая.
И захвати в ведёрке майонез». © Алана Инош

*
Мамо в молодости работала стюардессой. Тогда ещё не требовался Дарт Вейдер с его Звездой Смерти для её перемещения, но уже в те годы она была весьма корпулентной девушкой. Застряв в проходе между креслами самолёта, она обеспокоенно звала:
— Хто-нибудь, да помогите уже!
Ни у кого из пассажиров не получилось пропихнуть её вперёд. На помощь пришёл второй пилот, который изо всех сил упёрся руками в... кхм, задние достоинства мамо и толкал, толкал, толкал! А мамо стонала и приговаривала:
— Да! Да! Ещё, ещё!
Второй пилот покраснел от смущения и попросил:
— Простите, а не могли бы вы не кричать? Ощущение, будто мы в любовной сцене снимаемся.
Общими усилиями второго пилота и пассажиров мамо удалось пропихнуть. Надо сказать, самолёт совершал пять вынужденных посадок с дозаправками, а в небе кряхтел и с трудом держал высоту. Кое-как он долетел до места назначения и с горем пополам приземлился. Второй пилот подошёл к мамо, всё ещё смущённый, рассматривая свои ладони, которые как будто ещё чувствовали под собой выпуклости фигуры мамо.
— Кхм, я прошу прощения, — начал он.
Мамо, многозначительно двинув бровью, ответила:
— Позвони мне завтра часиков в пять.
— Утра или вечера? — хрипло уточнил пилот.
— А сам как думаешь? — усмехнулась мамо.
— Кхм! Понял, — сказал мужчина.
В связи с изношенностью двигателей самолёт больше подняться в воздух не смог. А ведь был почти новым — в эксплуатации всего полгода. Надорвался, бедняга. © Алана Инош

*
Однажды мамо каталась на колесе оборзения... точнее, обозрения.  Кабинка отчаянно скрипела под весом мамо и угрожала отломиться от общей конструкции.  Когда мамо подобрала подол платья и решила десантироваться на ходу, бабуля,  управляющая аттракционом, поняла,  что сейчас в парке образуется воронка не хуже,  чем от Тунгусского метеорита. Аттракцион был остановлен, а район спасен от землетрясения. © the lost world

*

— Мамо, ты любишь меня? — Вахтанг был в печали.
— Конечно!
— А что больше — меня или персики?  — не успокаивался Вахтанг.
«Персики.  Персики.  Персики... Вот зачем он это сказал?!  Теперь персиков захотелось, — подумала мамо, и ответила:
— Конечно тебя,  Вахтанг!
И погладила Вахтанга по пушистой спине:
— Ты — мой персик! © the lost world, Алана Инош

*
— Я не понял, ты похудела, что ли? — спросил Дарт Вейдер.
— Неделю на гречке без соли сидела, — вздохнула мамо.
— То-то я смотрю, Звезду Смерти не колбасит в полёте, — заметил Вейдер.

Неделю спустя.
— Недопустимая перегрузка, недопустимая перегрузка!!! — повторял машинный голос.
Всюду мигали лампочки, выли сирены, ошалело бегал персонал техобслуживания, а Дарт Вейдер угрюмо сидел в кресле, вцепившись в подлокотники.
— Ну прости, солнце, сорвалась на тортик, — сказала ему мамо. — С кем после диеты не случается? И печенье понюхала... Ну как понюхала?.. три кило носом втянула. И мимо шоколадки прошла. Ну, как прошла?.. Ртом по полке с шоколадом в магазине.
Инцидент с полками в магазине получил название «Нападение супер-пылесоса». © Алана Инош, the lost world

*
Дарт Вейдер, путешествуя по далёкой-далёкой галактике, обнаружил планету с шоколадными деревьями.
— Исключить нафиг из каталога планет! — приказал он. — Нет, уничтожить нафиг!
Он понимал, что если планету найдёт мамо, особенно после очередной диеты, Звезде Смерти будет хана. © Алана Инош

*
Муж мамо был в душе философом. Однажды он выпивал... гм, то есть, отдыхал и размышлял вместе с двумя своими приятелями, изрекая умные мысли. Одному приятелю пришло в голову заснять его размышления на телефон, дабы умные мысли не пропали втуне. Муж мамо посмотрел видео по трезвяку, придя из состояния отдыха в состояние сосредоточенности, и был поражён глубине и мудрости своих философствований. Они были так глубоки, что постичь их он оказался не в силах. Более того, он недоумевал, как он вообще мог до такого додуматься.
Мораль: выпей! Разбуди в себе философа! Но только без гарантии, что ты с этим философом одного уровня развития. © Алана Инош

*
К своему любовнику Изяславу мамо сперва отнеслась несколько настороженно. Ведь какая двойственность: он мог называться то Изей, то Славой, по ситуации. Везде свой. © Алана Инош

*
Однажды мамо бродила по очень большому музею. Бродила, бродила — устала. Присела она на скамеечку, достала сумочку, а из сумочки — бутерброд размером с мамонта. И шо бы вы думали? Все посетители сбежались посмотреть на это действо. Им было уже не до экспонатов. © Алана Инош

*
— Хочу платье, как у Бьорк, шоб голова лебедя с плеча свисала, — размышляла мамо, покупая билет в зоопарк. ©  the lost world
«Лучше бы ты захотела платье, как у леди Гаги... шашлыка бы нажарили», —  мечтательно подумал Вахтанг. © Ира Сурепка

*
Мамо увлеклась танцем живота и решила показать свои успехи соседям и друзьям. Моня, похихикивая, назвал этот танец «конвульсии земного шара, который превратился в холодец». За это высказывание он получил подзатыльник от своей жены, Розы Львовны. Та, будучи дамой, чей размер в зависимости от времени года, настроения и аппетита колебался в пределах 54-58, была совершенно восхищена танцевальным искусством мамо.
— Дорогая, это чудесно! Предлагаю нам с тобой ещё на индийские танцы записаться. И пусть эти любители женщин — суповых наборов, — Роза Львовна презрительно фыркнула в сторону мужа, — утрутся!
Моня сидел с кислой физиономией: он понял, что по вине своего языка на сегодняшний вечер секса он точно лишился. © Алана Инош
.
Мамо с Розой Львовной исполнили угрозу записаться на индийские танцы. Ещё они увлечённо просматривали танцевальные номера из болливудских фильмов. Посмотрев «Месть и закон», они загорелись идеей воссоздать в собственном исполнении знаменитый танец на битых стёклах. Но так как свои ножки им было жаль, стёкла было решено заменить банановой кожурой, что вносило в хореографию танца нотку комедии. От такого количества падений двух крупногабаритных дам жители города подумали, что началось землетрясение.
— Зато повеселились, — сказала мамо, поднимаясь и отряхиваясь.
— И не говори! — добавила Роза Львовна.
И они ещё раз поскользнулись, упали и засмеялись.
Излишне говорить, что такое количество банановой кожуры могла обеспечить только мамо. Швыряльщиком кожуры им под ноги работал Моня — с лицом раба на галерах. Ну как ты хотел, Моня? Не умеешь следить за языком — изволь смотреть «болливуд в супертяжёлом весе». © Алана Инош

Утомлённый всеми этими приключениями, Моня пошёл снять стресс. Куда? Конечно же, в гараж, где его уже дожидались друзья с четырьмя томами «Войны и мира» Толстого (=4 по 0,75). Это был очень комфортабельный гараж с кабельным телевидением.
— Ну что? — радостно потирая руки, сказал он. И спросил через секунду: — А чего такие кислые лица?
— Да вот футбол хотели посмотреть, — ответили удручённые приятели. — А по всем каналам эта индийская фигня.
Моня не поверил глазам. Действительно, куда бы он ни переключался — всюду шли болливудские фильмы.
Это потом он разобрался, в чём дело. Это была месть мамо, в которой поучаствовал юный компьютерный гений, внук соседки Цили Аароновны, Герман. Уж что он там намудрил, Моня так и не понял, но под угрозой жалобы его бабушке парень сделал всё обратно, как было. (Циля Аароновна тоже одевалась у Мони). Но в тот вечер кайф был, конечно, обломан. © Алана Инош

*
Мамо и абсурдный юмор))

.

— Мамо, как ви относитесь к продуктам ГМО?
— Говорят Можно Обжираться.
— ???
— А, это я в «Три буквы» на форуме переиграла. А так — не заморачиваюсь, ем таки всё.
— Ну и какая разница между первым и вторым ответом? Суть-то одна.
— Ви самый занудный интервьюер. © Алана Инош

*
Если бы у мамо были жабры, как у Ихтиандра, у морских слонов, кашалотов и китов начались бы бои за её руку и сердце... или, пардон, за клешню и плавательный пузырь. © Алана Инош

*
Если бы мамо была бабочкой, за ней пришлось бы охотиться не с сачком, а с рыболовным неводом. © Алана Инош

*
Мамо уже побывала во вселенной «Звездных войн», настал черёд «Пиратов карибского моря». Со своим любовником Дэйви Джонсом она познакомилась, когда тот раз в десять лет сошёл на берег к своей возлюбленной, а та его продинамила — не пришла. Как раз в это время по берегу прогуливалась мамо — с корзинкой, полной еды для пикника.
— Молодой человек, ви свободны? — обратилась мамо к капитану корабля-призрака.
Дэйви Джонс был обречён на любовь.
Покидая берег, сундучок с сердцем он ей оставлять не стал, чтобы она не вздумала его нафаршировать и запечь. А ещё он немного опасался за Кракена: мамо очень любила морепродукты. © Алана Инош
.
Мамо после ночи с Дэйви Джонсом:
— Ну подумаешь, щупальца вместо бороды. Но зато какие многофункциональные! Могут доставить удовольствие сразу в кучу мест.
Сам Дэйви Джонс признался, что встреча с мамо преобразила его внутренне. Команда корабля-призрака тоже изменилась чудесным образом. Как известно, они были те ещё «красавчики», являя собой смесь людей с морскими гадами, но теперь там появился человек-пирог, человек-сырник, человек-пицца и человек-отбивная. Но самый невероятный был человек-борщ. Он плавал по палубе лужицей, побулькивая и распространяя вокруг себя вкусный аромат. © Алана Инош

*
На утро после страстной ночи с Дэйви Джонсоном, мамо посетила мысль: «А не отправиться ли отдохнуть?» Тут же был собран совет из Розы Львовны, Мони и  внука соседки Цили Аароновны, Германа. Было решено отправить сообщение Дарту Вейдеру с пометкой «срочно». Подпись: «Мамо». Дарт Вейдер получил сообщение, сразу прилетел к мамо.
— Что случилось? — поинтересовался Дарт Вейдер.
— Я хочу отдохнуть, я так устала украшать этот мир, — сказала мамо.
— Одна, без охраны? — удивленно произнес Дарт.
— Вахтанг останется дома, — грустно произнесла мамо. — Ему нельзя волноваться, у него слабые нервишки.
Роза Львовна, оттолкнув своими прелестями Дарта Вейдера, заявила:
— Я буду компаньоном мамо в отдыхе.
— Уговорила, — обреченно произнёс Дарт  Вейдер.
— Ну что, поехали, — хлопнув по плечу Дарта Вейдера сказала мамо, присев в удобное кресло.
В это время на другом конце Земли люди почувствовали непонятные толчки и небывалую легкость. Приземлившись в живописном месте рядом с водопадом Анхель, мамо по хозяйски ступила на землю.
— Вот она, воля вольная, поля раздольные да ручеек, —  напевала Роза Львовна.
Дарт Вейдер организовал пикничок и улетел по своим, только ему ведомым делам.
Как оказалось, на отдыхе у мамо были не единственные гости, к ним навстречу двигались непонятные тени. Мамо и Роза Львовна запаниковали. Они же женщины, их так легко обидеть, но не так легко напугать. Роза Львовна напевала песню, услышанную где-то в гостях:
Сдавайся!
В твоей войне ничья, и я прошу — возвращайся.
Сдавайся!
В моей пустыне ты мираж,
Но не исчезай.
Я не верила,
Что без любви душа, как без воды, высыхает.
Я больше тебе не враг.
Сдавайся!
— Роза Львовна, дорогая, это же тебе не караоке, сейчас подойдут, и познакомимся!
Три тени все приближались, нагоняя страх на единственную мурашку на ее коже.
— Здравствуйте! — прозвучала знакомая речь, — меня зовут Афанасий Гогенович, а это Акакий Викторович и Насралвсундук Константинович.
Мамо нахмурила брови и произнесла:
— Зачем вы его в сундуке заперли, что он, бедный, грязные дела сделал в сундук?
— Вы меня не поняли. Его зовут Насралвсундук Константинович.
— Я поняла тебя, Афанасий! Роза, налей им нашей земной настойки, а то они, бедные, потерялись. Но хорошо, что мы их нашли!
Глоток — и Акакий Гоненович побледнел и упал.
— Что с ним? — произнес Афанасий.
— Роза, он даже глотка не выдержал, а Моня каждый день пьет мою настойку и не хворает.
Насралвсундук сидел молча, опустив голову, и плакал.
— Ты чего ревешь?
— Акакия жалко, откинулся братец.
— Та не, шо ты говоришь, ща очнется. Я ему искусственное дыхание сделаю рот в рот. Акакий, золотой мой, от моего поцелуя еще никто не помер.
Акакий вскочил как ошпаренный и заорал:
— Ой,  мамочка, спасите!
— Вы меня звали? — послышался голос мамо.
— Нет, что вы... что вы... — перекрестился Афанасий Гогенович.
— У нас еще есть колбаса вегетарианская,  угощайтесь!
Понюхав, Насралсундук развеселился и даже похвалил мамо за то, как она вкусно готовит колбасу.
— Какие у нас чудесные друзья, — произнесла мамо и они чокнулись...
Нет, не совсем — лишь бокалами... © тайный поклонник

*
Гуляя с женой и дочкой, будучи на связи по телефону, жена задала вопрос — почему вымерли динозавры? Ответ возник молниеносно. Но не у меня. Хочу рассказать историю, почему вымерли динозавры. Ответ на этот вопрос до сих пор мучает ученых, но я расскажу свой вариант.
.
Однажды, мамо, Вахтанг, Роза Львовна и Моня совершали прогулку в лесу. В какой-то момент мамо немного отстала от коллектива и случайно наткнулась на непонятный большой предмет округлой формы и с кабиной пилота. Как говорят  — неопознанный объект, но явно летающий. Как человек любознательный, мамо залезла в кабину и решила осмотреться, подумав, что это колесо обозрения, а может и оборзения.
— Ой, какая красивая красная кнопочка, дай-ка я ее нажму! — подумала мамо.
Загудели двигатели, заревел мотор... а может быть, и мамо от неожиданности. На экране замигала табличка:  «60 млн лет до нашей эры» — три, два, один, пуск.

