*
Мамо разгадывала кроссворд (для заполнения паузы между первым и вторым утренними перекусами).
— Греческая богиня памяти, 9 букв, первая «М»... Заканчивается на «зина». Меновазина... Менянезина... Моякузина... Хм... А, вот что я сделаю!
Набирает Зинаиде Лазаревне.
— Алло, Зиночка! Как называется тот фильм с твоим любимым актёром, ну, тот, который ещё пилюли выбирал?
— А, Киану Ривз! А о чём фильм-то хоть?
— Ну, он там ещё живой флэшкой работал. Вот вертится в голове название... Джонни-лунатик... Джонни-карманник...
— Так «Джонни-мнемоник» же!
— Точно! Спасибо, Зиночка.
— А зачем тебе это понадобилось?
— Да потому что имя греческой богини памяти в кроссворде на тебя заканчивается. - Пишет, проговаривая: — Мне-мо-зина...
Неисповедимы пути ассоциаций. © Алана Инош
*
Покупая на рынке огурцы и морковь, мамо загадочно улыбалась. Отойдя на несколько шагов, она достала из сумки один особенно толстый и длинный корнеплод, полюбовалась им и заулыбалась ещё загадочнее. А потом достала телефон.
— Алло, Вахтанг? Ты, часом, обо мне не вспоминаешь? А то мне икается...
Услышав слова мамо, продавец крикнул:
— Дэвушка, возьми лучше вот этот балшой овощ! — И протянул кабачок. © Алана Инош
*
Если гора не идет к Магомету, то это не гора, а мамо, а мамо любит внимание Магометов и прочих мужчин.
— Вай, какие ещё Магометы, слющай, э? — возмутился Вахтанг. — Зарэжу!!! © the lost world, Алана Инош
*
Когда мамо отдыхала в горах, произошёл сход лавины. Лавина сошла, увидела мамо и быстренько взошла обратно, ибо нефиг. © Алана Инош
*
Мамо побывала в Италии, посмотрела Пизанскую баншю.
— Ну шо, башня как башня... Эка невидаль. У моего первого мужа на даче сортир деревянный тоже криво стоял, и шо теперь? Экскурсии к нему водить? © Алана Инош
*
Со своим любовником Франческо мамо познакомилась в пиццерии. Такой большой пиццы ему выпекать ещё не доводилось.
— Ке белла синьора! — восхитился он, увидев клиентку.
— Ну, в восемь так в восемь, — сказала мамо.
Это был тот случай, когда языковой барьер не имел значения. © Алана Инош
*
Уезжала мамо из Италии, распевая арии из опер. Такого концерта не было со времён «трёх теноров». Пассажиры самолёта аплодировали и просили парашюты. © Алана Инош
*
В поедании вареников мамо достигла вершин великого мастерства. Теперь она осваивает телекинез, чтобы, как в знаменитой «Ночи перед Рождеством», не пользоваться вилкой.
— Да пребудет с тобой Сила, — пошутила Роза Львовна.
— Эх, — мечтательно-ностальгически вздохнула мамо. — Какой всё-таки Йода был мужчина!
— А ничего, что вы... как бы это сказать... немного в разных весовых категориях? — усмехнулась Роза Львовна.
— Знаешь, Розочка, есть случаи, когда размер не имеет значения, — ответила мамо. © Алана Инош
*
Муж мамо подарил мамо цветы. Впервые жители города видели ботанический сад, который передвигался по улицам.
Цветочная пыльца попала мамо в нос.
— Апчхи!!! — вырвалось у неё. Воздушный поток обогнул земной шар...
...Урагана такой силы Америка не видела уже лет двадцать. © the lost world, Алана Инош
*
Спецслужбы стран Европы ломают голову, что за новое климатическое оружие устраивает им адское пекло по воскресеньям.