— Где же тут ремни безопасности? — произнесла вслух мамо. Все кружилось и мелькало, на мгновение мамо закрыла глаза и уснула.
Летательный аппарат приземлился, и мамо проснулась.
— Божечки, какая тут красота, — выходя из аппапата, повторяла мамо. — Моня? Роза Львовна? Вахтанг? Вы тут?
В ответ — тишина. Шмыгнув носом, мамо пошла, куда глаза глядят... а глядели они на небольшую травку, именуемую джунглями.
— Куда же они подевались? Вахтанг? Розочка? Монечка?  — кряхтя и шагая по джунглям, повторяла мамо.
Послышался грохот и ор, не похожий ни на что другое. Из кустов показался Амфицелий.
— Муму, что с тобой сделал этот Герасим? Почему он так вытянул тебе шею? — сказала мамо и начала подзывать к себе динозавра.
Амфицелий не хотел ласк мамо и начал убегать.
— Ну что, поиграем в догонялки?  — закричала мамо. Все, конечно, закончилось не так печально, как у Герасима с Муму, но мамо амфицелия погладила. На оры и крики выбежал Маменчизавр. Наверно, названный в честь мамо. А что? Приятно!
— Сладенький мой, иди ко мне, я тебя тоже поглажу, — произнесла мамо, — какие же вы не обласканные и пугливые, мои питомцы!
Играя в догонялки, она догнала всех своих питомцев. Не выжил никто, кроме ящериц, похожих отдаленно на крокодилов. Наигравшись, мамо села отдохнуть в кабину и нечаянно задела кнопку «пуск». На экране знакомо замигала табличка с надписью «Назад», и мамо вернулась домой.
— МАМО, ты где? На кого же ты нас оставила??? — бегала и кричала Роза Львовна.
— Роза Львовна, дорогая, ты шо так орешь? — выходя из леса, произнесла мамо.
Она увидела, как навстречу ей бежал Вахтанг. Его усы развевались, как парашюты во время прыжка.
Моня сидел тихо на скамейке и плакал то ли от радости, то ли от досады.
— Где тебя носило? Мы всю округу обежали, — послышался грозный голос Розы Львовны.
— Тут я. В парк с собачками поиграть ходила.
— Ну, слава богу, нашлась, — произнесла Роза Львовна и обняла мамо. © тайный поклонник

*
У мамо был один очень стеснительный любовник по имени Валентин. Однажды его угораздило наесться горохового супа накануне свидания, и на прогулке в парке его поведение показалось мамо очень странным. Он то и дело отбегал в кусты, сыпля латинскими названиями бабочек, которых он там якобы замечал. Все бабочки, как назло, не давались ему в руки, но выходил он из кустов с явным облегчением на лице.
— Валентин! — нахмурилась мамо озадаченно. — Что происходит? Ты разве биолог?
— В некотором роде да, — смущённо ответил Валентин. — То, как моя мама готовит, может в два счёта вдохновить на освоение любой науки... © Алана Инош

*

Один из любовников мамо, Арсений, был шеф-повар. Как он говорил о еде!... Боже, как он говорил! Это шо-то, я вам скажу. Чистая поэзия!.. Высокая кухня! Гипнотическая магия!
— Дорогой, меня сексом не корми — дай послушать, как ты рассказываешь о своей работе! — говорила мамо.
Но разговоры о еде — всё равно что секс по телефону. Эффект был налицо: после его разглагольствований мамо съедала вдвое больше обычного.
— И шо я сегодня такая возбуждённая? — поражалась она. © Алана Инош

*
Игра в ассоциации.
Мамо: Понедельник.
Муж: Тяжёлый.
Роза Львовна: Штанга.
Моня: Ворота.
Муж: ЧМ-2018.
Моня: Телевизор.
Муж: Пиво.
Роза Львовна: Гараж.
Вениамин Моисеевич: Достоевский...
Муж: Идиот!
Вениамин Моисеевич: Сам ты идиот!
Муж: Веня, не тупи. «Идиот» — это таки Достоевский.
Мамо: Мальчики, ша! Играем дальше. На чём мы остановились? Идиот? — Мечта.
Моня: Поэта.
Муж: Знойная женщина.
Вениамин Моисеевич (поглядывая на мамо и изогнув бровь): Ну, все в курсе, кто тут самая знойная.
Моня: Ну, не скажи, Розочка тоже — ого-го!
Мамо (строго): У нас ассоциации или таки чемпионат по комплиментам? Но таки да, ответ засчитан. Мамо — счастье.
Муж (томно глядя на мамо): Моё...
(Роза Львовна, Моня и Вениамин Моисеевич тихонько удаляются, оставляя мамо с мужем наедине) © Алана Инош

*
Мамо сидела и изучала пособие по йоге: «...как правило, йогину не составляет труда в положении лежа свести стопы за затылком, прижать спину к полу и сомкнуть руки под поясницей».
— Шо за люди эти йоги?! Тут не то,  что сделать,  тут пока прочитаешь,  уже есть хочется! Муж, читая через плечо мамо:
— Это что за Камасутра? Не, уж лучше мы как-нибудь по старинке... Без вот этих вот вывертов...
— Я тоже думаю, шо с тортом в постели вкуснее, а то как я буду его есть, когда ноги за затылком, а руки под поясницей?!
Муж:
— Шо? То есть, ты намекаешь, что я в постели — уже не торт?! © the lost world, Алана Инош

*

— Ну и фобии у людей бывают, однако! — озадаченно проговорила мамо, узнав слово «херофобия».
— Лучше бы кое у кого тортофобия возникла, — себе под нос пробурчал муж. © Алана Инош

*
Мамо делала генеральную уборку. Осторожно она постучала в дверцу шкафа.
— Арсений,  ты там?
В ответ была тишина.
— Вениамин?
Из шкафа высунулся нос:
— Здэс я адын. У меня в Грузии вах, какие персики паспели! Всех на плантацию атправил. © the lost world

*
— Абраша, а я думала ты ушел навсегда, а ты запутался в шубе! — оплакивала мамо бывшего любовника.  Но Абраша молчал... © the lost world

*
Единственным любовником, который ушел от мамо, был Мойша. Причем ушел он в норковой шубе и туфлях, к которым привык за время сидения в шкафу.  © the lost world

Муж мамо (по мобильному):
— Я в магазине. Нам нужно что-нибудь из продуктов?
Мамо:
— Купи мороженое со вкусом хрена... Ещё селёдку в шоколаде, шоколад со вкусом селёдки, печенье со вкусом баранины и баранину со вкусом печенья.
Муж (хватаясь за сердце):
— А ещё чего-нибудь не надо?
— Да, купи лакированные стулья.
— ???!!!
— Я хочу их нюхать!!!
Муж (из обморока):
— Дорогая, не пугай меня... В аптеку за тестом не надо? Ведь не надо же, да?..
Из трубки послышался смех мамо:
— Да пошутила я, пошутила. Ну какой ты у меня доверчивый, а?! Хлеба купи и колбасы. Ну и персиков три кило. © Алана Инош

*

.

Мамо увлеклась мыловарением. Но, кажется, слишком уж увлеклась... Муж, придя домой, увидел на столе аппетитный «тортик» и, не разобравшись, проглотил кусок не жуя. И потом три дня бедолага икал, а котенька опять радостно ловил мыльные пузыри, разлетавшиеся по всей квартире. © Алана Инош

*
Однажды мамо фотографировалась на паспорт. Теперь в аэропорту ее узнают по правому глазу.
После прохождения мамо паспортного контроля у пограничника долго дёргался левый глаз, а рамки еще никогда не стояли на таком расстоянии друг от друга.
— Я аккуратненько, бочком, — успокаивала мамо.
Бочком не вышло, мамо застряла капитально. Вся дневная смена по безопасности столпилась у рамки, не зная, что делать. То ли пилить рамку, то ли толкать мамо. Но мамо была почтенного возраста, а служащие по безопасности — ребята молодые, не решались коснуться дородной уважаемой дамы.
И тут из-за угла на каблуках и в шубе вышел Мойша, и всем стало понятно, кто все это подстроил и чья фирма производит рамки таких размеров, которые не соответствуют габаритам мамо.  Мамо, увидев Мойшу, да еще на каблуках, разулыбалась. «Вот мой спаситель!» — подумала она и не ошиблась. Она получила такой сильный удар в пятую точку каучуковым каблуком Мойши, что пролетела, как фанера над таможней, и оказалась лицом к лицу с девушкой на регистрации. © the lost world, Robin

*
"Неудачные свидания мамо"

Гуляя с молодым человеком, мамо замёрзла. Он пригласил её к себе на чашечку чая. Мамо надеялась на романтическое продолжение, но дома у парня оказались его родители. Мама давила косточки из вишни, папа занимался с гантелями в одних труселях, а по телевизору шёл какой-то там по счёту (мамо уже не помнит) съезд КПСС. Слепив порцию вареников с вишней и досмотрев съезд до конца, мамо вежливо простилась и ушла. Второго свидания не было. © Алана Инош

*

Другой молодой человек, почти как в известном монологе артиста Хазанова, съел слишком много арбуза перед свиданием. Эффект не заставил себя ждать. В ресторане он ускользнул в туалет, но очень долго не возвращался. Мамо начала беспокоиться. В туалете никого не оказалось: парень сбежал.
— Не можешь заплатить — не зови девушку в ресторан, — сказала разочарованная мамо.
Впрочем, учитывая объём заказа, сделанного ею, парня можно понять. © Алана Инош

*

Ещё один парень пригласил мамо на футбольный матч. Он оказался ярым болельщиком. Он был так увлечён игрой, что на мамо не обращал никакого внимания. Он даже не заметил, как она отлучилась со стадиона, чтобы пообедать. Когда она вернулась, на её месте сидела какая-то девушка и активно болела вместе с этим парнем. Несмотря на разницу в габаритах, он даже не понял, что произошло. А может, и понял, что было гораздо обиднее. Конечно, на этом всё и закончилось. © Алана Инош

*

Ещё один ухажёр мамо был фантастом-любителем, одержимым идеей тирьямпампации. Пока мамо мыла посуду, он вдохновенно вещал о космических кораблях, бороздящих просторы Вселенной, о чёрных дырах, о межгалактических лайнерах...
— Слушай, а эта твоя... трах-тибидохция... или как там её? С чем её вообще едят? И в какой позе ею заниматься? — спросила мамо.
— Ну, ты пещерный человек! — возмутился фантаст.
И принялся объяснять суть идеи. Пока он разглагольствовал, мамо успела вымыть посуду, ещё раз поесть, снова вымыть посуду, вздремнуть, послушать радио, принять ванну и сыграть с самой собой партию в шахматы. До секса так дело и не дошло. © Алана Инош

*

Владлен выглядел очень серьёзным мужчиной. Он носил треники, заправленные в носки, пиджак без признаков рубашки и значок комсомола на груди. Он говорил очень умные вещи, рассуждал о философии, астрофизике, политике и искусстве. Он обладал обширными познаниями в области алкогольной продукции и разбирался в букетах вин. Но когда они с мамо шли мимо компании, распивающей пиво, он притормозил и обратился:
— Молодые люди, бутылочки потом можно забрать?
Как можно догадаться, это было их с мамо первое и последнее свидание. © Алана Инош

*
Каратист Иннокентий разбивал о свою голову кирпичи и раскалывал ударом руки толстые доски. Однако когда им с мамо навстречу вышли из-за угла молодые люди бандитской наружности, мастер боевых искусств спрятался за широкую спину своей дамы. Мамо топнула ногой, и от колебаний земной поверхности на гопников рухнул уличный фонарь.
— Лучший бой — тот, который не состоялся, — сказала мамо Иннокентию. В первый и последний раз. © Алана Инош

*

Очередной кавалер, договариваясь о свидании, спросил:
— Можно, я завтра заеду за тобой на служебной машине?
Мамо, не подозревая подвоха, согласилась.
И вот подъезжает огромный мусоровоз, и из кабины, радостно сияя улыбкой, высовывается физиономия ухажёра. © Алана Инош

*

Однажды мамо познакомилась с парнем, фамилия которого была Развяжипупок. Мамо очень старалась быть корректной и не улыбаться, даже когда думала об его фамилии. Когда дело дошло до постели, он, увы, показал себя не с лучшей стороны.
— Прости, дорогой, не знаю, как тебе сказать, — начала мамо, стараясь подобрать слова поделикатнее. — Боюсь, у нас с тобой ничего не получится. Мы друг другу не подходим.
— Это из-за моей фамилии, да? — обиделся тот.
Мамо подумала, что неудобно сказать человеку, что он плох в постели — ещё обидится. И совсем закомплексует.
— Ты кто по знаку зодиака? — спросила она.

— Рак, а что?
— Ну вот... У меня с Раками никогда ничего не получается, — сказала мамо. — Не сходимся характерами.
Сказав это, она подумала, что «с Раками» прозвучало довольно двусмысленно, но слово — не воробей. И всё-таки она не сдержалась, и у неё вырвался хрюк. Парень не знал, над чем она смеётся, и насупился ещё больше.
— Я чувствую, ты что-то недоговариваешь, — сказал он. — Лучше скажи правду!
Мамо вздохнула.
— Извини, но у тебя очень... маленькая зарплата.
Уж лучше пусть я буду выглядеть в его глазах меркантильной, подумала она. © Алана Инош

*

Где-то между первым и вторым мужем мамо встретила капитана дальнего плавания. Читатель сразу может подумать, что не срослось у них из-за его длительных рейсов — и ошибётся.
Во-первых, он перепутал время свидания и пришёл на час раньше, а потом заявил мамо, что её пунктуальность оставляет желать лучшего.
Во-вторых, то и дело отпускал шуточки про женскую логику — к месту и не к месту. Чаще — второе.
Ну а когда в ресторане он присвистнул и сказал:
— Ну, ни фига себе! А ты не лопнешь?  — терпение мамо иссякло.
— Дорогой, если ты надел капитанский китель, это ещё не значит, что под ним у тебя что-то есть, — сказала она.
Разумеется, они больше не встречались. Капитан уплыл. © Алана Инош

*
Владлен на свидание пришел в наглаженной рубашке, в брюках со стрелками, гладко выбритым и с букетом ромашек.  Сквозь толщу его очков виднелись ум и мысли о высоком —  по крайней мере, молодой мамо так хотелось думать. Когда мамо предложила съесть по мороженому, Владлен остался непоколебим:
— Мине мама не велели есть до ужина.
И мамо поняла, что мама — слишком сильная соперница. А еще мамо поняла, что нельзя забирать ребенка от мамы. © the lost world

*

У Бориса была палатка, сачок и альбом с насекомыми. Многозначительно двинув бровью,  Борис заявил, что любит все необычное, чем заинтриговал мамо. Ночью в палатке Борис спал в ситцевых трусах, носках и в шапке, ибо ночи были холодные. Среди ночи, когда мамо, не дождавшись приставаний, таки уснула, её разбудил голос Бориса:
— Просыпайся,  сейчас пойдем ловить ночных бабочек, а потом будем рассматривать пигментацию на чешуйках крылышек!
С тех пор мамо решила, что сон в палатке — это не для нее. И отправилась в лес, где встретила грибника Анатолия Васильевича с веслом и в трусах в горошек, а ещё и медведя Мишу на велосипеде.
— Какие галлюциногенные грибочки в этом лесу! — сказала мамо. © the lost world, тайный поклонник

*
— А ночью я тебя покатаю, — пообещал Аркадий.
—  На чём? — заинтригованно спросила мамо.
— Увидишь, — загадочно ответил он.
И только ночью мамо узнала, что Аркадий — лифтёр. © Алана Инош

*

Григорий решил сразу брать быка за рога и пригласил мамо на свидание к себе домой. Ну, как к себе?  Помимо Григория в однокомнатной гостинке жили родители и бабушка. Но мамо так и не дошла к Григорию, в квартиру она не поместилась.
Как в любой сказке,  в этой истории победила любовь...  Любовь к борщу и котлетам. © the lost world

*
Слово «ассенизатор» звучало модно, на иностранный лад, создавая иллюзию престижности. Тимофей преподносил мамо цепочки, колечки и прочие красивые мелочи. Но когда мамо узнала, где он их вылавливает... Это стало их последним свиданием. © Алана Инош

*
Стриптизер Анатолий стриптизером не был, он просто проиграл в карты мамо. А сапёр Виктор тоже не принадлежал к этой героической профессии. Он просто не угадал, ища эрогенные зоны, и подорвался на мине недовольства мамо. © the lost world, Алана Инош

*
Савелий работал научным сотрудником в каком-то секретном НИИ. Он говорил, что у него очень важная для государства работа и проекты, рассказывать о которых он не имеет права.
А по вечерам он надевал шапочку из фольги, чтобы его мозг не контролировали инопланетяне. Мамо решила, что такие головные уборы ей не к лицу. © Алана Инош

*
Мужчина с редким именем Христофор подписывал свои письма к мамо «Твой тринитротолуол», намекая на свой взрывной темперамент. Но при интимном знакомстве бомбический любовник оказался слепым котёнком, который, как Колумб, заплыл не туда и открыл не то. © Алана Инош

*

Степан был прекрасным парнем из деревни. Степан катал мамо на прицепе колхозного трактора, но ближе к осени стал всё больше рассказывать о том,  чем питаются зимой коровы и лошади.
— Хороший парень,  но не сошлись характерами, — объясняла мамо Розе Львовне. © the lost world

А ветеринар Сергей в любовной запарке предложил мамо массаж вымени. Эпичный провал. © Алана Инош

Борислав работал в санэпидемстанции. Их любовь убили дихлофос и хлорка, которыми от парня пахло даже когда он был без одежды. © the lost world

Пока временно безработный и находящийся в постоянном поиске себя Вячеслав позитивно и негативно заряжал воду, мамо думала, что лучше б уж она согласилась на ветеринара Сергея. Тот хотя бы умел массировать вымя.   © the lost world, Алана Инош

*

Семён был очень брутален, суров, отважен и весь из себя настоящий полковник. Однако сомнения начали закрадываться в душу мамо, когда она увидела в его почтовом ящике уведомления из банка по поводу просроченного кредита на имя какой-то Екатерины. Но Семён жил один.
Мамо ни за что не пришло бы в голову, что Семён — это и есть Екатерина, сменившая пол. На что только не идут люди, чтоб не отдавать долги. © Алана Инош

*

Однажды мамо познакомилась с фокусником Филиппом. Этот негодник ухитрялся лишить её бюстгальтера одним рассчитанным движением и не снимая платья. Трусики тоже исчезали на счёт «раз». Сначала мамо была в восторге, но когда пропали деньги из её кошелька, стало не смешно. Увы, фокусник тоже исчез.

Разыскивая украденные деньги, мамо познакомилась со следователем Константином. Он сказал, что давно охотится за этим вором по кличке Филя Лифчик.
— Костя, мне даже не столько деньги важны, Бог с ними. Я хочу самолично плюнуть в его бесстыжие глаза! — воскликнула разгневанная мамо.
Константин пообещал, что для такой очаровательной дамы в лепёшку разобьётся, а найдёт гада. И, выпустив дым, потушил сигарету в пепельнице рядом с кроватью.

.
Позвонил Константин и сказал:
— Приезжай в отделение, мы его взяли.
Мамо собрала в ридикюль всё необходимое, а именно: плётку, кляп, ошейник, а также нашатырь и йод. В отделении её ждал фокусник Филипп. При виде мамо во всеоружии он забился в угол и закричал:
— Нет, нет, только не это! Начальник, я всё подпишу! Только уберите ЕЁ!
— То-то же, — усмехнулся следователь Константин.
Но он не лишил мамо морального удовлетворения. После того как Филя Лифчик подписал «чистуху», мамо его же способом сняла с него трусы и выпорола плёткой.

.
Застукав Константина любезничающим с другой потерпевшей, мамо была горько разочарована если не во всех правоохранительных органах, то уж в одном конкретном органе — бесповоротно. Она и слышать не желала, что, мол, «не так всё поняла». Всё она так поняла.
.
Но необъяснимую тягу к мужчинам в форме она никак не могла в себе искоренить. Поэтому Николай, пилот гражданской авиации и просто красавчик, покорил её с первого взгляда.
Но со второго выяснилось, что этот летун женат, да ещё и крутит роман со стюардессой. Мамо узнала домашний номер его пассии, позвонила и стала дышать в трубку.
— Алло, кто это? — спросила стюардесса.
— Ларысу Ивановну хачю, — сказала мамо и положила трубку.
С Николаем она рассталась, но и стюардесса оказалась ревнивая. И остался Коля примерным семьянином — с одной только женой. © Алана Инош

*
Однажды мамо познакомилась с программистом Василием. Всё было бы прекрасно, если бы он на каждую встречу в постели не посылал запрос для подтверждения с ответами «да», «отмена действия». А ещё время от времени его система зависала и требовала перезагрузки.
— Я бы рада перезапустить, но тумблер боюсь отломать, — сказала мамо. © Алана Инош

*
Лор-врач Андрей удовлетворял мамо во всех отношениях, кроме одного. Иногда он спрашивал шёпотом:
— Шестьдесят шесть?
— Долларов? — переспрашивала мамо.
Андрей делал лицо кирпичом и притворялся глухим. © Алана Инош

*

Леонид был разъездным продавцом пылесосов - или, по-французски, коммивояжёром.
— Если бы у тебя был такой же длинный шланг, как у твоих пылесосов, тогда - ещё может быть, — сказала мамо. © Алана Инош

*
На улице грабитель попытался вырвать у мамо сумочку. Но далеко не ушёл: присел под тяжестью. В сумочке было 8 кг картошки, трёхлитровая банка абрикосового сока, банка с соленьями, курочка и гусь (белок!), 5 кг овощей и фруктов (полезная клетчатка и витамины!), 7 кг крупы (варить кашку на завтрак, дабы питаться правильно), 9 кг мороженой форели (полиненасыщенные кислоты Омега-3!), 8 кг чеснока.
...Спрашиваете, зачем столько чеснока?
Поймав горе-грабителя и приковав наручниками к сумочке, мамо приказала:
— Жри чеснок, гад!!!
Ну а в целом ЗОЖ и ПП рулит, конечно. Соли, правда, многовато, поэтому банку с огурцами и помидорами мамо потом отдала мужу.
Ну а грабитель, очнувшись после чесночной комы, записался в качалку, чтоб тренироваться в поднятии тяжестей. Вот какая польза от правильного питания.
Увлекшись своими тренировками, он сошёл с преступной дорожки и добился успехов в пауэрлифтинге. Из интервью со спортсменом:
— Расскажите, как вы пришли в пауэрлифтинг.
— Я благодарен за это одной великой и незабываемой женщине. Встреча с ней повернула мою жизнь на 180 градусов. Это не человек — это, не побоюсь этого слова, глыба! Это гора. Это айсберг, о который разбилась вся моя дурь, и я стал другим. Я задумался о жизни, о своём месте и предназначении. Я вдруг понял, какой ерундой я занимался до сих пор. Восемь килограммов чеснока и семидневная кома, поверьте мне, изменят кого угодно. Это было своего рода просветление. Пользуясь случаем, хочу передать привет и низкий поклон этой женщине! Мамо, моё почтение!
С тех пор спортсмен только подносит сумочки бабушкам до дома и еще не позарился ни на одну из них ( сумочку). А недавно он выиграл конкурс «Мистер Одесса». Почётными «мистерами» (без мест) также стали Вахтанг, Моня и муж мамо. И получили прозвища Мистер Вах, Эх и Ох соответственно. Кто был учредителем конкурса, можно догадаться. Конкурс пользовался огромной популярностью у домохозяек от 30 до 80 лет. © Алана Инош, the lost world

Возле мамо жизнь всегда играет красками... Недаром в косметичке мамо всегда есть пара баночек гуаши, которые очень пригодились ей при посещении праздника красок в Индии. В жаркой стране это действо посвящено изгнанию злых духов. Эту традицию мамо решила перенести на родную почву, начав хотя бы с собственного двора. На фестиваль пришло не очень много народу, но было очень весело. Облажался только Вениамин Моисеевич, который принёс масляную краску, тогда как по правилам полагалось приносить сухие. Изгнанию злого духа тупости из него соседи предавались с особенной энергичностью и тщательностью.   © Алана Инош, the lost world

Мамо увлеклась Индией.
— У каждой уважающей себя женщины должно быть минимум 5 сари, — объясняла она Моне.
— Грузовой борт с тканью для одного уже вылетел,  завтра будем шить.
Моня,  конечно, был мастером своего дела,  но на всякий случай пальцы на ногах в туфлях скрестил.
(Для справки: длина сари на обычную фигуру равна примерно 5 метрам)
В своём новеньком сари мамо прогуливалась по квартире и пританцовывала под песню Юрия Антонова:
— Мечта сбывается...
и не сбывается...
При этом она играла на невидимой электрогитаре и на невидимых ударных. Посмотреть на это феерическое зрелище собрались: муж, котенька и Ефим Иосифович из дома напротив с биноклем.
— Ах ты, вуайерист старый! — вскричала тётя Фира, его жена.
Ефим Иосифович, в трениках с пузырями на коленях и в майке, прильнув к биноклю, увлечённо покачивал бёдрами в такт движениям мамо. По этой-то части тела супруга и шарахнула его скалкой.
Ах, сари! Сколько сердец и задниц способно ты разбить!..
На словах «Любовь приходит к нам порой не та...» муж мамо и котенька изогнули бровь — каждый свою. А Ефим Иосифович мечтательно улыбнулся и чуть не выронил из рук бинокль.
А тем временем по улицам с сиреной и мигалкой ехали спасатели: Моня запутался в ткани для очередного сари мамо и не смог самостоятельно выбраться, усилия сотрудников ателье тоже ни к чему не привели.
Извлечённый спасателями из удушающих недр ткани, Моня с багровым лицом пропыхтел:
— Наша служба и опасна, и трудна...
«Летящей походкой
Ты вышла из мая
И скрылась из глаз
В пелене января», — пел Юрий Антонов.
Тётя Фира, соорудив из праздничных простыней подобие сари, энергично-танцевально протирала книжные полки. Вышедший на балкон покурить муж мамо насторожился. В его протянутую руку котенька сунул бинокль.
А мамо с Розой Львовной отдыхали в летнем кафе и ели мороженое. Фира немного не рассчитала время. Месть не удалась...
Увидев в бинокль волосатый кулак Ефима Иосифовича, заслонивший собой покачивающиеся бёдра тёти Фиры, муж мамо вздрогнул и юркнул к себе домой. Ну, кажется, косвенно месть всё-таки удалась. Предстоял суровый мужской разговор.
Моня был чрезвычайно удивлен, получив со всего района, и даже от Мойши с Вахтангом заказы на индийские одежды, но ни одного дхоти и курты не было в заказах.
(Для справки: дхоти и курта — традиционно мужские одежды. Дхоти имеет 5 разновидностей завязывания, в одном из них получается то, что мы зовем шароварами)
А ещё в магазинах города подскочил спрос на бинокли, а творчество Юрия Антонова пережило новый всплеск популярности. Вот так и зарождаются странные флешмобы.
И только котенька был недоволен: с пряной индийской кухней, которой увлеклась мамо, он уже превращался в огнедышащего мини-дракона. © Алана Инош, the lost world

*

Моня нашёл себе развлечение — придумывал подписи к картинкам. На одной из них мужчина держал женщину за шею, а та явно задыхалась. По версии Мони дама жаловалась на зубную боль, а её собеседник-душитель предлагал помощь.
— Слушай, ну он такой же стоматолог, как я — балерина, — усмехнулась Роза Львовна. — А юморист из тебя такой же, как из рыбы колбаса.
Но чуть позже в тот же день она увидела на полке магазина рыбную колбасу.
— По этой логике получается, мне пора покупать пуанты и пачку, что ли? — хмыкнула Роза Львовна.
Но если душа рвётся к балету?!...
Тем вечером мамо и Роза Львовна ушли в интернет искать балетные пачки. В качестве провожатого, дабы не заблудиться взяли с собой Сёмочку. В тот вечер мальчик узнал о жизни больше, чем от одноклассников. © Алана Инош, the lost world

*

— Не тролль бабушку, — сурово сказала мамо Сёмочке, получив по электронной почте эту картинку. © Алана Инош

*
Мамо вычитала на форуме про конкурс на самую красивую бабочку. Сёмочка стал клеить аппликации, Моня вышивал крестиком,  Вахтанг отправился с сачком на улицу,  а мамо и Роза Львовна принялись печь ватрушки в виде бабочек.  Победили все, кроме Вахтанга: он словил у окружной какую-то ночную бабочку,  после чего узнал, несколько новых приемов боевого искусства скалка-тэ. © the lost world

*
Однажды мамо так смеялась,  что рухнула на пол.  Дом содрогнулся,  но выстоял. Переждав последние толчки землетрясения, мамо начала осматриваться по сторонам.  Под диваном лежали фантики от конфет — значит, там недавно сидел Сёмочка; стул у рабочего стола был придвинут ближе,  чем если бы там до этого сидела мамо — значит, это муж сидел за столом до выхода на работу.  Проследив глазами к шкафу, мамо обнаружила одну его дверцу приоткрытой. В доме было что-то неладное... Пытаясь ступать бесшумно в тапочках с меховой опушкой, мамо притаилась за дверцей. Одним резким движением она открыла шкаф и заглянула вовнутрь.
— Так и знала,  сбежал паразит!  А обещал достать звезду с неба...
Заглянув в шкаф чуть глубже, мамо обомлела: перед ней разверзлась бездна... Чёрное космическое пространство, мерцающее миллиардами звёзд и цветными облаками туманностей. А навстречу ей летел Он — в скафандре, четырёхрукий и восьмиглазый, с зеленоватым румянцем. Но все его три рта сияли улыбками, все восемь глаз влюблённо моргали и выпучивались, а руки держали в пригоршнях драгоценные самородки. По-инопланетянски они назывались абдкырпырдырдудубук, а по-нашему — бриллианты.
Мамо поняла, что рано разочаровалась в Анкмырдулубубуме. Он вернулся — со звёздами!
И хотя мамо не понимала ни слова из того, что лопотал Анкмырдулубубум, но восемь его глаз, три улыбки и несколько горстей бриллиантов служили отличными переводчиками. Язык любви одинаково понятен как людям, так и представителям расы хырмырплямдрианцев! © Алана Инош, the lost world

*

Мамо листала каталог парфюмерии с необычными запахами «Demeter». Там был запах шерсти котёнка, похоронного бюро, булочек с корицей, кожаных сидений, лошадиного стойла, травы, яблочного пирога, головы ребёнка, виниловых пластинок...
— И чего только не придумают! Виниловые пластинки нюхать... Мне и духов покупать не надо. Открою шкаф и понюхаю.
И мамо три часа залипала над своей коллекцией пластинок, перебирая и ностальгируя. Ну и что греха таить — время от времени нюхая. Со стороны это смотрелось как странный ритуал: достать пластинку, понюхать, поставить на проигрыватель. Изначальный источник «вдохновения» — духи — уже забылся, мамо вспоминала молодость. © Алана Инош

Однажды мамо сидела в купальнике, как у Памелы Андерсон, на берегу моря. Чайки летали над водной гладью, Моня вылавливал рапанов, Сара Исаковна дула на кукурузу,  упавшую в песок, а Вахтанг бегал по пляжу и всех обнимал. Мамо возмутилась:
— Вахтанг,  как это понимать?!
— Вах,  я устроился спасателем.  Проверяю,  кто поместится  в спасательный круг, а кто нет.
— А что делать тем,  чья красота не помещается в него? — резонно спросила мамо.
— Для тебя у меня есть кое-что другое,  — подмигнул Вахтанг в сторону лежащей на берегу тракторной шины. © the lost world

Листая каталог «Demeter», мамо наткнулась на запах «Рождество в Нью Йорке». Аромат имел запах засахаренного каштана, корицы, красного яблока, молока, мускатного ореха, рома и специй.
— Разве это запах Рождества?! — возмутилась мамо.
Пришедший вечером с работы муж втянул носом запах,  доносящийся из кухни.  Пахло уткой,  запеченной с яблоком,  лимоном и черносливом, имбирными пряниками и яблоками,  запеченными с творогом и курагой, пловом с душистыми пряностями,  отбивными с кусочками ананаса под сыром,  булочками с корицей,  компотом из сухофруктов и совсем чуть-чуть  борщом с сушеными  грушами. Посреди кухни стояла мамо и улыбалась:
— Вот это я понимаю — запах праздника! © the lost world