— Вахтанг, дорогой, поджарь ещё порцию шашлычка, — попросила мамо, разливая вино. © Алана Инош
*
— Даже алмазу нужна огранка, чтоб стать бриллиантом, — твердила мамо, встречая Вахтанга со сковородой. © the lost world
*
«Какая отвратительная привычка, — думала мамо, — есть за монитором... Уже второй стол за месяц покупаю — не выдерживают запасов». © the lost world
*
Пища, поданная в нужное время и в нужном количестве есть залог семейного счастья. (Мамо-философия) © the lost world
А в нужное время прикрыть рот и не делать дурацких замечаний насчёт количества - ещё и залог безопасности и здоровья некоторых несдержанных на язык членов семьи. (Мамо-мудрость) © Алана Инош
*
Боевые искусства сковородка-до и скалка-тэ имеют под собой миротворческую основу и призваны поддерживать любовь и взаимное уважение. Потому что женщина, вооружённая сковородкой и скалкой — великий мастер, преисполненный мудрости стихий Газа и Плиты, и проводник всеобъемлющей энергии Вселенной. (Из древних... ну, где-то 80-х годов... свитков мамо-учения) © Алана Инош
*
Мамо решила отдохнуть в деревне, котика она, естественно, тоже взяла с собой. Каждое утро с молочной фермы начал таинственно исчезать весь надой молока... Вылизанные цистерны котик честно возвращал к вечеру. © Koveshnikov
Cегодня на завтрак у котика был колхозный пруд с карпами. «Какие тут у них маленькие миски», — заметил котик. © Koveshnikov
*
Адам — первый счастливчик, потому что не имел тещи (еврейский юмор).
Мамо бы ответила:
— Наоборот, этот мальчик был очень бедный и несчастный. Жена его кормила яблоками и ходила налево к какому-то змею. Все мои зятья накормлены до отвала — за это я ручаюсь. Ну а шо касается рогов, то некоторым мужчинам они даже идут. © Алана Инош
*
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам! (еврейская мудрость)
От некоторых женщин спастись невозможно!
...В чем и убедился Вахтанг, когда в очередной раз попытался заныкаться от мамо, и она в очередной раз его нашла. Двое его собутыльников-собеседников были внесены в чёрный список. В какой именно, осталось тайной. Но тем страшнее им было. © the lost world, Алана Инош
Дабы не попасть в чёрный список мамо и не подвергнуться ещё каким-нибудь страшным санкциям, Вахтанг сделал тату на ягодицах. На одном полупопии — свой портрет в профиль, а на втором — такой же портрет мамо. Расчёт был таков, что при напряжении ягодичных мышц портреты как бы целуются. Но дело не заладилось: портрет мамо не поместился полностью, а на вторую половинку вошёл только нос Вахтанга. В результате недовольный заказчик гонялся за тату-мастером с криком:
— Зарэжу!!!
— Вахтанг, дорогой, ну, надо было всего лишь подождать чуть-чуть и посидеть на моей диете, — сказала мамо, узнав о неудаче с тату. — Твоя попа бы увеличилась и всё прекрасно бы вошло.
И в утешение она поцеловала Вахтанга в нос: именно такая картинка и получалась при напряжении ягодичных мышц. На одном полупопии была названная часть его лица, а на втором — губы мамо. © Алана Инош
*
Котик радовался утреннему солнышку и охотился на бабочек... Бабочки хлопали крыльями, отчаянно кудахтали и разбегались по курятнику. © Koveshnikov
*

Если бы Русалочка была как мамо:
— Прынц? Я вас умоляю, да шо я там забыла, в этом дворце? Ещё и голос свой за ноги отдавать... Шо это за фамилия такая у кандидата — Ноги? Программа, наверно, тоже соответствующая. Колдунья, а колдунья? Пошли, лучше колбаски навернём. © Алана Инош
.
Русалочка ждала пока корабль начнет терпеть крушение, а она сможет спасти принца.
— Вот не понадеешься на этот Гугл, опять прогноз погоды наврал. Придется все брать в свои руки и самой шторм устроить.
Мамо-русалочка, устроив шторм с помощью своего могучего... гм, горохового дуновения, познакомилась со своим любовником Гансом. Ну, как познакомилась? Он был шкипером рыболовного судна, и его смыло за борт во время шторма. А ещё вместе с ним смыло ящик вина, несколько ящиков с мясными консервами, печеньем и сыром. И свечами. Это была неплохая идея — устроить на островке среди океана романтический ужин. © the lost world, Алана Инош
*
Отправляя мужа за покупками, мамо повторяла каждый пункт в списке два раза.
— А у него это ещё со школы так. С первого раза не доходит. © Алана Инош
*
— Официант! — позвала мамо. — Повторите заказ! Я с первого раза не распробовала.
Официант оказался сообразительным:
— Гоги, закрывай двери, на сегодня пасэтытелей больше нэ будэт! © Алана Инош, the lost world
*
«Какой салют!» — сказала мамо, в халате выйдя на балкон.
«Сними халатик, умоляю!» — внизу упрашивал Вахтанг.
В сомненьях мамо размышляла, не исполнять ли сей стриптиз,
А ветер взял и сильно дунул — и в шоке обмер весь район. © Алана Инош
*
Мамо собралась в отпуск. Осталось заказать у Мони панаму, размером с Панаму. © the lost world
*
Вдруг из маминой из спальни, и носатый, и хромой
Вылетел Вахтанг, как пуля, прямиком к себе домой.
Отчего же он хромой-то? Отвечает дядя: «Вах!
Левый туфля с правый туфля перепутал впопыхах». © Алана Инош
*
Тост
Поливая цветы на балконе, среди них мамо вдруг увидела улыбающуюся, носато-усатую физиономию дяди Вахтанга. Растительность под его носом хоть и не цвела, но тоже была влажной, так как струя из лейки окатила его основательно.
— Ты как сюда взобрался, романтик ты мой? — удивилась мамо. — Шестой этаж!
— Мимо прахадыл, — просиял Вахтанг влюблённо.
И протянул к мамо руки, а она удивилась, чем он цеплялся за балкон. И только тут мамо заметила, что пара верхних пуговиц её халата расстегнулись, приоткрыв много интересного. Стало ясно, какая сила подняла Вахтанга сюда, и на чём он, не пользуясь руками, висел.
Так давайте же выпьем за силу любви — самую подъёмную силу в мире! © Алана Инош
*
Мамо решила пощекотать себе нервы и испытать адреналиновый кайф, для чего собралась прыгнуть с парашютом. Но встала проблема парашюта соответствующих размеров, который мог бы её выдержать. Пошив парашюта мамо могла доверить только Моне, уже имевшему немалый опыт работы с экстремальными размерами.
...В общем, когда парашют раскрылся в небе (к слову, поднять мамо в воздух мог только самый большой грузовой самолёт Ан-225), его тень накрыла всю Евразию. Жители континента наблюдали внеочередное солнечное затмение, которое длилось, впрочем, недолго. Котлован, образовавшийся после благополучного приземления мамо, переделали в новое водохранилище — Мамкинское. © Алана Инош
*
Один из мужей мамо (не будем называть конкретно, дабы пощадить его самолюбие), ещё будучи её ухажёром, решил с ней порвать. Так и сказал:
— Дорогая, нам надо серьёзно поговорить. Мы должны расстаться.
— Обожди, — хладнокровно сказала мамо. — Не будем горячиться, давай-ка лучше выпьем ещё по стопочке.
...После десятой стопочки ухажёр, весь в соплях и слезах, обнимал мамо и кричал:
— Дурак я, дурак!!! Выходи за меня замуж!!!
Мораль: разговаривайте серьёзные разговоры на трезвую голову. © Алана Инош
*
Полетел тополиный пух. Чихал муж мамо, чихали любовники (когда были в шкафу — зажимали себе нос), чихали Роза Львовна и Моня.
— А-ачхааа!! — чихнула мамо во всю свою мощь. — Тьфу ты, зараза!