*
Котик немного поправился за лето... © Koveshnikov

*

Делая уборку, мамо заглянула под шкаф — проверить, не завалилось ли туда что-нибудь. Как известно, место под шкафом — это хорошее такое бюро находок. У обычных людей туда также могут прятаться котики, но мамин котенька под шкаф не помещался (см. картинка выше от Koveshnikov).
Так вот, в дальнем тёмном углу что-то виднелось. Дотянуться было трудно, и мамо просунула под шкаф швабру... Как вдруг какая-то сила вырвала у неё из рук данное орудие домашнего труда. Вся швабра исчезла под шкафом.
— Это ещё шо за выкрутасы? — нахмурилась удивлённая мамо.
— Извините, пожалуйста, мне только на пять минуточек, — раздался гулкий, но очень вежливый голос из-под шкафа.
Мамо размышляла, для чего обладателю голоса понадобилась швабра: для уборки или, быть может, чтобы сразиться с кем-то на дуэли? Ровно через пять минуточек швабра показалась из-под шкафа.
— Мерси боку, — сказал невидимый кто-то.
— У вас шо, таки нет своей швабры? — спросила мамо. — Не то шобы мне было жалко, просто интересно.
— Своя швабра таки есть, — грустно вздохнул голос. — Но шоб её взять, надо снять с неё Кикимору Забодаевну, которая использует её в качестве личного транспорта. Можно, конечно, попробовать, но мне таки хочется ещё немного пожить.
— Бедненький, — посочувствовала мамо. — Думаю, у вас с моим мужем есть шо-то общее. © Алана Инош

*

Мамо заварила чай и подвинула к себе блюдце с... ну ладно, кого мы хотим тут обмануть?.. Блюдо... ну ладно, ладно, совсем уж честно — противень с горой свежих булочек с корицей и яблочным повидлом. Это были восхитительные булочки, горячие и пышные, посыпанные белоснежной сахарной пудрой, уютно благоухающие корицей и ванилью. Мамо предвкушала божественное, упоительное чаепитие.
Мамо откусила кусочек булочки и отложила остальное на противень, чтобы отхлебнуть чайку. Когда она устремила благодушный, полный наслаждения взгляд на булочку... её уже не было.
— Хм! Не пОняла, шо такое? — нахмурилась мамо. — Неужто я её уже съела?
Это было вполне вероятно, уж очень булочки были чудесные. Такие проскочат — не заметишь.
— Ну ладно. — Мамо взяла следующую булочку и, смакуя каждое своё движение челюстей, аккуратно и чувственно, почти эротично вонзила зубы в пружинящий, мягкий, с румяной корочкой, булочный бочок. Отложила булочку, прихлебнула чаю...
И опять — пустое место.
— Ну, один раз съесть и забыть — это ещё ладно, но шобы снова! — И она, обращаясь в пространство, сказала: — Любезнейший Чучундрий Карлович! Воровать булочки — это не комильфо. Вы же воспитанный мужчина!
— Я прошу прощения, — раздался вежливый голос из-под шкафа. — Ваши булочки, любезная мамо, выше всяческих похвал, и мы с Кикиморой Забодаевной уже давно наслаждаемся их ароматом. Если позволите присоединиться к вашему чаепитию, мы не слишком вас обременим. За это Кикимора Забодаевна обязуется вымыть ваши полы и найти все пропавшие заколки-невидимки. Также имею вам сообщить, шо в щель за плинтусом под кроватью таки завалилось несколько денежных купюр.
— Ну хорошо, угощайтесь, — щедро пригласила мамо.
А найденную заначку мужа она пустила на покупку ингредиентов для новой партии булочек. © Алана Инош

*

Моня, Вениамин Моисеевич и муж мамо принесли справку от окулиста, что их гаражные посиделки с Толстым и Достоевским отрицательно сказываются именно на их зрении, что свидетельствует о том, что там они именно читают.
— Ага, окулист тоже, видно, большой любитель беллетристики, — усмехнулась мамо. — Раз вместо врачебной печати тиснул штамп «Уплачено ВЛКСМ» образца 1975 года.
Моня прошептал Вениамину Моисеевичу:
— Говорил же я, шо хлам из гаража таки надо выкинуть... © Алана Инош

*
Наш инопланетный поклонник мамо знакомит нас со словами, чувствами и понятиями, существующими в его языке, но невозможными для перевода в одно слово.
Кымдрбрхрвгггум — икать, когда икает твой друг, в знак солидарности
Нумбгумдрыггванлагг — испугаться, не обнаружив одной руки, но почувствовать облегчение, найдя её через секунду
Прымгванбумдрамплям — выйти из своего дома, но понять, что он не твой, и удивиться, как ты сюда попал
Гумфумбыванглумбум — видеть, что твой друг чуть-чуть нетрезв, но старается выглядеть трезвым, и из чувства такта не говорить ему, что ты всё видишь
Рампамдукбалангг — единство красоты одновременно набирающих вес супругов
Тумфумбдангкуоккум — увидев прекрасную великую женщину, захотеть пройти с ней через рампамдукбалангг (единство красоты одновременно набирающих вес супругов) © Алана Инош

*
Долистав каталог Demeter до конца, мамо возмутилась. Ну, ладно бы «Зобми» и «Конюшня», но гастрономические запахи её не впечатлили.  Возмутилась она так бурно, что взяла и написала в службу поддержки клиентов. Вахтанг знал только грузинский, Моня улично-подворотный нецензурный, а Роза Львовна немецкий. Собрав коллективные силы, при помощи словаря, на английском  все четверо составили гневное письмо со списком всех блюд, которые должны волновать умы и фантазию. Правда, к письму пришлось приложить бандероль с образцами, но зато мамо и компания теперь стали почетными парфюмерами известного бренда.
Открыв новый каталог, мамо довольно улыбнулась. В списке значилось:
— аромат борща с пампушками и чесноком;
— аромат котлет по-киевски;
— аромат вареников с луком  и шкварками;
И провокационные:
— аромат «Безлимитный траффик» с запахом сгоревшего ужина и аромат гаража в одесском дворике;
Прочитав последнее, мамо удивилась, но вспомнила, что бандероль была отправлена в ящике из гаража Мони.
Об аромате гаража:
— Какой перегар? Это запах старых книг, классики! — настаивал Моня, любитель гаражных вечеров чтения. © the lost world, Алана Инош

*

Мамо смотрела сериал «Богатые тоже потеют».
— Ох, да сколько ж можно! Этот Хуан Педро Санчес уже когда-нибудь доест своё буррито? А то ведь ест и ест, из серии в серию, гад такой! Жуёт и лыбится, лыбится и жуёт. А я потом по вечерам у холодильника... последствия разгребаю! © Алана Инош

*

— А ты знаешь, что бегемот может заниматься сексом шесть часов? — сказал муж, листая журнал.
— Это как? — удивилась мамо.
— А так: поспит — познанимается, поспит — позанимается. И так шесть часов.
Мамо усмехнулась.
— Совсем как в нашу первую брачную ночь. Только ты один из этих двух компонентов забыл. Не будем говорить, какой. © Алана Инош

*
В масштабе красоты мамо виноват в том числе и Хуан Педро Санчес: вероятно, он тоже приложил к этому свою волосатую, перемазанную соусом руку.
— Это какой ещё там Педро на мой женщына волосатый рука наложиль? — возмутился Вахтанг. — Зарэжу!
— Успокойся, это только кино, — сказала мамо. — Единственная волосатая рука, перемазанная соусом, которая на меня накладывается, это твоя.
— И вовсе не перемазанный, — возразил Вахтанг. — Я, как культурный человек, салфеточка вытираю.
— А кто моё новое платье шашлычным соусом заляпал сзади, прямо на попе, м? — погрозила пальцем мамо.
— Пэрэпутал с салфеточка!
— То есть, моя попа размером с салфеточку? — хмыкнула мамо. — Ну ладно, за такой комплимент пятна на платье прощаю.
— Салфеточка для шашлык! — довольно улыбался Вахтанг. © the lost world, Алана Инош

*
Мамо проходила мимо магазина с вывеской «Всё для красивых глаз». Заглянув из любопытства, она с удивлением увидела, что там продаются лифчики больших размеров.
— Это как понимать? Шо за введение в заблуждение покупателей? — обратилась она с вопросом к продавцу-консультанту.
Продавец, мельком оценив бюст мамо:
— Шо, неужели вашим прекрасным глазам никто таки не делал подобных комплиментов? Не верю!
— Обладательницы столь прекрасных  глаз к нам еще не заходили, — озадаченно проронил продавец-консультант, наблюдая,  как мамо, примеряя белье, надела на себя примерочную кабинку. © the lost world, Алана Инош

*

Мамо нашла в магазине кухонное полотенце с надписями: «Дорогая», «любимая», «красавица», «хозяюшка», «зайка», «рыбонька», которые испещряли его в разных направлениях, сверху донизу.
— Желательно бы слышать эти слова, а не читать, — заметила она. — Ну да ладно, сделаю себе подарок.
И купила полотенце.
А в «хозтоварах» мамо купила отрез шпагата (метров 10) и ремень, собираясь вечером привязать мужа к стулу. Иногда,  чтоб услышать комплименты, нужно приложить фантазию и немного настойчивости. © the lost world, Алана Инош

*

Мамо получила от Вахтанга СМС:
«Жру с цветными, шашки и Ваня тоже будут».
Опытная в таких делах, она сразу расшифровала послание: «Жду с цветами, шашлык и вино тоже будут». Т9 неисправим, но в данном случае это было даже на руку: непосвящённые не догадаются.
«Ох уж этот Т9, — думала мамо,  складывая в сумку игральную доску и шашки для маскировки. — Хорошо,  что про шашки написал, а не про шапку, а то пришлось бы в 30-градусную жару шапку напялить». © the lost world, Алана Инош

*
СМС Моне от мужа мамо:
«Сегодня в 20.30 в гараже выпиваем».
Дополнение:
«Тьфу, читаем Эмиля Золя! Т9, предатель!» © Алана Инош

*
Когда мамо прошла «агроменный» тест по соционике в 72 вопроса, вместо ответа тот задал мамо вопрос: «Таки кто ви?!» Теперь тест пополнился новым типом личности, но только один человек получает подобную характеристику.  Пройдя тест второй раз, мамо получила ответ: «Ви — мамо».
— Я и так об этом знала! — заметила она.
Вывод: уникальность мамо настолько уникальна, что не только платья, но даже сама соционика трещит по швам, пытаясь её протипировать.  © the lost world, Алана Инош

*
В отношениях между людьми, принадлежащих по темпераменту к разным стихиям, по выводам мамо, такие результаты:
Вода+Огонь=Борщ
Земля+Огонь=гончарный круг  печь  глиняный горшок, в котором варится борщ
Вода+Земля=слякоть  сидение дома из-за плохой погоды  чем заняться? — сварить борщ
Земля+Воздух=пыльная буря (ну, дальше понятно: плохая погода  домоводство  борщ)
Воздух+Вода=шторм (логика та же: не выходить в море, сидеть дома и варить борщ)
Воздух+Огонь=отключили центральное отопление  греемся от плиты, на которой варится борщ)))
Вывод: все отношения ведут к борщу!!! © Алана Инош

*

Первый муж мамо был очень стеснительный. Когда он шёл, пардон, в туалет, он всегда громко включал радио — ну, чтоб заглушить, если что.
Когда в доме орало радио, все знали, куда он пошёл. Даже соседи.
А когда передавали какие-нибудь патриотические песни или марши, было очень весело. Муж уходил под «Прощание славянки» в «кабинет задумчивости», а мамо говорила:
— Каждый раз, как на войну!
А радио уже пело:

«И вновь продолжается бой!
И сердцу тревожно в груди.
И Ленин такой молодой,
И юный Октябрь впереди!»
Мамо прочувствованно-пафосным голосом объявляла:
— Мы взяли на себя социалистическое обязательство перевыполнить план на двести процентов! Даёшь стране удобрений! Ура, товарищи!
Муж что-то недовольно бубнил в туалете.
С таким «мамо-воспитанием» он вынужден был больше не включать радио в таких случаях. Так он излечился от стеснительности. © Алана Инош

*
Мамо посмотрела несколько серий «Помешанных на чистоте» и три дня подряд со зверским остервенением и яростным упорством надраивала квартиру до блеска. Блестело и благоухало всё, от плиты до унитаза. На ковре — ни пылинки, полки сияли девственной чистотой, а пол был такой чистый, что с него, наверно, можно было есть.
«Хрум!» — раздалось вдруг, и мамо, как гончая, почуявшая дичь, устремилась из кухни в комнату, откуда донёсся звук.
Муж смотрел футбол по телевизору и ел чипсы. ЧИПСЫ!!!
Одна крошечка упала на пол. На зеркально чистый, стерильный пол!
Разинутая пасть пылесоса и всасывающая щётка мамо... ой, то есть, наоборот, разинутая пасть мамо и щётка пылесоса рявкнули на грязнулю так, что тот подскочил из кресла в воздух сантиметров на семьдесят.
— Тебе хто таки позволил здесь свинячить?!!!
Пылесос всосал крошечку. Испуганный муж чуть не выскочил в окно от зубастого чудища в домашних тапочках и со щёткой наперевес.
Час спустя мамо расслабленно мешала чай, звеня ложечкой о чашку. Она ела вкуснейшее печенье «курабье» и наслаждалась покоем.
— Да, что-то вштырило меня от этих «Помешанных», сама чуть не помешалась, — проговорила она. — Фу, отпустило...
А муж, икая, капал себе валерьянку в рюмку, держась за люстру руками и ногами. © Алана Инош

*
Один не очень воспитанный водитель обрызгал мамо водой из лужи. Было холодно и слякотно. Сильно запачканная мамо погрозила негодяю вслед, но догнать его, конечно, не могла: тот уехал. Но тут ей случилось поскользнуться...
Мамо проехала 300 м со скоростью гоночного болида и влетела на автопарковку, где остановился... да, тот самый хам, который её окатил. Он как раз выходил из своей любименькой машинки, из своей ласточки. Мамо, чья энергия качения ещё и не думала угасать из-за минимальной силы трения, сшибла водителя, как кеглю, и тот застрял под днищем своей ласточки. Ноги и попа его торчали наружу.
— Большой шкаф громко падает, — изрекла мамо, поднимаясь и отряхиваясь. — А большой хам получает от этого шкафа по щам.
И с этими словами она достала ремень, который купила в подарок мужу, и выпорола торчащую из-под «ласточки» попу. Попа вздрагивала и взвизгивала. Мамо убрала ремень на место и гордо пошла домой — мыться и стирать одежду. © Алана Инош

*
Джунгли зовут

Однажды теплым вечером мамо сидела и помешивала чай ложечкой. Ну ладно, мамо размешивала черпаком килограмм сахара в десятилитровом ведре. Утром тетя Клара,  продавщица газет,  не найдя сдачу для мамо, отдала той лотерейный билет.  И вот мамо сидела перед экраном телевизора,  который показывал еженедельный выпуск лотереи.  На сегодня главным призом была поездка в какую-то  экзотическую страну,  название которой мамо не могла произнести.  Увлекшись размешиванием чая, мамо чуть было не пропустила возгласы ведущего,  который показывал на весь экран числа выигравшего билета.  Сдвинув брови в одну и ругнувшись про себя на тетю Клару,  которая подсунула неведомо что,  мамо обнаружила, что все цифры с её билетом совпадают.
Через неделю мамо стояла в аэропорту. Моня сморкался в платок,  Роза Львовна обнимала мамо,  а муж и Вахтанг тихо стояли в углу и «отмечали» отпуск мамо.
В аэропорту мамо долго сверяли по паспорту. Когда там наконец убедились, что фото правого глаза  таки принадлежит ей,  мамо смогла пройти к борту самолета. Посадка на борт с мамо началась и ею же закончилась.  Пристегнувшись ко всем креслам сразу, мамо уснула.  И снился мамо странный сон, будто самолет взлетел,  набрал высоту, пролетел несколько часов и попал в небе в шторм.  Самолет начало трясти, после чего он начал стремительно падать. Проснулась мамо уже на земле среди непролазных джунглей и обломков.
— Какой отвратительный сервис, хоть бы разбудили перед посадкой…  А когда, собственно, будут подавать завтрак?!
В это время муж мамо со внуком Семочкой играли в шахматы и даже не подозревали,  что мамо пропала.
Ранним утром джунгли пронизывал сырой запах дождя.  Дождь прошел,  но где-то в глубине леса грохотало: это голодный желудок мамо разбушевался не на шутку.  Ведомая диким чувством голода, мамо отправилась на охоту.  Притаившись в кустах  у реки, мамо стала ждать свою жертву,  совсем не подозревая,  что за ней наблюдают.  Среди листвы показались пара голодных глаз и хищный оскал. Еще мгновение — и мощные челюсти сомкнулись в каком-то сантиметре от хвоста крокодила.
— Уважаемая,  шо ви делаете? — крокодил был явно изумлен,  а обезьянка,  впервые наблюдавшая охоту НА крокодила, свалилась с ветки.
— Ты — мой завтрак, и я тебя съем!  — громкое бурчание желудка мамо подтвердило серьезность её намерений, но знакомый говорок растопил её сердце и навёл на подозрения.
— Я вас хорошо понимаю, — проговорил крокодил. — Перманентно изменяющиеся процессы метаболизма в моем организме также неизбежно ведут к росту моего аппетита.
— Шо? — только смогла переспросить мамо.
— Очень кушать хочется, а точнее жрать.
— А,  ну тут я тебя хорошо понимаю. Я вот не успею позавтракать, как уже обедать хочется. Слушай, а ты откуда? Шо-то речь знакомая...
Выяснилось, что крокодил эмигрировал... ну, ладно, просто сбежал из одесского зоопарка. Мамо было очень приятно и радостно встретить земляка.
В следующий день крокодил учил мамо ловить рыбу,  перебираться вплавь в мелких водах и даже откладывать яйца в гнезде из грязи и гниющей листвы, хотя ценности последних знаний мамо так и не оценила по достоинству. Но зато мамо обрела вместо обеда друга в лице крокодила.
— Мы — это то,  шо мы едим, — задумчиво произнес крокодил,  когда после ужина они с мамо отдыхали на берегу реки и рассуждали о высоком. — Вот ви,  мамо,  шо любите?
— Люблю? — Мамо слушала крокодила в пол уха и не совсем поняла вопрос.  — У меня много любви.  Я люблю Вахтанга, мужа,  еще у меня были капитан дальнего плавания, один хитрый фокусник, лифтер, сотрудник НИИ,  несколько арабских шейхов…
Пока мамо всех перечисляла,  крокодил косился на нее зеленым глазом и нервно шевелил хвостом.
— А у меня были биолог,  палеонтолог и еще один научный сотрудник,  который изучал влияние химикатов на окружающую среду  и среду обитания крокодилов.  Он изучал меня,  но я изучил его быстрее, — мечтательно вздыхал крокодил,  вспоминая всех,  кого он съел.