От одного её чиха весь пух слетел с тополей, а также взлетели на воздух крыши домов и плохо закреплённые остановки транспорта. В Америке пронеслись ураганы; волна цунами, обогнув планету, ударилась о берега Японии. Также страну восходящего солнца накрыл весь тополиный пух, который сдуло могучим чихом. © Алана Инош
*
Обидевшись на мамо, муж решил ей отомстить. Поскольку обида была не такая уж серьёзная, то и месть соответствовала ей своим мелким масштабом. Подкравшись к мамо сзади, муж её напугал, но на его беду она в это время варила борщ. Содержимое кастрюли нечаянно оказалось опрокинутым на мужа. Мораль: месть — блюдо, которое следует подавать холодным. © Алана Инош
В следующий раз муж мамо решил отомстить ей, когда мамо доставала из холодильника холодец. Добротный «взрослый» судок из металла упал на ногу мужчины, и тогда тот понял наверняка, что месть — вещь разрушительная, в частности для того, кто ее задумал. © the lost world
*
Мамо заказала свой портрет художнику. Ладно бы просто портрет, но мамо желала позировать обнажённой, блистая своей ослепительной красотой.
Всё кончилось тем, что в ослеплённого её красотой художника влили шесть пузырьков валерьянки, а потом за ним гонялся разъярённый ревнивый Вахтанг с криком «зарэжу!!!» После валерьянки бегун из художника был не очень, спас его только канализационный люк без крышки, в который он провалился. А ещё его атаковали котики, привлечённые запахом валерьянки. Пушистая подушка из котиков послужила спасительным щитом, а Вахтангу уже махала мамо, не спешившая одеваться.
Портрет мамо художник дорисовал по памяти, но вышеупомянутая валерьянка сослужила ему плохую службу, и картина получилась в стиле Сальвадора Дали, т.е. сюрреалистическая и анатомически вольная. Вахтангу очень не понравился результат его работы, и он опять гонялся за художником, чтобы настучать по его гудящей от валерианового отходняка голове. В этот раз художник бегал побыстрее, и они оба, утомлённые догонялками, зашли отдохнуть и выпить в бар, где и помирились.
А обнажённая мамо лежала у себя дома на простынях, потягивая клубничный шапмусик. Ей понравилось расслабленно позировать, и даже художник был не нужен для этого. © Алана Инош
*
Творчество одного из поклонников мамо)))

Я говорил восторженные речи,
А вы задумчиво жевали бутерброд;
Свечою трепетал наш томный вечер,
А ваш на миг не закрывался рот.
.
Кусали вы, жевали и глотали,
Вы смаковали, лакомились вы,
Все блюда подчистую вы сметали,
Вы ели колбасу с вареньем из айвы.
.
Вы лобстеров на булку хлеба клали
И целиком их поглощали, не жуя,
Воздали должное вы жареной кефали...
Мечтал на блюде оказаться я,
.
Чтоб вы заметили меня и мои чувства,
На миг прервав вкушение халвы.
Из всех искусств лишь кулинарное искусство
Превыше прочих почитали вы.
.
В тоске, любовный голод ощущая,
Я шёл домой. И вдруг приходит SMS:
«В четыре завтра приходи на чашку чая.
И захвати в ведёрке майонез». © Алана Инош
*
Мамо в молодости работала стюардессой. Тогда ещё не требовался Дарт Вейдер с его Звездой Смерти для её перемещения, но уже в те годы она была весьма корпулентной девушкой. Застряв в проходе между креслами самолёта, она обеспокоенно звала:
— Хто-нибудь, да помогите уже!
Ни у кого из пассажиров не получилось пропихнуть её вперёд. На помощь пришёл второй пилот, который изо всех сил упёрся руками в... кхм, задние достоинства мамо и толкал, толкал, толкал! А мамо стонала и приговаривала:
— Да! Да! Ещё, ещё!
Второй пилот покраснел от смущения и попросил:
— Простите, а не могли бы вы не кричать? Ощущение, будто мы в любовной сцене снимаемся.
Общими усилиями второго пилота и пассажиров мамо удалось пропихнуть. Надо сказать, самолёт совершал пять вынужденных посадок с дозаправками, а в небе кряхтел и с трудом держал высоту. Кое-как он долетел до места назначения и с горем пополам приземлился. Второй пилот подошёл к мамо, всё ещё смущённый, рассматривая свои ладони, которые как будто ещё чувствовали под собой выпуклости фигуры мамо.