В это время пропажа мамо была замечена.  На земную орбиту тут же направилась команда космонавтов, которые с высоты рассмотрели мамо на острове в Атлантическом океане. Тут же туда направилась спасательная команда. Роза Львовна жгла на берегу острова сигнальные костры, Семочка ловил бабочек,  муж мамо отправился в джунгли,  а Вахтанг бегал по побережью, размахивая красными трусами.
— Вахтанг,  я таки не поняла, — возразила Роза Львовна, — как ты собираешься спасать мамо, бегая в неглиже?
В этот момент из самой чащи вразвалочку вышли мамо и крокодил. Увидев Розу Львовну,  крокодил был шокирован. Еще ни разу он не видел дам,  крашенных хной.
Тем вечером мамо с крокодилом обнимались в прощании. Мамо ждал самолет, который унес бы ее домой.
— Только ты,  мамо,  меня понимаешь, — ревел крокодил,  — только ты знаешь,  ценность сытного завтрака!
Теплым вечером мамо сидела и помешивала чай ложечкой. Ну ладно, мамо размешивала черпаком килограмм сахара в десятилитровом ведре. Телевизор опять показывал еженедельный выпуск лотереи,  но мамо решила, что лотереи — это не для нее, и выключила телевизор. Во дворе играли в домино, тетя Фира опять заводила свою газель,  а в ванной послышался плеск воды: там купался крокодил. © the lost world, Алана Инош

*

Однажды на семейном совете поднялся острый вопрос: кто пойдет к Сёмочке в школу на родительское собрание? После совещания и голосования самой стрессоустойчивой была признана мамо. Муж мамо во время совещания прятался в комнате для девочек,  а может, и не прятался,  судя по песням из радио,  разносившимся на всю квартиру...
Директор, увидев мамо на собрании, нервно сглотнула и поправила жабо.  И начала:
— На повестке дня у нас плохое поведение учеников школы.  Сирожа разбил  в столовой окно, Яша и Сеня из 7 В опять забросили кеды на люстру в актовом зале,  и техничка баба Люся,  которую легче перепрыгнуть,  чем обойти, не может их оттуда достать.
По залу, полному родителей, прошел шепот. Ответ был найден. На следующий день трудовик дядя Коля — тот, который муж Сары Франсовны из Привоза,  которая еще в прошлом году продавала свежайших омаров,  а в этом году только кильку — прикручивал к стене над доской в каждом кабинете портрет мамо.  Тот самый портрет из паспорта мамо,  с правым глазом.  Теперь неусыпное око мамо следило за каждым в школе.
Уже через неделю каждый ученик приходил за 20 минут до уроков с домашним заданием и готовым внеклассым чтением, окна были целы,  трудовик дядя Коля бросил пить, а в столовой неведомым образом порции увеличились в два раза. © the lost world

*

(картинка: кофейня в бывшем помещении банка)

Мамо напевает:
— Спрячь за высоким забором ватрушку — выкраду вместе с забором! Спрячь за железною дверью пельмешки — слопаю вместе с дверями... © Алана Инош

Отредактировано Алана Инош (17.08.18 11:58:58)

Радость
Здравствуйте! ))
Мамо - это море удовольствия и обаяния!))
У Вас отличный ник)) 

Отредактировано the lost world (17.08.18 12:49:56)

*
Шел дачный сезон.  Мамо закрыла 20 банок абрикосового варенья,  3 банки ткемали,  8 банок грушевого компота и 89 банок аджики: увлеклась,  задумалась про Вахтанга. На антресолях в одной из банок мамо нашла заначку мужа,  закрыла и её: говорят, шо мудрые хозяйки хранят деньги в банке...
А заготавливая хренодёр, мамо расплывалась в загадочно-игривой улыбке, пикантно поводила бровями и многозначительно поглядывала на самый большой кабачок, торчавший из дырки в красном пакете, издали напоминавшем чьи-то небезызвестные трусы.
Но заготовительная эпопея мамо на этом не закончилась. Ей принесли две тыквы, огромные, золотистые и аппетитные. Обняв эти великолепные плоды, мамо сфотографировалась с ними в довольно пикантном ракурсе. После этого она долго думала, в какой раздел выложить снимки: «Урожай — награда огородника» или «Про Это».
— А, была не была! — воскликнула мамо и поместила снимки в оба раздела форума. За два часа и там, и там ей накидали по двести плюсиков.
Но как комментировать эти прелести? «Вах, какие тыквы!» или «О, какие у вас выразительные... кхм, глаза!» И так, и этак звучало двусмысленно. Форумчанки терялись и смущались, а мамо грелась в лучах славы. © the lost world, Алана Инош

*
Мамо приснилось, что внезапно отключилось электричество и потух свет. В таких условиях её насущной заботой и главным объектом внимания был, конечно, холодильник. Ведь ясно же, что произойдёт с продуктами, если сей катаклизм затянется! Без еды останется вся семья... да что там семья — сама мамо окажется в невыносимых условиях постапокалипсиса!
Первым делом мамо вспомнила о своих заготовках. Консервированные продукты — спасение! На них можно протянуть какое-то время... Но что же дальше? Голод, тоска, одичание, охота, выживание. Незавидный сценарий для человечества.
В следующей серии сна мамо решительно закатала рукава, встав во главе большой группы людей. Она была вождём и гуру. Все её слушались и уважали. Тут-то ей пригодились навыки, полученные ею в джунглях, и все уроки, преподанные крокодилом, пошли на пользу! Даже откладывание яиц. Особенно оно. Ведь когда очень хочется есть, чего только не сделаешь ради яичницы! Горячей, с лучком и помидорами...
Но с помидорами вышел облом: из-за катаклизма они стали мутантами. Эти кошмарные существа охотились на людей и жарили их с сыром, употребляя внутрь под соусом бешамель. 
— На баррикады! — провозгласила мамо.
И народные массы пошли за ней...
— На помидоры... Вперёд, — бормотала мамо.
— Дорогая, ты чего? — обеспокоенно спрашивал муж.
Спальня, кровать, запах кофе. О, божественный признак цивилизации и благополучия! Неважно, под какой маркой тебя выпускают — «Нескафе» или какая-нибудь там «Lavazza»... Главное — чтобы тебя подавали в любимой кастрюле ёмкостью пять литров. И с любящей и заботливой улыбкой. Ну, и с небольшим оттенком раболепия, это само собой разумеется.
Вкушая блага нетронутой цивилизации, мамо изрекла:
— Цени то, что ты имеешь. Ведь завтра этого у тебя может уже не быть. © Алана Инош

*

Мамо с мужем рассуждали о высоком.
— Вот скажи мне, мамо, что такое карма?
— Ну,  это закон  причинно-следственных связей.  Вот смотри: сначала  вы с Моней в гараже вечером гоняете пиво, а потом всю ночь пиво гоняет вас.
— А если нас при этом застала Роза Львовна?
— Не уверена, но Моне в травматологии написали,  шо таки имел место быть несчастный случай. © the lost world

*

Закон подлости — это когда у тебя уже готов шикарный обед, но рейс тёти Изольды задерживается на трое суток; внук оказался умнее учительницы по физике Глафиры Иннокентьевны, но Нобелевки твоей семье это не принесёт — максимум, хлопоты по переводу в другую школу, а муж... муж оказался верен, как Тристан — Изольде, и ты ну ваще не можешь его ничем припереть к стенке для покупки шубы!!!
Закон подлости — это когда ты расслабляешься в ванне, а тут вдруг свекровь решила проверить, как ты кормишь её любимого сыночку! Вот это, блин, капец. © Алана Инош

*

Мамо в юности пыталась поступить на философский факультет. Нет, не потому, что любила Шопенгауэра. Просто Рудольф Семёнович был так трогательно интеллигентен, так задумчиво мужествен, что даже МАМА мамо сказала о нём:
— Это порядочный мужчина. Нет, к его заработку это не относится, доча, ты не подумай чего плохого.
Мамо, конечно, ничего скверного и не подумала. Она правильно поняла свою маму. Рудольф Семёнович был создан для любви и философии. И больше ни для чего иного, упаси боже! Чтобы выйти за него замуж... Да вы что, какая пошлость! Осквернять его такими помыслами было просто невозможно.
А вот мама Геночки готовила такую кулебяку, что просто с ума сойти. Да, она всегда опаздывала на свои рейсы, но духовное обогащение (в смысле, обновление рецептов для духовки) союз с ней сулил огромное. Поэтому родительница мамо сказала:
— Да.
Мамо многому научилась у первой свекрови, Руфины Самуиловны. Даже три мужа спустя эти знания приносили ей великую пользу. Она была сравнима только с вкладом крокодила во времена катаклизмов. © Алана Инош

*

Иногда Вахтанг заводил разговор о законности их с мамо отношений.  Но мамо отвечала,  что стольких она может только усыновить.
— Ну ведь Анджелина Джоли тоже много детей взяла на усыновление, — возразил Вахтанг.
— По комплиментам — зачёт, — усмехнулась мамо, кокетливо поправив грудь и губы. То, и другое двумя руками... Руками Вахтанга.
Вот это и называется — наложить на себя руки. В лучшем смысле этого слова, дабы, не дай бог, не попасть под санкции надзора всея Интернета.
© the lost world, Алана Инош

*

Итак, начинаем наш показ макси-бикини 2018! Под первым номером выступает участница с пышными и лакомыми формами — Мамо! Победительница прошлого года! Посмотрим, удастся ли ей сохранить пальму первенства в этом году! *звучит торжественная музыка, и под зачарованные взгляды зрителей Мамо выходит на подиум*
Каждый шаг мамо сопровождается аплодисментами и вспышками фотокамер. Мамо делает губы «уточкой» специально на камеру. Принимает позу. Муж снимает на телефон. Роза Львовна — в группе поддержки. Она, конечно, не совсем к месту изображает из себя чирлидера; но что такого, что комплекция и возраст ей не позволяют? Главное —  она позволила это себе сама.
Вторым номером идёт худая Серафима Назаровна; её рейтинг — пять процентов, а эта цифра соответствует жирности бульона из неё (прости, господи). Её дефиле сопровождается полной тишиной.
Конечно, результат голосования полностью подтверждает победу мамо — и гастрономическую, и во всех остальных смыслах. Фанфары, оркестр, Вахтанг провалился в оркестровую яму... при этом заменив дирижера. А оркестр под непонятное жестикулирование Вахтанга, перемежавшееся то с действительным дирижированием, то с угрожающими показами кулака, играл «Ах, какая женщина, какая женщина! Мне б такую...» Ну, всё как обычно, в общем. Это победа. © Ира Сурепка, Алана Инош

*

Однажды нежданно-негаданно на форуме в разделе «Интервью» возникла тема «К ответу призывается мамо». Вот здесь-то и ждал мамо успех! Я бы даже сказала поджидал... Уже к вечеру на форуме был организован фан-клуб имени мамо. © the lost world

*

Труселя мамо, как номер квартиры, висели на самом видном месте перед входом. Друзья всегда знали об этом и даже не пытались запомнить номер дома мамо. Они всегда знали, где он находится, и видели его за несколько километров. © тайный поклонник

*
Поздно вечером,  когда многие уже спали, на плите у Розы Львовны в большом медном тазу варилось вишневое варенье. Варенье пыхтело на плите, источая вокруг себя аромат, так шо даже немного было слышно на Дерибасовской. Роза Львовна большой ложкой снимала с варенья пенку и подбрасывала ее в тарелку к внуку Яше. Внезапно раздался грохот. Когда фужеры в серванте Розы Львовны перестали звенеть, Роза Львовна с опаской выглянула из окна. На улице было тихо. Через два часа Роза Львовна проснулась от повторного грохота. С потолка сыпалась штукатурка, на кухне под столом сидел Моня,  накрывшись тазом. Переждав основные толчки в земной поверхности,  Роза Львовна  с мужем и внуком спустились в подвал. В подвале уже сидели почти все жители дома со всей домашней утварью, домашними питомцами, кто-то даже принес гитару.
«Умирать — так с музыкой!» — решили жители дома,  и провели всю ночь с гитарой, игрой в карты, песнями и историями прошлых лет.
Наутро мамо проснулась в одиночестве.
«Мне кажется или я зря ела гороховый суп на ночь?» — подумала она.
В квартире было тихо,  даже в шкафу никого не было. Нашла мамо всех аж в подвале дома: Вахтанг открывал ножом тушенку,  Сёмочка с Яшей нашли противогазы 1945 года и играли в игру, кто сильнее напугает старенькую Фаину Исаковну.
—  Вот это я понимаю, дух коллективизма! Наконец-то все хоть перезнакомились! — обрадовалась мамо. — Таки отлично вы придумали, а не то шо эти ваши интернеты — каждый засел дома перед монитором, и даже не знаем кого как зовут! © the lost world

*

Мороженое от мамо

Если ви так сильно похудели,  шо Моня таки не может найти для вашего заказа такой худой манекен,  или на всей набережной не осталось ни одной порции  мороженого,  то шо я вам имею сказать: таки приличное мороженое можно сделать самому!
Для приготовления мороженого берем одного Вахтанга и посылаем в магазин за сгущенным молоком и сметаной.  Когда Вахтанг придет, стоит спросить, хде он шатался 2 часа и где таки сметана?! Возможно,  придется отправить повторно более ответственное лицо.
Когда на вашем столе будут лежать и сметана, и сгущенка,  можете смело отправляться в шкафчики на поиски миксера.  Только умоляю вас,  не делайте,  как тетя Фира — соотносите свои размеры с размером шкафчика,  а то мы в прошлом году всем подъездом вытаскивали ее!  Итак,  миксер.  Ой-вэй,  скажу я вам,  что можно найти,  когда отправляетесь на его поиски!  Пачка писем  и старый записник, в котором школьная подруга Изольда Кац писала, шо из всех одноклассников ей больше всего не нравится Изя за скупой характер и низкий рост.  Прочитав письма,  удивиться,  найдя среди них письмо от Изольды с приглашением на их с Изей свадьбу, в котором подруга пишет,  шо у Изи темперамент ого-го!  Таки найдя миксер в самой глубине закромов и смешав пачку сметаны с половиной пачки сгущенки,  залить все в формы и поставить в морозилку.  А дальше — все быстро и просто.  Это вам не селедка,  которую Сара Исаковна три дня солит, пары часов хватит.
Кулинарных вам успехов и шикарных нарядов от Мони, а он, скажу я вам,  лучший  портной в городе! © the lost world

*
Сёмочке задали на дом сочинить стихотворение на вольную тему, но заканчиваться оно должно было строчкой «В синей вазочке цветы». Вот произведение нашего юного дарования:
Спать ложился ночью дядя
И постель он расстилал,
Но, в окно тревожно глядя,
Тихо слушал и молчал.
Круглые глаза в окошке
Смотрят хищно на него,
Дремлет на матрасе кошка,
Где-то слышно «иго-го».
Дядя знает: долг не отдан,
Старый Кацман не простит.
И, тревогою изглодан,
Мелкой дрожью он дрожит.
Ну а то, что старый Кацман
Уж на кладбище давно,
Не спасение нисколько:
Взыщет долг свой всё равно.
Слышит дядя: кто-то стонет,
Завывает и хрипит...
Это Кацман-призрак бродит,
Ветхим саваном обвит.
Слыша скрип шагов за дверью —
Этот жуткий, страшный звук,
Дядя, мертвенно бледнея,
Испустил ужасный пук.
Сразу призрак испарился,
Этим звуком оскорблён,
Дядя радостно взбодрился:
Это был всего лишь сон...
Только пук был в самом деле —
Небывалой долготы!
От него аж облетели
В синей вазочке цветы.

— Хулиган, —  сказала мамо, прочитав сие творение. — Но вряд ли Абрам Ефимович, царствие ему небесное, испугался бы пука. Он бы взыскал долг по-любому. © Алана Инош

*

Мамо читала сайт, посвящённый тренировкам и ЗОЖ. Название статьи гласило: «Круговые тренировки для качественной массы».
— Хм, то есть, ви считаете, шо моя масса таки некачественная?! — возмутилась мамо, оглядев себя.
И, оскорблённая, нажала на крестик, закрывая страницу с сайтом. © Алана Инош

*
На форуме второй день играли в игру «Стань членом админсостава», темы не работали, и мамо никак не могла написать в «Крике» про безвозвратно ушедший борщ.
— Э! — крикнула мамо в монитор. — Верните все взад!
И все вернулось: темы, прошлые ники и аватарки участников, а у соседки Фимы Марковны пропали морщины и тараканы. © the lost world

— Вот что значит форумо-зависимость! — покачала головой мамо, встав на весы.
Пока целые сутки шла игра «Стань членом админсостава», мамо пришлось быть лишь наблюдателем. За время напряжённого наблюдения за происходящим и от переживания за участников она успела поправиться на 3 кг. Из них были полтора — печеньки, один килограмм — халва и полкило шоколада. © Алана Инош

*
В рубрике «Про Это» участницы выкладывали фото кабачков, баклажанов и моркови с вопросом «что бы вы с этим сделали?» У мамо уже был готов ответ. Двинув бровью, мамо ответила :
— Рагу. © the lost world

Пока мамо готовила,  рядом вещал телефон с ютубом.  Между роликами мамо показали рекламу супер-нового телефона с четырьмя камерами.
— Зачем четыре камеры?!  — возмутилась мамо. — Даже для меня одной хватает...  с панорамной съемкой. © the lost world

*

В фигуре мамо есть один ощутимый плюс: возле мамо могут одновременно находится муж и Вахтанг, и не знать друг о друге.
— Нэ адын! — хитро улыбнулся Вахтанг, зная толк в красоте и обаянии. © the lost world

*
Мамо защитила докторскую.
...колбасу от поедания котенькой. Теперь мамо — профессор колбасных наук. © Алана Инош

*

В фильме показали не всю правду о возвращении Дарта Вейдера на светлую сторону. На самом деле мамо погрозила ему пальцем и сказала: «Ай-яй-яй». © Алана Инош

*
Мамо — не очень продвинутый юзер, но, встретив в интернете новость про очередную «игру» для подростков «Момо», она напряглась.
— Здесь имеет место быть либо плагиат, либо идиотизм. В любом случае чья-то попа требует ремня, — сказала мамо и пошла устанавливать Вотс-ап.
— Вахтанг, сегодня не до тебя, — изрекла мамо, открывая шкаф. — Сегодня мне отсюда нужен только ремень.
Мамо была настроена решительно. © the lost world

*

Однажды мамо оглядела квартиру пристальным взглядом. У стены стояла полка и уже лет 5 ждала,  когда ее прибьют, на кухне подтекал кран,  а в коридоре сгорела лампочка.  Мамо задала один-единственный вопрос:
— Доколе?!
Ещё не перестал звенеть хрусталь у Розы Львовны, как муж мамо чинил кран, а из шкафов вышли Вахтанг,  дядя Миша со второго подъезда и Ашот, у которого мамо покупала вчера инжир.  Мужчины вкрутили лампочку,  смазали петли во всех дверях,  прибили полку, починили дверцу шкафа, помыли окна и вынесли мусор. К счастью мужа мамо,  дядя Миша оказался сантехником.
— Шо мужчины не понимают намёков — это всё враки, — сказала мамо. — Нужно просто уметь намекать, тогда они освоят и телепатию. © the lost world, Алана Инош

*
Однажды мамо решила сказать тортикам «нет!» Тортики не расслышали. © Алана Инош

Мамо говорила свое «нет» так осторожно, что не услышала даже сама мамо.
— Ну и слава Богу,  — решила мамо, — можно всегда сделать вид, что ничего не было.
— Как это ничего не было?! — встрепенулся Вахтанг. — А красные труселя?!
— А прогулки у моря?  А помнишь,  ты носила...  меня на руках? — из другого шкафа высунул нос Ашот. © the lost world

Вслед за тортиками тест на слух мамо провела с пирожными, варениками, жареным гусем, халвой, шоколадом и холодцом. Эксперимент показал, что все они — самые настоящие глухие тетери. А ещё мамо уличила их в неадекватном поведении, так как вышеназванные продукты совершенно не понимали, что значит «небольшая порция». А вернее, понимали это выражение как-то очень... по-своему. Ну, в смысле, делали наоборот. © Алана Инош

Окончательно убедившись в полной глухоте продуктов, мамо стала общаться с ними записками. К примеру, «торт, 600 г», «печеньки, 8 штук». Получался своего рода дневник питания. Но и тут начали закрадываться таинственные загадочности: в числе 600 кто-то перевернул шестёрку, и получилось 900, а восмёрка легла набок, превратившись в лемнискату, знак бесконечности: ∞ © Алана Инош

*
«Если есть мышечная масса, то должна быть, наверно, и кошечная», — размышлял котенька, доедая запечённого гуся из холодильника мамо. © Алана Инош

*
Однажды мамо загрустила, да так, что даже — небывалое дело! — потеряла аппетит. Мамо хандрила и депрессовала. Она вздыхала и смотрела в окно на дождь. Она слушала грустные песни и вяло помешивала ложечкой чай.
Котенька беспокоился. Он ходил за мамо, заглядывал ей в глаза, трогал лапкой и говорил «мяу». Он так проникся, что тоже потерял аппетит.
Он даже не стащил гуся, хотя он так лежал, что грех было не стащить. Плохо он лежал.
Мамо не могла смотреть, как мучается и страдает котенька. Она взяла себя в руки и перестала грустить. Напекла плюшек, сделала уборку, заказала у Мони новое платье. Плачущему небу она крикнула:
— Э! У вас там шо, трубу прорвало? Так я могу посоветовать хорошего сантехника, Йосю.
Йося, услышав, сказал:
— Нет, спасибо, ремонтировать раковину у апостола Петра мне хотелось бы лет на сорок попозже. Да и Римма Альбертовна будет против, мне ещё надо подключить у неё ванну.
Дождь, тем не менее, прекратился.
Уже совсем весёлая мамо опустошила полки с шоколадом в магазине и сварила свой непревзойдённый борщ.
Котенька, успокоенный, стащил гуся. © Алана Инош

*

Муж мамо так и поступил. © Алана Инош

*
Фотограф дядя Веня сказал однажды:
— Бывают женщины-картины: их изучаешь, ими восторгаешься, ищешь смыслы... Есть женщины-открытки: маленькие, лаконичные, но очень приятные для получения. Случаются женщины-натюрморты: это когда она обложилась овощами-фруктами и готовит вегетарианский пир. А мамо — женщина-панорама. Глаз любуется неохватными просторами. © Алана Инош

*

В детстве мамо участвовала в театральном кружке,  и она там,  скажу я вам,  была просто незаменимой! Мамо была декорацией и  звуковыми эффектами. В драматический момент мамо сдвигала брови и начинала недовольно бурчать,  а зал хвастался за сердце и бился в экстазе. Не от актеров, от мамо. © the lost world

*
Мамо наелась острого соуса, он жёг во рту. Она ходила и дышала огнём. Внучек Сёмочка заметил:
— Бабушка, ты можешь играть гору Ородруин. В тебя можно кинуть колечко.
— Ага, колечко краковской колбасы, — ответила мамо. © Алана Инош

*

Однажды дядя Веня фотографировал красивые виды в парке. Случайно он запечатлел пятую точку Раисы Иосифовны, которая на свежем воздухе занималась упражнениями — наклонами. «Точка» была обтянута ярко-красными спортивными лосинами и выделялась на фоне паркового пруда.
«Закат солнца над прудом» — озаглавил сие произведение дядя Веня. © Алана Инош

Следующий снимок «точек» Сары Марковны, Розы Львовны и Беллы Исаковны в леопардовых лосинах назывался «Многоточие», как бы намекая,  что все самое интересное впереди и разговор не окончен. Тем более,  что дамы так и не смогли в тот день закончить говорить,  выйдя с утра в парк на прогулку. © the lost world

*
Дядя Веня всегда был большим ценителем этой части тела. Со своей женой он познакомился, когда делал съёмку архитектурных памятников. Моросил лёгкий дождик. Вдруг объектив дяди Вени сам повернулся, чтобы поймать большую и круглую попу с зонтиком. То есть, сверху был зонтик, а всё остальное под ним — попа. Это была Кларочка, созерцавшая архитектурные красоты. Дядя Веня, переместившись в поле зрения обладательницы столь выдающейся (особенно назад) фигуры, сделал вид, что уронил крышечку от объектива. Крышечка укатилась, и Кларочка поспешила наклониться, чтобы её поднять, чем выставила своё достоинство в ещё более выгодном ракурсе. Дядя Веня был восхищён. Через три месяца они поженились. © Алана Инош

*
Ещё дядя Веня очень любил «романтику поездов». Ездить ему приходилось нередко. Ехал он однажды в плацкартном вагоне и на верхней полке увидел... ну, вы уже догадались, какое место. Оно принадлежало  прекрасной даме. Ночью дядя Веня встал в туалет, а когда возвращался, споткнулся в полумраке. Его рука инстинктивно искала опору, чтобы ухватиться... Ну, вы догадались, что именно попалось ему под руку. Большое, мягкое и основательное.
— Нахал! — вскричала дама, развернулась и стукнула дядю Веню ридикюлем.
В ридикюле у неё было несколько консервных банок, открывалка, пассатижи и гаечный ключ. Дядя Веня обзавёлся изрядной шишкой. Но любви к дорожной романтике у него не убавилось. С той дамой они потом помирились. Они пили чай и рассматривали сделанные им фотографии. Среди пейзажных снимков, а также архитектурных сооружений случайно попалась фотография — ну, вы догадались, чего. Но дядя Веня с ловкостью картёжника успел спрятать этот снимок подальше от дамских глаз. А то бы о нём бог весть что подумали.
Шишка рассосалась, и воспоминания об этой поездке у него остались в целом приятные. © Алана Инош

*
Однажды мамо решила не есть после шести. Ну, как не есть? Попытаться. Было очень трудно лечь спать впроголодь. В животе у мамо бурчало и гремело. Заснуть удалось кое-как. И тут такооое началось...
Вот какая-то огромная сарделька гналась за мамо, а ноги у мамо, как назло, были слабые и вялые, как две разваренные спагеттины. Мамо упала, а гигантская... нет, не сарделька, а уже конфета с разбегу плюхнулась в море кетчупа. Перемазанная кетчупом, как кровью, мамо торопливо спускалась по ступенькам. Ей зачем-то нужно было войти в запертую комнату, но вместо ключа у неё была... сосиска. Которая, как ни странно, подошла к замку. Дверь открылась, а там... Мамо ждала опять та здоровенная сарделька — в маске клоуна из фильма «Оно». Нет, в памяти мамо название звучало как «Шо оно такое и с чем его ЕДЯТ?»
Проснулась она с пожаром голода в желудке и дрожащими от слабости руками.
— Да ну, нафиг! — сказала мамо и пошла поскорее готовить завтрак. © Алана Инош

В следующей серии гастрономического сна-триллера мамо выставит на подоконник горшочек и скомандует ему : «Вари!» Из горшочка начнет вылезать каша,  постепенно покрывая густым сладким слоем пол, угрожая затопить квартиру мамо и весь мир.  И останутся они двое: каша и мамо.  И будет ясно,  что из них должен остаться только один: либо каша одолеет мамо, либо мамо кашу.  Но мамо спасет этот мир. Не моргнув глазом, а только лишь открыв рот,  поглотив всю кашу вместе с горошком.
— Ха, это вы еще у моей свекрови на застолье не бывали! — скажет мамо. © the lost world

*
— Розочка,  мне нужен ключ для закатывания банок. — Мамо стояла у телефонного аппарата, придерживая плечом трубку.
— 10% от консервации — мои, — назвала свою цену предприимчивая Роза Львовна.
Через неделю на столе у Розы Львовны лежали банки с... водой.
— Мамо,  а какой в них интерес? — недоумевала соседка.
— Финансовый,  Розочка, исключительно финансовый. © the lost world
 

*
Мамо сидела перед экраном телевизора и смотрела сериал «Санта-Крокодилья». Во рту мамо один за другим пропадали пирожки.  Когда противень перед мамо опустел, мамо пошарила за пазухой и выудив оттуда пирожок, откусила.
— Нас просто так не возьмешь! © the lost world

*
В молодые годы мамо была очень эффектной девушкой. Ею восхищался и даже пытался ухаживать профессор Теодор Филиппович пятидесяти семи лет. Увы, этому любовному приключению суждено было закончиться конфузом.
— Шо же случилось? — полюбопытствовала подруга.
— Он пытался зажечь во мне любовный огонь, но его спички отсырели, а в зажигалке стёрся кремень, — по секрету поведала ей мамо.
— Так надо было бензинчиком плеснуть, — пошутила подруга.
— Да ты шо! От двух рюмок «бензинчика» он вообще вырубился. © Алана Инош

*
— Цивилизация! — вскрикнула мамо, приехав с шоу «Последний герой». Где она и была тем самым последним героем, поскольку провизия, худо-бедно рассчитанная на всех, скончалась в первый день после полудня. Включая и все бананы-кокосы, находящиеся на острове. © Ира Сурепка

*
Мамо сделала опечатку: вместо «до последнего» напечатала «до сопледнего». И задумалась: а ведь оговорочка-то «по Фрейду». Муж хворал, заливая соплями весь дом. © Алана Инош

*
Мировая общественность била тревогу,  Интернет гудел о глобальном потеплении.  И только мамо не читала новостей,  а спокойно варила варенье для Сёмочки в преддверии осенних каникул. Много варенья. © the lost world

*
Мамо переписывалась с жительницами форума:
— Пойду-ка я перекушу перед ужином, — написала мамо.
И ушла.  До следующего дня...© the lost world

*
навеяно темой на форуме «Вы разговариваете с домашними любимцами?»