— Кхм, я прошу прощения, — начал он.
Мамо, многозначительно двинув бровью, ответила:
— Позвони мне завтра часиков в пять.
— Утра или вечера? — хрипло уточнил пилот.
— А сам как думаешь? — усмехнулась мамо.
— Кхм! Понял, — сказал мужчина.
В связи с изношенностью двигателей самолёт больше подняться в воздух не смог. А ведь был почти новым — в эксплуатации всего полгода. Надорвался, бедняга. © Алана Инош
*
Однажды мамо каталась на колесе оборзения... точнее, обозрения. Кабинка отчаянно скрипела под весом мамо и угрожала отломиться от общей конструкции. Когда мамо подобрала подол платья и решила десантироваться на ходу, бабуля, управляющая аттракционом, поняла, что сейчас в парке образуется воронка не хуже, чем от Тунгусского метеорита. Аттракцион был остановлен, а район спасен от землетрясения. © the lost world
*
— Мамо, ты любишь меня? — Вахтанг был в печали.
— Конечно!
— А что больше — меня или персики? — не успокаивался Вахтанг.
«Персики. Персики. Персики... Вот зачем он это сказал?! Теперь персиков захотелось, — подумала мамо, и ответила:
— Конечно тебя, Вахтанг!
И погладила Вахтанга по пушистой спине:
— Ты — мой персик! © the lost world, Алана Инош
*
— Я не понял, ты похудела, что ли? — спросил Дарт Вейдер.
— Неделю на гречке без соли сидела, — вздохнула мамо.
— То-то я смотрю, Звезду Смерти не колбасит в полёте, — заметил Вейдер.
Неделю спустя.
— Недопустимая перегрузка, недопустимая перегрузка!!! — повторял машинный голос.
Всюду мигали лампочки, выли сирены, ошалело бегал персонал техобслуживания, а Дарт Вейдер угрюмо сидел в кресле, вцепившись в подлокотники.
— Ну прости, солнце, сорвалась на тортик, — сказала ему мамо. — С кем после диеты не случается? И печенье понюхала... Ну как понюхала?.. три кило носом втянула. И мимо шоколадки прошла. Ну, как прошла?.. Ртом по полке с шоколадом в магазине.
Инцидент с полками в магазине получил название «Нападение супер-пылесоса». © Алана Инош, the lost world
*
Дарт Вейдер, путешествуя по далёкой-далёкой галактике, обнаружил планету с шоколадными деревьями.
— Исключить нафиг из каталога планет! — приказал он. — Нет, уничтожить нафиг!
Он понимал, что если планету найдёт мамо, особенно после очередной диеты, Звезде Смерти будет хана. © Алана Инош
*
Муж мамо был в душе философом. Однажды он выпивал... гм, то есть, отдыхал и размышлял вместе с двумя своими приятелями, изрекая умные мысли. Одному приятелю пришло в голову заснять его размышления на телефон, дабы умные мысли не пропали втуне. Муж мамо посмотрел видео по трезвяку, придя из состояния отдыха в состояние сосредоточенности, и был поражён глубине и мудрости своих философствований. Они были так глубоки, что постичь их он оказался не в силах. Более того, он недоумевал, как он вообще мог до такого додуматься.
Мораль: выпей! Разбуди в себе философа! Но только без гарантии, что ты с этим философом одного уровня развития. © Алана Инош
*
К своему любовнику Изяславу мамо сперва отнеслась несколько настороженно. Ведь какая двойственность: он мог называться то Изей, то Славой, по ситуации. Везде свой. © Алана Инош
*
Однажды мамо бродила по очень большому музею. Бродила, бродила — устала. Присела она на скамеечку, достала сумочку, а из сумочки — бутерброд размером с мамонта. И шо бы вы думали? Все посетители сбежались посмотреть на это действо. Им было уже не до экспонатов. © Алана Инош
*
— Хочу платье, как у Бьорк, шоб голова лебедя с плеча свисала, — размышляла мамо, покупая билет в зоопарк. © the lost world
«Лучше бы ты захотела платье, как у леди Гаги... шашлыка бы нажарили», — мечтательно подумал Вахтанг. © Ира Сурепка
*
Мамо увлеклась танцем живота и решила показать свои успехи соседям и друзьям. Моня, похихикивая, назвал этот танец «конвульсии земного шара, который превратился в холодец». За это высказывание он получил подзатыльник от своей жены, Розы Львовны. Та, будучи дамой, чей размер в зависимости от времени года, настроения и аппетита колебался в пределах 54-58, была совершенно восхищена танцевальным искусством мамо.