Конечно, мамо разговаривает с Котенькой. А вот у мужа домашний любимец — диван. С ним он любит советоваться, когда разгадывает на нём кроссворды. Кажется, по уровню эрудиции диван даст фору многим людям. Очень умное четвероногое создание. © Алана Инош

*
Скандалы, интриги, расследования! Показать всё, что скрыто!
Тайна «умного дивана» раскрыта. За поразительным интеллектом и эрудицией четвероногого предмета мебели на самом деле скрывался внук Сёмочка с планшетом, на котором был открыт Гугл. Когда у дедушки возникали трудности с кроссвордом, он, прячась за диваном, вбивал в поисковик, к примеру, такое: «Персидский царь, прозванный греками Долгоруким». Приятный машинный голос выдавал ответ:
— Артаксеркс.
Муж мамо, пытаясь вписать в клетки имя:
— Ар-та-ксе-рокс... Не-а, не подходит! Одна буква лишняя!
— Не «ксерокс», а «ксеркс», — поправлял «диван» глухим и сдавленным, но отдалённо похожим на Сёмочкин голосом. © Алана Инош

*
В «Помешанных на чистоте» мамо рассказали про даму,  которая моет своих детей в дезинфицирующем растворе.  Выглянув в окно, мамо увидела Сёмочку, играющего в футбол. Из ушей торчала трава, на футболке и шортах были следы грязи и даже чуть-чуть хризантем с клумбы тети Фимы.  Мамо вздохнула: «Абы за компьютером не сидел». © the lost world

*
Решила мамо прокатиться на поезде, как дети катаются на каруселях. По этому счастливому случаю был выделен даже целый вагон, и еще вагон-ресторан тоже был специальным, с 10 прицепными вагонами. Мамо решила взять с собой Розу Львовну, чтобы не было скучно. Ожидалась поездка-экскурсия!
— Розочка, ехать далеко, а голодать нельзя, — сказала мамо и хряпнула литр кефира и десять пирогов с мясом!
— Дорогая, ты же вроде собиралась стать на вечер вегетарианкой, — сказала Роза Львовна.
— Да ты шо, Розочка, с дуба рухнула? Индианкой я хотела стать, после путешествия на слонах, а не вегетарианкой.
Минутная пауза повисла в вагоне.
— Надо ложиться спать, пока не проголодалась, — сказала мамо и отвернулась к стенке.
Поезд сносило с рельс легким дуновением храпа, вешались не только проводники, но и киты выбрасывались на берег. Мамо-катастрофа, мамо-апокалипсис скажете вы? Нет, мамо очень добрая, но иногда любит все контролировать.
— Розочка!!!! Мы приехали??? Розочка, просыпайся! — среди ночи прокатился крик на весь континент.
Розочка, конечно, проснулась среди ночи с криками: «Не приехали мы еще, спи дальше. А если хочешь поесть, то садись и ешь, успокой свои нервы, я ж только задремала, а ты меня разбудила!»
Через секунду храп мамо продолжился, а Роза Львовна так и не смогла уснуть.
Роза Львовна и мамо встали рано — подкрепиться, набраться сил перед предстоящей экскурсией.
— Вот позавтракаю и начну худеть, иначе я в свое платье не влезу, — сказала мамо, осматривая свой завтрак.
Роза Львовна чуть не подавилась завтраком при мысли, что мамо сядет на диету и начнет худеть.
— Да куда ж тебе худеть милочка, иль кавалера нового нашла? — дожевывая завтрак, сказала Роза Львовна.
— Нам через 10 остановок выходить, надо срочно похудеть к этому времени, — сказала мамо, дожевывая бутерброд.
Остановки тянулись одна за другой, а мамо все не ела, держалась. Наверное, и правда собралась худеть. Выйдя из вагона, все увидели мамо в прекрасном красном платье и сумочкой в руке; Роза Львовна была не очень довольна диетой мамо, но это уже другая история.
(основано на реальных событиях) © тайный поклонник

*
Невозможность есть во время сна очень огорчала мамо. Она считала это большой несправедливостью природы. Столько времени для еды упускается зря! Ведь может же младенец сосать и дышать одновременно? А потом эта способность пропадает. Так может быть, когда-то и способность есть и спать у человека была? Мамо обратилась за разъяснениями к профессору биологии Якову Самуиловичу. Яков Самуилович ответил, что для исследования этой темы понадобится бутылка коньяка, шоколад, свечи и романтическая музыка.
— Тьфу ты, — плюнула мамо. — Вот же мужики, а? К ним с серьёзным вопросом, который, может, на Нобелевку тянет, а им лишь бы это самое.
При этом в принципе против этого самого мамо не была, но легкомыслия в таких важных темах не одобряла. © Алана Инош

*

Однажды вечером мамо и Роза Львовна вспомнили,  что они девочки, и решили наводить красоту.  Роза Львовна перекручивала на мясорубке свежие огурцы.  Перекрутив три штуки и не найдя четвертого,  Роза Львовна решила перекрутить один соленый.  Теперь от полученной массы немного пахло чесноком и хреном. Тем временем мамо варила овсянку,  добавила в нее мед и оливковое масло: для кожи полезно и вкусно, еслишо.  Осмотрев готовый тазик с маской, мамо осталась довольна.  Стемнело.  Мамо и Роза Львовна намазалась масками и сели ждать. И тут случилось непредвиденное: в доме пропал свет.
Лестничная клетка освещалась лунным светом из окна в подъезде.  Зайдя украдкой в подъезд, Моня проверил за пазухой бутылку и нащупав горлышко,  стал подыматься на третий этаж.  От выпитого прочитанного в гараже его слегка покачивало.  «Шмяк», — послышался странный шум и шаги на лестничной клетке.  «Шмяк», — звук повторился,  но уже ближе.  В темном узком подъезде навстречу Моне кто-то спускался.  В лунном свете в подъезде Моня столкнулся с тем, к чему не был готов: дорогу ему преградило нечто. Нечто занимало весь проход, и с него периодически отваливались какие-то куски и падали на пол.  Моня вспомнил все фильмы про зомби,  которые смотрел с внуком, и его передернуло.  В подъезде пахло чесноком и Мониным перегаром.
— Пил?! — спросило нечто грозным голосом.
— Пил, — тут же признался Моня.
— А еще пить будешь?!
По спине у Мони  пробежал холодок, а волосы встали дыбом.  И в этот момент Моня упал в обморок. Но его волосы продолжали таки стоять!
На этаже щелкнул замок входной двери.  Кутаясь в пуховую шаль, на лестничную клетку выглянула Фима Марковна. В одной руке она держала подсвечник со свечой. Разглядев на лестнице тело Мони,  Фима Марковна пошатнулась и наступила на лапку своей кошки, сунувшей любопытный нос за хозяйкой.  Подъезд огласился криками сразу четырех голосов. В этот момент Фима Марковна подумала,  что давно не звонила сыну,  а заодно вспомнила,  где спрятала заначку от мужа еще 20 лет назад.
И тут хлопнула входная дверь подъезда, и послышались шаги.
— Это электрик! — бодрый голос известил присутствующих о появлении.  Зажегся свет.  Оглядев подъезд электрик перекрестился: на лестнице лежало тело,  а рядом с ним стояла бледная старушка и два неопознанных субъекта в халатах с серо-зелеными лицами. Субъекты расставив руки направились к электрику:
— Ну наконец-то ви таки пришли!  Мы вас уже 15 минут ждем!
И надо же было электрику посмотреть вчера фильм про зомби-апокалипсис! Спустя секунду на лестнице лежали уже два тела: одно — электрика, второе — со стоящими дыбом волосами.
Послесловие. Волосы Мони ещё долго не могли расслабиться после пережитого. Роза Львовна выискала рецепт маски для волос после шока: литр нерафинированного подсолнечного масла, пол-литра лимонного сока, сок пяти головок чеснока.
— И шо, это надо выпить? — задрожал Моня. — Нет, мои нервы этого не вынесут!
Ему срочно нужно было прочитать что-нибудь успокоительное — литров страничек пятьдесят. © the lost world, Алана Инош

*
Сиквелы косметической мамо-истории: «Огуречные зомби-2, или Ванночка для извилистых ногтей», «Скраб из абрикосовых косточек: прости, дорогая, я не знал, что их надо измельчать!», «История Мони: как мои три волосины стали гладкими и шелковистыми... но раньше их было восемь». © Алана Инош

*
Однажды Роза Львовна прочитала книгу одного японского автора про минимализм в интерьере. Осмотрев свой интерьер, Роза Львовна остановилась на одном из трех шкафов и решила воплотить минимализм хотя бы в нем. Через час все из шкафа было сброшено на пол, и Роза Львовна стояла, любуясь задней стенкой шкафа, которую не видела последние лет 30.
— Не смотреть! — скомандовала себе Роза Львовна и отчаянно зажмурила глаза, но взгляд скользнул на кучу вещей.
— Вот туфли, в которых я была на свадьбе с Моней... А вот лыжи, на которых молодой Моня пришел мириться со мной через лес, когда мы поссорились и у нас еще не было телефона... А вот первые ползунки сына — вещь бесполезная, но сколько памяти в них, сколько историй и воспоминаний всплывает, когда смотришь на них.
— Нет, — решила Роза Львовна, — пусть эти японцы страдают минимализмом, а в моих вещах живет память моей жизни и искры далекой юности. Не беда, что вещи не помещаются в три шкафа и буфет — это все мой багаж тепла и воспоминаний! © the lost world

*
Вечерело. Моня крался под забором у дома, сжимая за пазухой объемный пакет. В пакете были 15 пар женских колготок размера… В общем, большого размера, ваза для цветов (Роза Львовна просила купить что-то красивое)  и закаточный ключ — все нужное и практичное, лучший подарок на День рождения! Ну, по крайней мере, Моня так считал. Обойдя старую грушу, Моня звонко хлопнул себя по лбу: цветы забыл! Тут же в его голове мелькнула мысль: чуть поодаль, ближе к подъезду, стояла клумба тети Фиры, и если подойти тихо, может, никто и не заметит, что пара хризантем пропали. Добравшись до клумбы, Моня понял, что самое приличное было сорвано уже до него. Окинув взглядом дом, Моня заметил, что светились только окна мамо, а значит, все уже собрались. Подымаясь по лестнице, он горестно вспоминал прошлый День рождения и то, как еще три дня не мог пошевелиться, а все лежал дома на диване, как удав, переваривая все съеденное. Мамо — она такая. Мамо умеет превратить кулинарный шедевр в настоящую пытку, лишь увеличив объем пищи.
В дверном проеме уже ждала мамо. С кудрями после бигуди, в праздничном новом платье. Монин букет перекочевал в  вазу. Ну, как в вазу? Теперь вся клумба тети Фиры перекочевала к мамо домой, но мамо, конечно, не была против, ведь главное — душевное тепло, любовь и внимание всех близких и собравшихся. Колготки легли в ящик с такими же, ваза нашла свое место в шкафу, а ключ занял свое место на кухонной полке.
Здесь были все: мужья мамо, родные и близкие, Вахтанг и даже несколько «писателей и поэтов» разных объемов. Садясь за стол, Моня понимал, что не будет есть как минимум еще дня три: даже если ему захочется, мамо все равно уже все скупила в магазинах для этого стола. Выбора не было. Выдвинув тост за прекрасную именинницу, все выпили по бокалу шампанского. Ну, как по бокалу? По ведру. © the lost world

*
Однажды Моня взял книжку. Ну, как книжку? Журнал.  В журнале была статья о приоритетах в отношениях с партнером. Решив все выяснить, Моня пошел к супруге Розе Львовне.
— Розочка, мы с тобой партнеры, так?
Роза Львовна озадаченно нахмурилась:
— Ну, допустим...
— А вот тебе важна моя красота? — не унимался Моня.
— Моня, если ты таки перестанешь брить ноги,  то я как-нибудь переживу это. © the lost world

*
При уборке в шкафу у Розы Львовны обнаружилось коромысло, три лыжи с одной палкой, синтетическая шуба леопардового окраса и резиновая шапочка для купания. Коромысло служило для воспитательных целей, странный лыжный комплект, видимо, принадлежал любовнику мамо с далёкой планеты Хрымдрымданг. Там как раз живут трёхногие и однорукие бандиты мужчины. Планета была покрыта вечным снегом, поэтому и леопёрдовая шуба тоже принадлежала ему. («Лучше б машину оставил или снегоход какой», — сказала тогда мамо, отдавая Розе Львовне этот комплект, — в следующий раз буду справку о доходах с работы просить!») А шапочка была ещё новая, с этикеткой, на которой красовалось предупреждение: «Натягивать только на одну голову!» (Видимо, были прецеденты).
Кстати, у Розы Львовны завалялся еще и руль от велосипеда. А этот «экспонат» хранился в память о том, как Моня учил её кататься на велосипеде на третьем свидании. Роза Львовна въехала в забор, сломав и забор, и велик, а ей самой — хоть бы хны. Моня, весь покрытый зеленью, абсолютно весь пылью, стоял с рулём в зубах.
— Ты такой смешной, Моня, — сказала молодая Розочка. — Стоишь с рулём!
— Кем-кем я стою? — не понял Моня, наморщив лоб.
— В смысле? — теперь и Роза Львовна споткнулась извилинами об этот словесный каламбур.
— Ну, ты сказала: «Стоишь срулём», — пояснил Моня, не уверенный пока, обижаться ему или нет. — Может, ты хотела сказать — стою столбом?
— А-а-а-а!! — взвизгнула от смеха Роза Львовна: до неё дошло.
...Спустя много лет у них в семье всё ещё бытовала шутка, когда кого-нибудь нужно было поторопить: «Ну что ты стоишь весь такой, сруль-срулём, не шевелишься?!» © the lost world, Алана Инош

*

Поздно вечером Моня зашел на кухню. На плите в шестилитровой кастрюле что-то аппетитно побулькивало.  Он представил себе,  как сейчас поужинает и вытянется на диване, а может, даже переберет выкройки из мартовского номера Бурда 91... Затаив дыхание в надежде на кулинарный шедевр,  Моня приоткрыл крышку кастрюли и обнаружил там...  бигуди. © the lost world

*

— Японцы изобрели лифчик, который расстёгивается, только когда женщина влюблена, — прочитала Роза Львовна.
Мамо, поперхнувшись кофе:
— Пххх! Прогресс, конечно — это хорошо, но не настолько же! Представь себе: иду я, а навстречу мне Вахтанг... И лифчик такой — фигак!!! Отлетает застёжка, народ в шоке, Вахтанг в восторге, а я такая: «Не виноватая я, оно само!!!» Нет уж, спасибо, мы лучше по старинке, руками... © Алана Инош

*

Мамо с Розой Львовной снова за чашкой кофе.
— Глянь, Розочка, шо мне этот волосатый романтик подарил! — Открыв коробку, мамо показала розовый лифчик с кружевами. — И главное, сам хитрый такой! «Очэн харошый бельё, носи, дарагая, будэш самий красыуый женэщына в нём!» — а глаза такие хитрые-хитрые!
Усмехнувшись, мамо показала на этикетку: «Мэйд ин Джапан».
— Ох уж эти японцы! И ведь размер мой нашёлся у них — вот шо поразительно!
— Хм, — прищурилась Роза Львовна, — а нет ли у них мужских трусов — ну, красных таких! —  чтобы резинка лопалась, когда он влюблён, м-м?
— Вот ты ж коварная, Розочка! — засмеялась мамо, грозя пальцем. — Спасибо, дорогая, за идею! Надо поискать! © Алана Инош

*
Мамо, Роза Львовна и Изабелла Наумовна (136 квартира, фигура-«яблоко», умопомрачительные ноги) сфотографировались на руинах старинного замка. Это было замечательное фото, но Моня, вставляя его в альбом, сделал подпись: «Старые развалины». Конечно, он имел в виду развалины замка, но поди попробуй это объяснить, если за тобой гонятся три разъярённых женщины со скалками. © Алана Инош

*

Посмотрев передачу про фокусника Дэвида Копперфильда с его знаменитым трюком «Исчезновение статуи Свободы», мамо сказала:
— Статуя Свободы? Я вас умоляю! Да её хто угодно стыбзить мог. Вот исчезновение пятиэтажного торта на свадьбе у Марка и Иды Шустерманов — это таки да! Подвиг. © Алана Инош