— Дорогая, это чудесно! Предлагаю нам с тобой ещё на индийские танцы записаться. И пусть эти любители женщин — суповых наборов, — Роза Львовна презрительно фыркнула в сторону мужа, — утрутся!
Моня сидел с кислой физиономией: он понял, что по вине своего языка на сегодняшний вечер секса он точно лишился. © Алана Инош
.
Мамо с Розой Львовной исполнили угрозу записаться на индийские танцы. Ещё они увлечённо просматривали танцевальные номера из болливудских фильмов. Посмотрев «Месть и закон», они загорелись идеей воссоздать в собственном исполнении знаменитый танец на битых стёклах. Но так как свои ножки им было жаль, стёкла было решено заменить банановой кожурой, что вносило в хореографию танца нотку комедии. От такого количества падений двух крупногабаритных дам жители города подумали, что началось землетрясение.
— Зато повеселились, — сказала мамо, поднимаясь и отряхиваясь.
— И не говори! — добавила Роза Львовна.
И они ещё раз поскользнулись, упали и засмеялись.
Излишне говорить, что такое количество банановой кожуры могла обеспечить только мамо. Швыряльщиком кожуры им под ноги работал Моня — с лицом раба на галерах. Ну как ты хотел, Моня? Не умеешь следить за языком — изволь смотреть «болливуд в супертяжёлом весе». © Алана Инош
Утомлённый всеми этими приключениями, Моня пошёл снять стресс. Куда? Конечно же, в гараж, где его уже дожидались друзья с четырьмя томами «Войны и мира» Толстого (=4 по 0,75). Это был очень комфортабельный гараж с кабельным телевидением.
— Ну что? — радостно потирая руки, сказал он. И спросил через секунду: — А чего такие кислые лица?
— Да вот футбол хотели посмотреть, — ответили удручённые приятели. — А по всем каналам эта индийская фигня.
Моня не поверил глазам. Действительно, куда бы он ни переключался — всюду шли болливудские фильмы.
Это потом он разобрался, в чём дело. Это была месть мамо, в которой поучаствовал юный компьютерный гений, внук соседки Цили Аароновны, Герман. Уж что он там намудрил, Моня так и не понял, но под угрозой жалобы его бабушке парень сделал всё обратно, как было. (Циля Аароновна тоже одевалась у Мони). Но в тот вечер кайф был, конечно, обломан. © Алана Инош
*
Мамо и абсурдный юмор))
.
— Мамо, как ви относитесь к продуктам ГМО?
— Говорят Можно Обжираться.
— ???
— А, это я в «Три буквы» на форуме переиграла. А так — не заморачиваюсь, ем таки всё.
— Ну и какая разница между первым и вторым ответом? Суть-то одна.
— Ви самый занудный интервьюер. © Алана Инош
*
Если бы у мамо были жабры, как у Ихтиандра, у морских слонов, кашалотов и китов начались бы бои за её руку и сердце... или, пардон, за клешню и плавательный пузырь. © Алана Инош
*
Если бы мамо была бабочкой, за ней пришлось бы охотиться не с сачком, а с рыболовным неводом. © Алана Инош
*
Мамо уже побывала во вселенной «Звездных войн», настал черёд «Пиратов карибского моря». Со своим любовником Дэйви Джонсом она познакомилась, когда тот раз в десять лет сошёл на берег к своей возлюбленной, а та его продинамила — не пришла. Как раз в это время по берегу прогуливалась мамо — с корзинкой, полной еды для пикника.
— Молодой человек, ви свободны? — обратилась мамо к капитану корабля-призрака.
Дэйви Джонс был обречён на любовь.
Покидая берег, сундучок с сердцем он ей оставлять не стал, чтобы она не вздумала его нафаршировать и запечь. А ещё он немного опасался за Кракена: мамо очень любила морепродукты. © Алана Инош
.
Мамо после ночи с Дэйви Джонсом:
— Ну подумаешь, щупальца вместо бороды. Но зато какие многофункциональные! Могут доставить удовольствие сразу в кучу мест.
Сам Дэйви Джонс признался, что встреча с мамо преобразила его внутренне. Команда корабля-призрака тоже изменилась чудесным образом. Как известно, они были те ещё «красавчики», являя собой смесь людей с морскими гадами, но теперь там появился человек-пирог, человек-сырник, человек-пицца и человек-отбивная. Но самый невероятный был человек-борщ. Он плавал по палубе лужицей, побулькивая и распространяя вокруг себя вкусный аромат. © Алана Инош
*
На утро после страстной ночи с Дэйви Джонсоном, мамо посетила мысль: «А не отправиться ли отдохнуть?» Тут же был собран совет из Розы Львовны, Мони и внука соседки Цили Аароновны, Германа. Было решено отправить сообщение Дарту Вейдеру с пометкой «срочно». Подпись: «Мамо». Дарт Вейдер получил сообщение, сразу прилетел к мамо.
— Что случилось? — поинтересовался Дарт Вейдер.
— Я хочу отдохнуть, я так устала украшать этот мир, — сказала мамо.
— Одна, без охраны? — удивленно произнес Дарт.
— Вахтанг останется дома, — грустно произнесла мамо. — Ему нельзя волноваться, у него слабые нервишки.
Роза Львовна, оттолкнув своими прелестями Дарта Вейдера, заявила:
— Я буду компаньоном мамо в отдыхе.
— Уговорила, — обреченно произнёс Дарт Вейдер.
— Ну что, поехали, — хлопнув по плечу Дарта Вейдера сказала мамо, присев в удобное кресло.
В это время на другом конце Земли люди почувствовали непонятные толчки и небывалую легкость. Приземлившись в живописном месте рядом с водопадом Анхель, мамо по хозяйски ступила на землю.
— Вот она, воля вольная, поля раздольные да ручеек, — напевала Роза Львовна.
Дарт Вейдер организовал пикничок и улетел по своим, только ему ведомым делам.
Как оказалось, на отдыхе у мамо были не единственные гости, к ним навстречу двигались непонятные тени. Мамо и Роза Львовна запаниковали. Они же женщины, их так легко обидеть, но не так легко напугать. Роза Львовна напевала песню, услышанную где-то в гостях:
Сдавайся!
В твоей войне ничья, и я прошу — возвращайся.
Сдавайся!
В моей пустыне ты мираж,
Но не исчезай.
Я не верила,
Что без любви душа, как без воды, высыхает.
Я больше тебе не враг.
Сдавайся!
— Роза Львовна, дорогая, это же тебе не караоке, сейчас подойдут, и познакомимся!
Три тени все приближались, нагоняя страх на единственную мурашку на ее коже.
— Здравствуйте! — прозвучала знакомая речь, — меня зовут Афанасий Гогенович, а это Акакий Викторович и Насралвсундук Константинович.
Мамо нахмурила брови и произнесла:
— Зачем вы его в сундуке заперли, что он, бедный, грязные дела сделал в сундук?
— Вы меня не поняли. Его зовут Насралвсундук Константинович.
— Я поняла тебя, Афанасий! Роза, налей им нашей земной настойки, а то они, бедные, потерялись. Но хорошо, что мы их нашли!
Глоток — и Акакий Гоненович побледнел и упал.
— Что с ним? — произнес Афанасий.
— Роза, он даже глотка не выдержал, а Моня каждый день пьет мою настойку и не хворает.
Насралвсундук сидел молча, опустив голову, и плакал.
— Ты чего ревешь?