*
Мамо и тесты

Мамо прошла тест,  и тест ей показал, что раздвоение личности ей не грозит.
— Мир не выдержит еще одной меня, — констатировала мамо. © the lost world
.
Мамо прошла онлайн-тест на беременность. Результат... положительный! Муж в шоке, Роза Львовна тоже, и только внук Сёмочка с хитрым видом улыбался. Но они с Германом (юным хакером), конечно, ни в чём не признались. © Алана Инош
.
А ещё мамо прошла тест «Как зовут твоего будущего парня». Ну так, чисто по приколу. Сделав вид, что ничего не случилось, она закрыла сайт и сунула планшет под подушку.
Её будущего парня звали Вахтанг. © Алана Инош
.
Мамо прошла тест «Есть ли у вас мозг?» Ответ был логичен: «У вас есть борщ». © Алана Инош
.
Тест «Какое впечатление вы производите на мужчин?» дал мамо ответ: «Неизгладимое. А если всё же изгладится, можно нагреть утюг погорячее и сделать... складочку». © Алана Инош
.
Тест на психическую стабильность описывает мамо так: «Неизменна и вечна, как борщ». © Алана Инош
.
Тест «Может ли парень бросить вас?» мамо сначала прочитала как «Может ли парень сбросить вес». Ответ, как и следовало ожидать, был: «С вашим борщом — да ни в жизнь!» © Алана Инош
.
«Какой из вас получится зомби?» — гласил заголовок теста. Мамо усмехнулась. По результатам выходило, что любовь к борщу у этого зомби не исчезла, просто теперь он мог его есть и испорченным. © Алана Инош
.
Тест назывался «Куб в пустыне».
— Мне ближе что-то более понятное, — сказала мамо. — Например, кастрюля на плите. Ну, или Вахтанг в шкафу. © Алана Инош

*
   

— Осссподи, — вздрогнула мамо в тёмной прихожей и перекрестилась, увидев пару горящих глаз.
Котенька увлечённо играл с верёвочкой. При ближайшем рассмотрении это оказался любимый шарф мужа. Рядом валялись его брюки, а неподалёку — трусы... У котеньки подозрительно выпирало пузо.
— Ты что, его сожрал?! — в ужасе вскричала мамо.
А из ванной слышалось:
— Я водяной, я водяной... Никто не водится со мной!
Муж, соорудив на голове пенную шапку, плескался в ванне.
— Тьфу ты! Сколько раз тебя просить — не разбрасывай одежду! — сердито проворчала мамо.
А причина выпирающего котенькиного пуза обнаружилась. Вернее, не обнаружилась в холодильнике. Опять пропал запечённый гусь. © Алана Инош

*

Выпал первый снег. Навстречу мамо по улице шла девушка в рваных джинсах.  Из дырок виднелись две синих ноги.
— Ох уж эта мода! — вздохнула мамо и натянула шапку поглубже.
У неё невольно всплыло сравнение с щуплыми советскими куриными окорочками, но из вежливости она промолчала. © the lost world, Алана Инош

*
Мамо прочитала в лунном гороскопе: «Сегодня 9-ые лунные сутки, опасный день, велик риск стать жертвой обмана и мошенничества. Даже постоянный партнёр может подвести».
Мамо, глядя на позавчерашний холодец в холодильнике:
— Старая моя любовь... Неужели ты подведёшь меня? Кому тогда верить в этом мире?!
На всякий случай мамо решила отдать холодец мужу, дабы посмотреть, что из этого выйдет. Муж зазевался, и холодец съел котенька. Ничего с ним плохого не случилось. Зато муж таким образом стал жертвой обмана и мошенничества!
Вывод: вот такие они, гороскопы. Вроде и врут, а вроде и нет. © Алана Инош

*
Четвёртый фильм кулинарно-мафиозной саги, «Капустная мать»
По-прежнему расстроенный отказом на предложение руки и сердца, Франческо Борщини продолжает заниматься метанием бюстов писателей. Он зашвыривает бюст Толстого в деревушку Профитролино, где живёт прекрасная Донателла Тефтелли, которая выращивает капусту. Бюст падает во дворе её дома, где бабушка Кончетта вяжет длинный шарф.
— Донателла!!! — кричит бабушка во всю мощь своих лёгких.
— А?!!! — отзывается внучка с капустного поля в километре от дома.
— Донателла!!! — продолжает кричать бабушка.
— Что, бабуля?!!! — откликается внучка, слишком занятая работой.
— Донателла, иди сюда!!! — гремит бабушкин голос.
Донателла возвращается домой и видит бюст, который попал прямо в розовый куст у дома.
— Внученька, это знак, — говорит бабушка Кончетта. — Бросай всё и поезжай к дону Борщини. Там тебя ждёт твоя судьба. А за капустой я тут как-нибудь присмотрю.
— Но почему именно к нему? — недоумевает Донателла.
Бабушка, вынув изо рта трубку и задумчиво выпустив колечко дыма, щурится вдаль.
— Когда-то у нас с ним была любовь. Но наши родители были против свадьбы. Я уехала, а он, расстроенный, кинул мне вслед бюст композитора Вивальди. На месте, где он упал, вырос розовый куст.
— Как красиво и печально, бабуля! — вздыхает Донателла.
Она следует совету бабушки и едет к дону Борщини. Во дворе дома сидит расстроенный Франческо, унаследовавший от своего отца любовь к метанию бюстов.
А тем временем Лючия Сметани опять теряет Джонни Фалафеля, который куда-то запропастился. В расстроенных чувствах она идёт в казино и проигрывает там всё вплоть до лифчика. Закутанная в занавеску, она дрожит от холода на крыльце, когда подъезжает лимузин, и оттуда слышится бархатный мужской голос:
— Могу я чем-то вам помочь? Меня зовут Джакомо Греччо-Сосиссо.
Это известный своей эксцентричностью богач, чьё состояние исчисляется охрениллиардами. Он увозит Лючию в свой офигительный восьмиэтажный особняк, где они вместе скачут на деревянных лошадках, катаются по перилам с восьмого на первый этаж, играют в загадки.
— Лючия! После всего, что между нами было, я обязан на вас жениться! — восклицает эксцентричный охрениллиардер.
«А что между нами было?» — хочет спросить Лючия, но вовремя зажимает себе рот.
— Я должна подумать, — говорит она.
А действие переносится в дом дона Борщини, где Франческо, увидев прекрасную Донателлу, забывает свою безответную любовь к Лючии Сметани.
— Кого-то ты мне напоминаешь, детка, — задумчиво говорит дон Борщини. — А твою бабушку зовут случайно не Кончетта?
— Да, именно так её и зовут, синьор, — отвечает девушка.
Тут, почуяв неладное, жена дона Борщини Мария (130 кг счастья) роняет ему на ногу кастрюлю с томатным соусом. Прыгая на одной ноге от боли, дон вываливается из окна... под которым двое его внуков скачут на батуте. Подброшенный батутом, дон Борщини улетает в деревушку Профитролино и падает на капустное поле прямо к ногам изумлённой бабушки Кончетты. К счастью, капуста смягчает удар, и дон Борщини цел и невредим.
А Лючия Сметани мечется между любовью к ветреному и вечно пропадающему Джонни Фалафелю и возможностью стать синьорой Греччо-Сосиссо — если не охрениллиардершей, то офигиллионершей уж точно. Она устала от этих метаний и хочет наконец семейного счастья. Она отвечает богачу согласием.
— Кончетта, — шепчет тем временем дон Борщини.
— Леопольдо, — вытирая слезу, шепчет бабушка в ответ.
Они вместе идут к тому месту, где упал брошенный молодым доном Борщини бюст Вивальди. Там по-прежнему цветут розы. И они понимают, что ничто не забыто... И старая любовь не ржавеет! Дон Борщини обещает развестись со своей нынешней женой и жениться на бабушке Кончетте. Во время прогулки у него «вступает» в поясницу, и он долго лежит в доме у своей возлюбленной, а та делает ему массаж и ставит пиявок.
— Песок уже сыплется, а туда же — жениться! — посмеивается бабушка Кончетта.
— В душе мне по-прежнему двадцать лет, — кряхтит дон Борщини. — Ой-ё! (Это бабушка Кончетта сильно нажала ему на поясницу).
У Франческо Борщини и Донателлы Тефтелли бурный роман. А тем временем Лючия Сметани идёт под венец с охрениллиардером Греччо-Сосиссо, но падре не успевает объявить их мужем и женой: раздаётся песня.

Моя прекрасная милашечка круглей, чем пицца!
И я готов на ней незамедлительно жениться!
Но вот беда: она сейчас женой другому станет.
И в тот же миг моё сердечко биться перестанет!

Это поёт выпавший из очередного дамского ридикюля Джонни Фалафель. Лючия, ещё не успевшая расстаться со своей фамилией Сметани, с воплем мчится к нему.
— Что ещё за «круглей, чем пицца»?!! — кричит она. — Ты хочешь сказать, что я толстая?!!
— Дорогая, я просто искал рифму к слову «жениться», — растерянно бормочет Джонни. — Возможно, не совсем удачно...
— А-а-а-а, Джонни! — издаёт Лючия вопль, в котором сливаются воедино истерика, гнев и счастье.
Но охрениллиардер Греччо-Сосиссо не хочет просто так отдавать невесту. Они с Джонни состязаются в эксцентричности: поев горохового супа, пытаются сдуть с церкви колокол. Нагнувшись, богач «дует», и все гости ложатся наземь, не в силах устоять на ногах, но колокол на месте. Настаёт очередь Джонни. Но у него вместо урагана вырывается лишь малюсенькое дуновение.
— И это всё? — торжествующе хохочет Греччо-Сосиссо.
— Обождите! — краснеет Джонни. — Я не сосредоточился. Сейчас.
Вторая попытка срывает не только колокол с церкви, но и крыши всех домов в округе.
— Вот это голос! — восхищаются потрёпанные гости. — Нижний будет ещё помощнее верхнего!
Посрамлённый богач вынужден уступить, и Джонни с Лючией венчаются.
Дон Борщини разводится с Марией и женится на своей первой любви, бабушке Кончетте, Донателла Тефтелли выходит замуж за Франческо Борщини. В первую брачную ночь в спальне дона Борщини раздаётся крик:
— Ой-ё!
У молодожёна опять вступило в поясницу, и бабушка Кончетта, ворча, делает ему массаж. © Алана Инош

Отредактировано Алана Инош (15.11.18 20:50:38)

Котик мамо ждёт ужин)

© Sonrisa

*
Соседка мамо тетя Соня была во дворе местным Интернетом. Тетя Соня собирала местные новости,  сплетни,  иногда додумывала что-то сама. Но несмотря на преклонный возраст, тетя Соня умудрялась распространять новости со скоростью света,  а в её мозгу хранились такие терабайты сплетен,  что ни один сервер сайта с желтой прессой не сравнился бы.  Вот и сейчас тетя Соня поставила еще один плюсик возле имени мамо, увидев, как продавец мандаринов улыбнулся ей.
Иногда тетя Соня знает о нас больше,  чем мы сами. И больше, чем Фейсбук.
ПыСы: навеяно отсутствием тюля и штор на окне)) © the lost world

*
Если тётя Соня была обычным интернетом, то Аделаида Иларионовна была «чёрным интернетом». Сама она была настолько скрытной, что не индексировалась даже тётей Соней, но всё про всех знала. Иногда она вносила поправки в сведения тёти Сони.
— Шо я тебе имею сказать, Софочка. В этот раз было куплено восемь килограммов мандаринов, а не пятнадцать, как обычно. Это может значить, шо их отношения приближаются к концу. А вот груш она купила три килограмма, а не два. Перспектива открывается в этом направлении, советую обратить внимание.  © Алана Инош

О многоэтажной иерархии интернета:
Хорошо, что они не знали о существовании Никифора Матвеевича, по призванию бывшего шпиона, который наводил справки о Аделаиде Иларионовне и тёте Соне, которые в свою очередь наводили справки и собирали сплетни о Мамо. © тайный поклонник

*
Мамо не могла остаться равнодушной к конкурсу холодильников на форуме. Шо вы говорите, как бы она осталась в стороне от столь волнующей темы?! Она наполнила сие священное хранилище деликатесами и кулинарными шедеврами собственного приготовления, разложила всё красиво по полочкам, так что радовался и глаз, и желудок. Только она собралась сфотографировать это великолепное зрелище, как её отвлекли телефонным звонком. Разговор затянулся, мамо ушла с кухни на минуточку...
А когда вернулась... Мама дорогая!!! На полках был бардак, половина мясных продуктов сожрана, половина — понадкусана... Виновник поспешил спрятаться под кровать, но обжорство и жадность сыграли с ним плохую шутку: он застрял, и его пушистая и хвостатая, весьма упитанная попа торчала из-под края покрывала. Да ещё некстати сытая отрыжка вырвалась:
— Бэээ...
А у мамо вырвался вопль, от которого содрогнулась люстра и завыла автосигнализация машин по всей округе.
— Ааааааа!!! (Ещё бы! Столько усилий — и, извините, коту под это самое место...)
Когда приступ гнева прошёл, мамо решила не наказывать котеньку: это ведь был её любимый пушистик. Она ограничивалась только тем, что сфотографировала его в застрявшем виде и отправила на конкурс кошачьих поп на другом сайте. И там она заняла, конечно же, первое место! © Алана Инош

*

Однажды мамо спрятала Вахтанга под кровать. Так вышло, что кормила она его на свидании гороховым супом... И как начало его, пардон, раздувать! Давление внутренней атмосферы повышалось и повышалось, а возможности выйти всё не было. Муж мамо лежал на кровати и почитывал газетку. Что делать? Лежать, пока он не уснёт? Только это и оставалось. Но гороховая атмосфера, будь она неладна, всё распирала и распирала.  Вахтанг заполнил собой всё подкроватное пространство и не мог пошевелиться. Трудно стало даже дышать. А муж мамо, как назло, всё не засыпал. Вахтанг так сильно сдерживался, что излишки воздуха были готовы вырываться через уши.
–  Кхм-кхм! — кашлянула мамо.
Под кроватью синхронно с ней раздался скрипучий звук.
— Ты ничего не слышала? — насторожился муж.
— Ой, да это кровать скрипучая, – сказала мамо.
И снова кашлянула, для правдоподобности поворочавшись на кровати. Внизу снова что-то крякнуло.
Но мамо слишком сильно пошевелилась, наваливаясь на Вахтанга всем своим серьёзным весом. Его живот не выдержал и выпустил всю атмосферу.
— Кхм, — покосился муж на мамо.
— Да это я горохового супу сегодня наелась, — сказала та. И помахала рукой над собой, разгоняя атмосферу.
Вахтангу стало полегче дышать. Когда муж наконец уснул, он смог тихонько выбраться из-под кровати. © Алана Инош

*
В повышенно-романтическом настроении Вахтанг реагирует на грудку под сыром:
— Вах, какой женщына, даже без сыр красыуый!
— Боюсь даже представить, что с ним от словосочетания «жареная грудинка» будет, — сказала мамо. © Алана Инош

*
Мамо и Вахтанг выиграли на конкурсе на самое провальное свидание:  Эйфелева башня не выдержала и сломалась под весом мамо.
Как вариант у них была Пизанская башня, но после того как мамо её одним движением изящного дамского плеча выпрямила, туристам стало не с чем фотографироваться.
А ещё была одна пирамида. Была. Мамо её не заметила и втоптала в грунт.
– Ой, — поморщилась она. — Понакидают тут всяких игрушек из Лего! © the lost world, Алана Инош

*
— Дорогая, а ты знаешь, как переводится с сербского «огреботина»? — решив блеснуть эрудицией, спросил муж мамо.
— Это переводится как «кто-то опять кинул грязные носки под кровать, а мне их оттуда доставать», — грозно сдвинув брови, сказала мамо.
— Понял, — сглотнул нервно муж и пошёл доставать носки. © Алана Инош
(огреботина — царапина)