— Акакия жалко, откинулся братец.
— Та не, шо ты говоришь, ща очнется. Я ему искусственное дыхание сделаю рот в рот. Акакий, золотой мой, от моего поцелуя еще никто не помер.
Акакий вскочил как ошпаренный и заорал:
— Ой, мамочка, спасите!
— Вы меня звали? — послышался голос мамо.
— Нет, что вы... что вы... — перекрестился Афанасий Гогенович.
— У нас еще есть колбаса вегетарианская, угощайтесь!
Понюхав, Насралсундук развеселился и даже похвалил мамо за то, как она вкусно готовит колбасу.
— Какие у нас чудесные друзья, — произнесла мамо и они чокнулись...
Нет, не совсем — лишь бокалами... © тайный поклонник
*
Гуляя с женой и дочкой, будучи на связи по телефону, жена задала вопрос — почему вымерли динозавры? Ответ возник молниеносно. Но не у меня. Хочу рассказать историю, почему вымерли динозавры. Ответ на этот вопрос до сих пор мучает ученых, но я расскажу свой вариант.
.
Однажды, мамо, Вахтанг, Роза Львовна и Моня совершали прогулку в лесу. В какой-то момент мамо немного отстала от коллектива и случайно наткнулась на непонятный большой предмет округлой формы и с кабиной пилота. Как говорят — неопознанный объект, но явно летающий. Как человек любознательный, мамо залезла в кабину и решила осмотреться, подумав, что это колесо обозрения, а может и оборзения.
— Ой, какая красивая красная кнопочка, дай-ка я ее нажму! — подумала мамо.
Загудели двигатели, заревел мотор... а может быть, и мамо от неожиданности. На экране замигала табличка: «60 млн лет до нашей эры» — три, два, один, пуск.
— Где же тут ремни безопасности? — произнесла вслух мамо. Все кружилось и мелькало, на мгновение мамо закрыла глаза и уснула.
Летательный аппарат приземлился, и мамо проснулась.
— Божечки, какая тут красота, — выходя из аппапата, повторяла мамо. — Моня? Роза Львовна? Вахтанг? Вы тут?
В ответ — тишина. Шмыгнув носом, мамо пошла, куда глаза глядят... а глядели они на небольшую травку, именуемую джунглями.
— Куда же они подевались? Вахтанг? Розочка? Монечка? — кряхтя и шагая по джунглям, повторяла мамо.
Послышался грохот и ор, не похожий ни на что другое. Из кустов показался Амфицелий.
— Муму, что с тобой сделал этот Герасим? Почему он так вытянул тебе шею? — сказала мамо и начала подзывать к себе динозавра.
Амфицелий не хотел ласк мамо и начал убегать.
— Ну что, поиграем в догонялки? — закричала мамо. Все, конечно, закончилось не так печально, как у Герасима с Муму, но мамо амфицелия погладила. На оры и крики выбежал Маменчизавр. Наверно, названный в честь мамо. А что? Приятно!
— Сладенький мой, иди ко мне, я тебя тоже поглажу, — произнесла мамо, — какие же вы не обласканные и пугливые, мои питомцы!
Играя в догонялки, она догнала всех своих питомцев. Не выжил никто, кроме ящериц, похожих отдаленно на крокодилов. Наигравшись, мамо села отдохнуть в кабину и нечаянно задела кнопку «пуск». На экране знакомо замигала табличка с надписью «Назад», и мамо вернулась домой.
— МАМО, ты где? На кого же ты нас оставила??? — бегала и кричала Роза Львовна.
— Роза Львовна, дорогая, ты шо так орешь? — выходя из леса, произнесла мамо.
Она увидела, как навстречу ей бежал Вахтанг. Его усы развевались, как парашюты во время прыжка.
Моня сидел тихо на скамейке и плакал то ли от радости, то ли от досады.
— Где тебя носило? Мы всю округу обежали, — послышался грозный голос Розы Львовны.
— Тут я. В парк с собачками поиграть ходила.
— Ну, слава богу, нашлась, — произнесла Роза Львовна и обняла мамо. © тайный поклонник